Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если хочешь просто поездить, купи себе жигули пятой модели. Если хочешь просто покататься, купи себе роликовые коньки. Ну а если хочешь просто полетать, то ничего покупать не надо, достаточно залезть на стул и банально спрыгнуть.
Если Вы стирая защитный слой карточки оплаты за сотовую связь немного не расчитали свои силы и стерли несколько циферек, то у Вас есть реальный шанс бесплатно поиграть в "Быки и коровы"
Если два еврея сели играть в шахматы, то сразу почемуто получаются два чемпиона мира по шахматам, если играют два русских, получаются сразу два детских мата. Единственное, что я не понимаю, почему детские маты так сильно влияют на мировую политику?
Ваще идеально. Если вы любите свою женщину часто и долго, а ваша женщина любит вас еще чаще и дольше, то чужие женщины просто не катят даже за бабки, а тем более бесплатно.
Купил себе первую в мире еврейскую машину. Дешево ваще. Кампьютеры везде понимаешь. Но не едет нихрена. Бензин заливаешь, по газам, она говорит "Уважаемый, бензин нынче дорогой, поэтому тебе дешевле на автобусе в данный момент, пробки угробки. Ладно, еду на автобусе, она сзади. Понимашь дорогой когда я сзади автобуса еду бензина меньше расходую чем если б ты за рулем сидел. Ладно Приехали. Зашел в магазин купил продуктов тележку почти. Она опять, я тебя не повезу понимаешь. Почему? Ты приедешь домой нажрешься потолстеешь будешь больше весить, опять бензин везин, расходы. Ладно автобус и домой. Приезжаю она за мной. Я говорю ты постой тут на улице, а то гараж мараж, заржавеешь нахрен. Она Я машина не простая, я машина еврейская, если будешь меня слушать за мной точно не заржавеет. Пришлось пустить.
Чтобы реально быстро похудеть нужно оказывается просто зашить суровыми нитками рот. Вот я сижу сейчас, худею и ногами набираю текст на клвиатуре, потому, что руки за спиной связали.
Африканские ученые решили использовать шкалу Рихтера для объективной оценки половой активности слонов. Когда толчки достигли восемнадцадцати баллов, то возник вопрос о несостоятельности этой идеи.
Если хочешь немного поработать бесплатно, напиши пару смешных приколов на какой нибудь юмористический сайт. Если не хочешь, напиши пару несмешных приколов.
Дотошными немецкими учеными было установлено, что за время второй мировой войны немецкими солдатами было изнасиловано на 12 тысяч трито пятьдесят женщин меньше. чем всеми союзными войсками вместе взятыми. Российские женщины собирают корпус добровольцев по компенсации морального ущерба нацистской германии.
Детская загадка. Гузеева похудела за две недели на 18 килограммов не поев всеголишь три продукта, сколько можно съесть продуктов тогда ваще за две недели если в потребительской корзинке их больше двадцати?
Когда наш Бог создал нашу планету и прочие атрибуты, вселенная вздрогнула. Такого жадного, кровожадного и тупого Бога еще нигде в этой вселенной не видели.
Большой рекламный щит. На нем несколько объявлений. Для большего рекламного эффекта, чтото крупно, чтото мелко написано. Издалека мелкое не видно. В итоге читается: "Атомойка гарантия 18 месяцев."
Мы не удивляемся когда нам говорят, что Ноев ковчег нашли на горе Арарат на высоте пять тысяч метров. Мы не удивляемся когда нам говорят, что египетские пирамиды построили инопланетяне. Мы даже не удивляемся, что доллар до сих пор растет по отношению к рублю. Похоже мы уже совсем разучились удивляться. Но чтобы удивляться по настоящему, нужно как минимум научиться думать.
Два венских стула на светском рауте. Первый: Похоже все как обычно предопределено, кто на кого сядет. Второй: Давай внесем некоторую неопределенность в процесс? Первый: Немного энтропии или лучше обычной неопределенности? Второй: Давай просто станем не венскими а китайскими, кто первый развалится, тот и победил.
Если едешь за машиной которой управляет женщина, то сразу видно, кто за рулем, есть шанс вовремя затормозить. Если едешь перед машиной которой управляет женщина, то шансов увернуться мало, но есть шанс познакомиться с красивой и богатой.
У меня почемуто стопроцентная уверенность, что народ бы предпочел стандартным выборам простой бой без правил. Я бы сам точно глянул. Они оба всёравно в финале. А так хоть последнее развлечение. Дядя Сема ессно уже знает кто победит, но всеже.
Вас приветствует компания "Античервь" специализирующаяся на способах защиты Вашего оборудования от атак из интернета. Как выяснили ведущие специалисты мира по борьбе с вирусами, большая часть их (вирусов) в настоящее время предназначена для кражи Ваших данных в целях присвоения Вашего имущества и денег. Делается это чаще всего при помощи подмены настоящих сайтов антивирусных фирм на поддельные. Чтобы убедиться в нашей правоте, вы можете просто перейти вот по "_этой_" ссылке и Ваш компьютер будет наконец то полностью защищен.
Султан решил сделать парад всех домочадцев своего дворца перед иностранными послами и обратился за помощью по организации к старшему жрецу. Как лучше все обустроить? Тот задумался и говорит. Если впереди пустим женщин, потом евнухов потом охрану, то так как они все изголодались за долгие годы, все бросятся друг на друга, парад не удастся. Если будем менять местами то эффект примерно тотже. И даже если Вы Ваше величество пойдете сзади, то я своих жрецов похоже тоже не удержу.
Любимая жена султана спрашивает хозяина: Сознайся проказник, сколько до меня у тебя было других женщин? Султан отвечает: Ты пока единственная, остальные просто тут живут. А я евнухов люблю, всех их вместе соберу и по линии прибоя за собою уведу.
Два султана встречаются на светском рауте. Один другому: Слушай, мне мой гарем надоел до чертиков. Второй "У меня ваще уже не стоит на них." У тебя сколько жен? 156, а у меня 157, может поменяемся хотябы на сегодняшнюю ночь пока не разъехались? Хоть какоето разнообразие!
Каюсь. Я настолько запустил свой компьютер, что черви в нем успели превратиться в хордовых, а они в свою очередь в первичных земноводных. Теперь я кормлю свою любимую лягушку термопастой, она за это съедает всех блох и глистов с винчестера. Я с ужасом думаю, что когда появятся первые человекоподобные, мне придется идти в гастроном чтобы их покормить бананами.
Унес кащей злыдень царевну ЛЯГУШКУ за тридевять земель. Терпел Иван день, терпел два, три. На четвертый не выдержал и пришлось всетаки, жаниться на царевне КУКУШКЕ. Не знал он, что теперь у него будут другие большие проблемы, теперь уже не с кожей, а с яйцами.
Если собрать все газы вырабатываемые слоном при пищеварении и использовать их в двигателе внутреннего сгорания, то этого слона можно передвинуть примерно на восемнадцать километров. До сих пор непонятно, почему они пешком ходят?
Вспоминаю, когда я был еще совсема маленьким, мы гостили у друзей в совхозе. Утром я проснулся от страшых звуков, и вышел во двор. Крики только усилились. За мной вышла мама. Я спросил, что это такое? Она ответила, это просто курица сносит яичко. Я спросил почему так громко? Потому что когда кричит ей легче сносить. Убийственный вопрос: мама, тогда если я буду кричать, то мне будет легче какать? Сам не помню, мне рассказали.
По последним данным статистики, количество холодильников в России в среднем в 10 раз меньше количества магнитиков на них. Делайте выводы, чем выгоднее торговать?
Если кошку загнать в угол, получишь самого старшого зверя на прланете. Если человека загнать в угол, то он просто скажет "Папа, извини, я так больше не буду".