Поиск по автору:

У любой кошки внутри спрятана фотомодель!

Старинный советский детектив еще с теми артистами и без рекламы собирает аудитории больше, чем "Екатерина 2. Фавориты", даже с полуголой главной актрисой каждые 15 минут. Школа-с...

Примета. Если кот спит, но выпускает когти при попытке снять его с батареи центрального отопления - дело идёт к сибирским морозам...

Товарищи депутаты! А давайте введем наказание за использование половников для почесывания спины лицами младше 40 лет?

Отдыхать надо так, чтобы аниматоры платили вам за ваше отсутствие.

Гуляю как-то на лыжах в парке около областного роддома. Где-то метрах в 100 раздается канонада.
Доезжаю кружок до них - спрашиваю:
- Вы, тыждети и тыжотец, чего канонадите на весь роддом?
- А мы, тут, дядя, тройню ждем!
Проезжаю еще метров 50. Опять взрывы. Система типа "Капец покою, из Китая", 9 молочных пакетов, связанных воедино. Опять спрашиваю:
- Тыжбеременая мать, ну зачем твоему восьмимесячному животу слушать этот бух-бух-ух-ух?
Отвечает мальчик:
- Дядя, отстань от мамы, я тут братика ох как хочу, а наш роддом где-то в Завододрищенской глуши закрыли. А без схваток маму не берут!
Еду дальше. Я все понял, радости у всех полные штаны, то есть полные подолы. Не, меня решили добить окончательно.
Идет сильнобеременная девушка в спортивном костюме, короткой шубе (поэтому все и видно), но в фате, и катит с женихом коляску с младенцем на полозьях. И громко так:
- Достали меня эти саперы! Еще один взрыв - и у меня закричат ОБА моих ребенка!

Корпорация Apple в очередном обновлении снимет с ручника старые устройства.

Применить мельдоний в керлинге почти равносильно смазке подшипника оливковым маслом.

История с выборами без выбора.

Наша (навязанная) управляющая компания управляет 58 многоквартирными домами.

Этой осенью предложено содержание жилфонда поднять с 38 до 46 рублей за квадратный метр. Если этого не сделать (не проголосовать), то дело закончится максимальным тарифом в 50 рублей за квадратный метр.

Памятуя о том, что средний дом платит с 15000 метров, чтобы ремонтировать и содержать 3000 метров в достойном жизни виде, понять не могу, куда пойдут 43500000 рублей ежемесячно, кроме как на повышение зарплат мэру и всей этой шушере?

Страхование жилья от наводнения, несчастных случаев и прочих непреодолимых сил остановилось на восстановительной стоимости в 300 долларов (что уже смешно) за квадратный метр и хочет всего 1% за внутренню отделку от кадастровой стоимости.

На кафедре аэродинамики самый популярный спецкурс - расчет боевого бумеранга!

Яндекс и Гугл - два сапога пара, да оба на левый маркетинг заточены!

После подвига обычные сны снятся где-то через год, а вот ужасы — каждый день.

Бесплатное доброе дело возвращается бумерангом безумных поручений от руководства.

Наверное, всем-всем гастарбайтерам при въезде в Россию пограничники говорят такое: "Если вы будете в России тихо разговаривать по телефону на русском языке без громкой связи, то мы Вас депортируем на родину."

В нашем городе устроили прямую линию с главным медиком. Первый же вопрос: какая же сука сделала так, что собак лечат лучше, чем людей, заставил прервать трансляцию.

Как почетный гражданин Телегин своих выпускников в ковид напутствовал.

Вы много знаете учителей, которые на девятом десятке дадут фору молодым? Я был свидетелем такой картины.

Школьный класс года 197... собрался делать селфи перед чьим-то Айфоном на вечере встречи выпускников, а из динамика телефона летело бодрое:

— Ольга, моего коньячка пятизвездного все испили? Закусили? Разворачивай записку! Громко! Вслух!

— Дорогой мой, самый дружный 10"А"! Искренне поздравляю вас всех, что в 2020, не смотря на ковид, вы дружно в стенах вашей любимой школы проводите вечер со своей юностью и меня не забываете!

Хоть я и трижды привит, когда-то мы с вами обязательно встретимся очно! Допивайте коньячок и по домам - я тоже очень рад, что вижу вас бодрых и здоровых...

И такое тепло шло от человека, которому уже много-много лет назад довелось выпустить этот класс как директору, несомненно любимому учителю, что у меня, невольного свидетеля такой встречи, навернулись слезы!

До сих пор не пойму: если от датчиков метана зависит жизнь стольких людей и работа угольной лавы - почему показания этих датчиков не выложить в интернет, а на шлемах горняков размещать персональные датчики метана.
В УК РФ ничего вносить не надо, кроме пожизненного всем, кто на эти датчики покушается!

Когда реки горного и равнинного формирования пересыхают, то это говорит только о малоснежной зиме, а не о давлении газа и, тем более, цене электричества.

Чебурашка в Сколково

Опрос местных жителей подтвердил, что так выглядит чебурашка после работы с ним стартаперов из Сколково.

Контурная карта — автопортрет Родины, но без макияжа!

А вы не задумывались, почему показания счетчиков надо вносить от 15 до 25, а после 25 база закрывается на запись для формирования квитанций к выдаче в последний день месяца? Так вот, разгадка проста — сервера нет, считает это все одна персоналка по далеко не самой оптимальной программе!

Если бы у 60% фирм-поставщиков продуктов в школу были бы разные учредители, то я бы уверовал в справедливость сайта Госуслуг.

Гараж — это место, где собираются лучшие в мире авто- и авиа- конструкторы с высшими образованиями для доработки до мировых стандартов техники, сделанной на коленке в заводских цехах другими российскими специалистами.

Если кто думает переехать в Китай.

Кандидату наук или аспиранту нормального вуза сначала дают жилье, потом — отдельный кабинет, потом дают право выбрать интересующие его предметы и студентов. А потом дают зарплату от 4 прожиточных минимумов.

У аспиранта в России сначала забирают надежду получить зарплату, потом жилье, потом — обзавестись семьей. Лет через пять он сам уходит из науки.

Надо же, место в московском небоскребе, где находятся пара министерств, назвать IQ — деревней. Насчет деревни согласен, а вот с интеллектом — явный перебор.

Слить все авиационные КБ страны в одно - гениальный шаг. Один сейф, один шпион, один специалист на технологию. Один крепко распиленный бюджет на НИОКР!

Сериалы "Доктор Преображенский 2" и "Угрюм-река" будет объединять неумение играть в кино Софьи Эрнст.

Около каждого микрорайона хрущёвок надо поставить табличку: строилось на 25 лет, но доживёт до вашего столетия.

На Горьковской железной дороге в советское еще время провели следующий эксперимент.
Чтобы не замерзала вода в радиаторах охлаждения дизельной тяги, ее сменили на обычный тосол. Ниже +5 дизели все равно не глушили, а теперь стали глушить и при отрицательных температурах. За холодный сезон экономический эффект составил 110000 рублей даже с учетом цены залитого тосола. Отравилось насмерть тосолом трое!

Так вот, из-за этих трех дебилов наши железные дороги до сих пор не глушат дизели у локомотивов. Осмотритесь, если вокруг вас есть такие же дебилы, значит место работы пора давно поменять!

Ну как же так: за руль не годен, а на пенсию ещё рано? А если я — автокурьер по призванию??

С тех пор, как повар не обязан есть сготовленное, инженер — ездить на спроектированном, а депутат — сидеть по написанному им же закону — в нашей стране многие прикладные науки явно пошли на спад.

Русский мужик, помни! Чтобы ты не делал, на какие звезды не летал и какие бы города не строил -
максимальная награда - 50% скидка на квартплату!

Продление ветки метро почти всегда влечет потерю сидячих мест на всех неконечных станциях!

Госдума пытается принять законы о краудфандинге, цифровых активах, электронном нотариате и смарт-контрактах, но сначала выучить бы значение хотя бы одного из перечисленных терминов!

Минвостокразвития: "Приморью нужна новая инфраструктура".

Прокуратура: "Каждый десятый рубль уже украден, даже не достигнув Дальнего Востока".

А ведь впереди - мост на Сахалин и тоннель до Японии, еще три моста в Китай, новый Шелковый путь, достройка космодрома.

Осваивай - не хочу!

Если к любой вывеске любого сетевого магазина электроники добавить "Выставка-продажа достижений Китайской Народной Республики", будет справедливо и честно...

Мысленный эксперимент: Китай в районе Норильска профинансирует строительство четырех новых городов.
Реальность: тайга в Иркутске и вокруг Байкала закончилась, поэтому нужно разрешение на спиливание оставшейся части Сибири...

Если вы сейчас массово рассылаете резюме, ходите на собеседования, но вас нигде не берут, прочитайте эту короткую историю с форума нашего сайта.

На входе в школу военных переводчиков США, откуда черпают кадры Министерство обороны и другие силовые ведомства, более тридцати лет (!) висело объявление, что на кафедру русского языка разыскивается заведующий кафедрой с докторской степенью, без вредных привычек, желательно русский.

Тридцать лет все кандидатуры отклоняли, так как не может русский работать напрямую с улицы в Минобороны, он должен родиться в США. Но, если он родился в США, любой школьник у русских это вычисляет с двух-трех попыток, так как произношение не совсем чистое, да и словарь как у Эллочки-людоедки.

Вот такой парадокс! Пользуясь случаем, передаю привет этой школе, где экзамены более 20 лет принимали по материалам сайта анекдот.ру, баш.орг, анекдотов.нет и передаче Петросяна "Кривое зеркало".

Байкеры столько раз открыли мотосезон, что гипс в городе кончился.

Мужик на последней "Феррари" с надписью "продаю на запчасти" — ты сделал мой день окончательно и бесповоротно!

В понедельник розовые очки Центрального банка разобъются, тогда и заживем - тихо, мирно, со сбалансированным бюджетом. Дети спокойно пойдут в школу, где физрук снова будет вести математику с 5-го по 11-й классы.

Площадь диванов России совпадает с площадью государства Мальта!

КТО БЕЗ ГОЛОВЫ, ТОТ ВСЕГДА В КАСОЧКЕ
А КТО ПОШЕВЕЛИТСЯ, ТОТ В ДЫРОЧКУ

(с) Владимир Ермолаев
Слово о полку Бурановом...

Дверь кабинета начальника службы режима (разведки полка) аккуратно открылась и на пороге возник капитан Рягузов. Чекист, курирующий полк.
- Привет, Вова...
- Привет... Заходи..
Режимщик и чекист были в очень даже дружественных отношениях уже давно. Дело было общее, большое, даже сверх большое - полк готовился к пуску "Энергии-Бурана". Работы хватало не только у инженеров...
- В курсе?
- Да.
- Ну тогда слушай задачу, - чекист запер плотнее дверь и приступил к изложению задач, основной темой которых было "Прибытие на стартовый комплекс Генерального Секретаря ЦК КПСС Горбачева Михаила Сергеевича".
По-простому говоря, старт должен быть чист, как слеза ребенка. Ни души. Люки, двери, гермодвери, марки и любые щели должны быть задраены, заварены, заклинены и прочее. Приступаем завтра с утра вдвоем. Вопросы есть - вопросов нет...

На завтра с утра бурановский старт кипел в плане наведения блеска, покраски всего и вся, задраивания всех дырок... Режимщик с чекистом нарезали круги и принимали у начальников подразделений объекты. Наиболее интересные объекты - стихийные свалки и мусорки, за которые никто не отвечал. Это была прерогатива Чекистов. Копаться в мусоре и искать там заложенные бомбы, фотоаппаратуру, тайники-закладки и прочее... Наибольшее удовольствие состояло в том, чтобы стоять рядом с копающимся Чекистом, неторопливо покуривать и подбадривать его:
- А еще во-о-он там в говне посмотри... Да нет... не там... Во-о-он там... Где говно с машинным маслом... Ну да...
Наконец, проверив все, приняв объекты - выгоняем всех со старта. Стоим вдвоем.
- Ну вроде все... Значит так. Ты давай, нацепи красную повязку и лезь на эту башню - чекист показал на 81 агрегат . - И стой там ... ну вот на этой площадке... И смотри-наблюдай обстановку... Если кого лишнего увидишь - принимай меры. Я буду рядом где-нибудь... Ну все... Смотри... уже едут! Ну все, я побежал... Да, кстати! Ты когда будешь тут стоять - НЕ ДЕЛАЙ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ - ЭТИ РЕБЯТА НЕ ЛЮБЯТ... Замочат тут же без всяких.... Понял? Ну давай...

Последние фразы скоротечного инструктажа чекист уже делал на бегу. И ведь как в воду глядел! Именно эти фразы и съграли наиболее важную роль во всех этих событиях...

Со второй площадки агрегата - это был уровень примерно 2-3 этажа обычного дома - было хорошо видно и старт, и "картонку". "Картонка", она же "Балда", она же "Елда" - так называли макет "Энергии-Бурана", применявшийся для примерочных испытаний, тренировок боевого расчета, испытаний отдельных систем в связке старт-изделие и прочих подготовительных мероприятий. К приезду Горбачева "картонка" - понятное дело - была установлена на старт...

На горизонте появился большой автобус "Икарус", а перед ним на удалении примерно 3-х километров - несколько черных машин. Известно с кем...
Машины стремительно вовались на пустой старт и круто, как в кино, тормознули прямо перед "картонкой", под ногами у режимщика.
Оттуда в разные стороны выскочили люди в одинаковых пиджаках и разбежались в разные стороны. Четкость действий - отменная.
Правые руки у всех были под распахнутыми полами пиджаков на кобурах... Стремительно осмотрев каждый свой сектор (зону ответственности) люди доложились какими-то знаками - все в норме.
По непонятным причинам эти люди работали почему-то "по горизонту". То есть режимщика, стоявшего над ними в 3-4 метрах выше, практически над их головами на абсолютно голой площадке - никто так и не увидел... "Вот тебе и нифига себе..."- подумал режимщик.

Сразу же появился уазик с командиром части и замполитом. Немедленно был установлен стол и разложены каски. Дело в том, что по правилам техники безопасности - пребывание на нулевой отметке без каски запрещено. Каска обычная, пластмассовая, которых тьма на любой стройке... Полный седой дядька из черной машины подошел к командиру и спросил что-то типа: "Новые?" Командир ответил что-то типа: "Бог с вами, откуда у нас новые?"... Седой очччеееннь внимательно посмотрел на командира... Новые каски нашлись в течение нескольких минут... Седой проверил каждую каску - их было около 10 штук - и отложил одну. Дополнительно еще раз ее осмотрев. Командир рукавом кителя еще раз ее протер. Седой еще раз ее осмотрел...Замполит что-то хихикал.

Через 15-20 минут прибыл большой автобус.
Из него неторопясь стали вываливаться крутые начальники московского и полигонного уровня. Прибыли все генеральные конструктора, руководители министерств, ведомств, замполиты всех уровней - ну понятное дело. Подвели Горбачева к командиру.
Тот представился по все форме. Командир у нас был, надо сказать, нормальный мужик. Тут же замполит представился...
Вручили Горбачеву касочку. Тот что-то пробурчал, но касочку надел. Причем только он один. Из толпы больше никто касочек не надевал...

Руководили экскурсией представители промышленности.
- Мих-Сергеич посмотрите сюда - это газоход...
- Ух ты....
- А это ракета...
- Да...
Конструкторы что-то пытались объяснять, комментировать, размахивали руками - космос... планеты... Америка... мы...
Режимщик стоял и балдел. Вот она - "южная америка" на лысине... Живой... Настоящий... Рядом... Ух ты...
Легкий порыв ветерка попытался сдуть фуражку с режимщика. Резким ... РЕЗКИМ ... движением руки фуражка была поймана...
Пятеро в одинаковых пиджаках вздернули головы наверх... Руки под пиджаками привели в боевое положение соответствующий арсенал... Режимщик увидел глаза одного из них, а на уровне живота - дырочку в небольшом железном предмете, через которую многие люди уходят в мир иной... Дырочка обычная, 9 мм.
Захват глазами проиозошел намертво. Режимщик был изучен, измерен, пронизан, просвечен ...
Дальнейшие диалоги проиходили жестами и телепатическими пассами...
- Стоять! - глазами сказал пиджак.
- Стою... Да я свой, ребята... Вот и повязочка у меня красная... - глазами мямлил режимщик...
- Не шевелись! - глазами приказал пиджак.
Рука режимщика застыла на фуражке, фуражка на голове. Режимщик попытался снять с себя фуражку и показать ее внутренноость пиджаку, что, мол, там ничего нет, но пиджак строго приказал "Замереть".
Ствол 9 миллиметров, направленный на режимщика, в эти мгновения казался ему ну никак не менее орудия главного калибра мощного линкора...
Любое телодвижение режимщика тут же пресекалось весьма красноречивым жестом 9 миллиметрового предмета... Запрещено было даже ШЕВЕЛИТЬ ГЛАЗАМИ... Вот так...

Режимщик простоял в позе статуи, держащей на голове фуражку всю экскурсию. То есть где-то 30-40 минут. На прямом прицеле пиджаков. Дополнительно 5-6 стволов...
Дальше - больше. Когда главный седой пиджак выяснил к командира части - что это за клоун с фуражкой там у вас .. Командир что-то ответил, ствол убрали. Разрешили опустить руку. Рука затекла и заклинила от страха. От страха. Да. Да и все тело как-то не очень слушалось...

Горбачев тем временем уже закончил экскурсию и приближался в толпе к столику с касками, что бы положить ее на место и офицально отбыть со старта.

Далее было так.

Горбачев снимает касочку и протягивает ее командиру части. В это время между пиджаками проскальзывает замполит части , ВЫХВАТЫВАЕТ эту касочку из рук Горбачева, прыжками через толпу несется к замполитскому уазику и стремительно убывает со старта. Пиджаки с пушками на РЕЗКОЕ движение реагируют, но рассекать такую представительную толпу не могут. Замешательство... Непонятки... Режимщик брошен на произвол всего одного пиджака...Суета... Замполит уехал...
Все тем временем погрузились в автобус и чинно уехали на другие старты.

* * *

Прошло две недели. По каким-то делам (неуплата комсомольских взносов, кажется) режимщик был вызван в кабинет замполита части.
В его кабинете стоял типовой стеклянный шкаф, похожий на медицинский, в котором находились всякие призы за что-то... кубки,... грамоты... Стоп! Касочка ! Рядом табличка "В этой каске Генеральный секретарь М.С.Горбачев посещал Стартовый комплекс "Энергии-Бурана" и при этом..." Ага... Ну ладно...

Прошло еще пару недель. На полигон прибыли очередные киношники и режимщику было приказано сопровождать их по полигону в качестве гида, контролера , ну и так... как бы чего... На инструктаж режимщик прибыл к начальнику политотдела полигона Байконур! Это было круто! В кабинете замполита полигона стоял стеклянный шкафчик со всякими там призами, кубками, грамотами.... А...эээ....
КАСОЧКА.... табличка "В этой каске ....Горбачев... Энергия-Буран..... "... Да-а-а-а...

Прошло два-три дня. Режимщик повез киношников в музей космонавтики (полигонный) на площадку 2. Заходим в музей. Экспонаты. А вот интересный экспонат... КАСОЧКА.... табличка... " В этой каске... Горбачев....Буран....."
На другой день я специально прибыл в свою часть с своему замполиту - ЕГО КАСОЧКА на месте...

Для непонятливых объясняю. Замполиты между собой торгуются тоже . По разным поводам. Самый крупный подарок, или взятка или подмазка - это раритет, связанный с политической жизнью страны. А тут такой исторический предмет... Касочка...Горбачев....
Короче говоря, по моим разведданным, за эту (виноват, за "ТАКУЮ") касочку можно было попросить перевод куда-нибудь в Приарбатский военный округ , или досрочного присвоения воинского звания. Черт его знает , ребята, но наш замполит досрочно получил подполковника. Было дело...

- Россия обогнала ОАЭ по добыче нефти! Что это нам даёт?
- Две-три супер яхты, пару-тройку новых олигархов, бензин по 60, хлеб по 40.
- А проще?
- Линять надо!

Правило хорошего праздника: рекламы в телевизоре не было, нет и сутки не будет!

Пока в населенном пункте не задавили ни одного электросамокатчика — он считается нецивилизованным.

Чтобы уничтожить автопром достаточно запретить экспорт материалов для катализаторов и дисков. Чтобы возродить автопром, достаточно сделать цену машины 2-3 учительских оклада за месяц.

Стоматологи после восьмого марта обычно начинают ремонтировать квартиры. Продавцы цветов прицениваются к новой недвижимости. И только обычный мужик в женском коллективе бросает пить, курить и обедать минимум на месяц.

А когда будет первая космическая конура на Луне, будут ли собаки выть на Землю?

Деньги на строительство метро в Омске, то появляются, то исчезают, поэтому метро у нас то закопают, то выкопают.