Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yura_graph
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пособие по экономике родного хутора, рассказанное Игорем Растеряевым на концерте в Москве.
Мой хутор. Четверо экономически-активного населения. Утром мой дядька за 250 рублей выгоняет последнюю живую корову знакомой тетке как пастух в бескрайние луга.
Через 4 часа за 250 рублей 4 последние овцы моего дядьки выгоняет муж этой знакомой тетки на другой выгон.
Вечером муж, дядька и тетка на 250 рублей квасят теткиного самогона.
Так 250 рублей обеспечивают полной занятостью все экономически-активное население хутора, выгон и выпас всех животных и безакцизное производство отличного первача. Участковый в доле, он четвертый — силовой блок.
Если к этим четверым добавить мои доходы от концертов, получится, что наша деревня — деревня миллионеров, с оборотом всего в 250 рублей наличных в сутки.
P.S. От меня. Если бы это дело было в Америке, то каждый из них был бы признан долларовым миллионером — дома, земля, скот, производство входят в ВВП США полной стоимостью, которую можно получить от аренды и продажи данного вида собственности.
Корпоративный лабиринт. (Немного правдивый результат одного тихого корпоратива.)
Нет, когда строят офисы, у нас реально думают, что все, кто с высшим образованием, всегда умеют искать выход из безвыходных ситуаций.
Но с туалетом и "под мухой" это не всегда так!
Туалет какой-то Ле Корбюзье сделал в лабиринтообразной форме - мужской охватывает женский мертвой петлей. В женском - два поворота, в мужском - четыре.
Решило пяток женщин сходить... Лампы - светодиодные, объемный датчик выключения - если всем зайти в кабинки, то через пару минут наступает темнота. Угу! Угу! Угу!
Одна дама встала прямо у двери - чтобы свет из коридора был как нитка Тесея. Еще две ходили и размахивали юбками/руками/другими частями тела, пока не нашли два датчика выключения. Один датчик был горелый, махали перед ним юбками зря.
Потом массово, сменяя друг друга сбегали куда надо. Дверь случайно закрылась, доводчик был тугой, и света не стало, когда пошли мыть руки и сняли дежурную с работающего датчика.
Завопили: "Помогите!" Так как переехали мы недавно, часть нетрезвой команды просто заблудилась в лабиринте.
Я был за стенкой. Включил свет сначала у себя характерным жестом "кулак Нельсона Манделы", потом включил фонарик в телефоне, и, постучавшись к ним в дверь, вывел своим огоньком самых трезвых.
Включив остальной свет вывели уснувших. Вот такая котовасия на корпоративе!
Ну не пейте в незнакомых офисах, пожалуйста! Меня там может не быть!
Анна Линникова из Оренбурга вышла в полуфинал конкурса "Мисс Вселенная".
Платье выполнено из бархата и украшено жемчугом и полудрагоценными камнями. На голове — корона с красными камнями. Платье шили под надзором сотрудников государственного музея "Эрмитаж".
Когда мне говорят, что где-то и кому-то нужны писатели-сатирики я привожу один простой факт.
Итоги Всероссийского конкурса Комедия-Фест.
9 конкурсных спектаклей, классика и современная драматургия, разные режиссёрские подходы, непредсказуемые реакции зрителей, много смеха — и вот мы объявляем имена победителей!
🔥 Гран-при фестиваля и диплом «Лучший спектакль» получила «Ночь любовных помешательств» по пьесе У. Шекспира «Сон в летнюю ночь», Краснодарский молодёжный театр, режиссёр Даниил Безносов.
🔥 Диплом победителя «За смех, который делает нас мудрее и сильнее» получил спектакль «Моня Цацкес — знаменосец» по повести Эфраима Севелы, инсценировка Лары Бессмертной и Олега Липовецкого, Московский еврейский театр «Шалом», режиссер Олег Липовецкий.
🔥 Диплом победителя «За поиск нового театрального языка» получил спектакль «Много шума из ничего» по пьесе У. Шекспира, Нижегородский ТЮЗ, режиссер Алексей Логачёв.
🔥 Приз зрительских симпатий достался спектаклю «Давай поедем в Уналашку» по повести Анны Красильщик, Русский драматический театр Удмуртии, режиссёр Никита Трофимов. За этот спектакль проголосовали 91,7% процентов посмотревших его зрителей.
🔥 Приз Оргкомитета фестиваля и диплом «За смелость в превращении трагедии в комедию и за проявленную решительность при преодолении трудностей в пути на наш фестиваль» получил Новосибирский Молодёжный драматический театр «Первый театр», который привез в Нижний Новгород спектакль «Ромео и Джульетта» по пьесе У.Шекспира в оригинальной постановке Алексея Золотовицкого.
Если после таких результатов кто-то скажет, что Уильям Шекспир не лучший комедийный автор страны, я же просто не поверю.
Что можно увидеть в телевизоре на ЧЕ? Угадайте с десяти раз! Рекламу? Новости? Встречи? Голы? Н-да... Банальненько... А вот кличка соседа Ле Корбюзьин знаете почему родилась? Рассказываю.
Когда-то этот дом строили на месте частных владений. Дом элитный, квартиры давали или молодым и перспективным, или старым коммунистам. Молодая пара въехала точно над нами. 20 лет душа в душу, но возраст-то дает о себе знать. А тут еще этот чемпионат, не будь к ночи помянут. А тут моя свадьба! А тут отпусков не дают надолго - не мне, ни невесте. А тут опять чемпионат, а сосед решил взять на него отпуск и заняться ремонтом.
А тут на пороге я: cлушай, ему говорю, свадьба у меня, чемпионат у нас с тобой, не делай ремонт говорю, ну... ради молодой семьи. Не послушал меня сосед: ни жену, ни тещу, ни тестя, ни милицию... А я... уехал в Москву и тут все в жизни как завертелось-закружилось.
Пока он там перфорировал, жужжал-варил, стучал, жена у него тоже эвакуировалась. Через чемпионат, после финала, правда, немного недобровольно вернулась, и опа-на: остекление - черный треугольник, белый треугольник, черный треугольник, белый пятиугольник. А обоев-то в квартире нет, они же их вдвоем со стен сорвали!
А сосед - то ли свихнулся малость, то ли телек с жизнью перепутал - решил остекление в виде мяча сделать! Это было последним в его личной, семейной жизни - кончилась она. Побила жена все стекла и ушла. А кличка так и осталась. Он пока на страховочном канате головой вниз с перфоратором висел, то на всю улицу орал: "Ну чем я не Ле Корбюзье, ну чем!" - и сверлил, и варил опоры почти на весу.
Если кто из читателей будет в Калуге в сквере Мира. Поднимите глаза и посмотрите вверх - от единственного в России мячеобразного остекления остался двенадцатиугольный остов! Смотрите, не упадите со смеху, он же на 6-м этаже кирпичного 10-этажного дома... Память о чемпионате Европы, но такой хрупкой личной жизни!
Празднование Дня города в разгар эпидемии, с молитвой о здоровье и другой полезной экзотикой.
Как было заявлено в программе, на Дне города должен был пройти финал конкурса частушки на тему: "Как весело всем стало жить при новой Конституции".
Финал не состоялся, по причине того, что каждый второй куплет местного клуба баянистов рифмовался или с популярным ругательством из женского органа, который покрывает собой любую разумную инициативу горожан, либо рефрен сводится к словам на -ня, что добавляет колорита к любому памятнику народного творчества, но доводит до экстаза политсовет конкурса своей прямо-таки Ленинской прямотой.
Вместо финала народного конкурса был проведен получасовой молебен о завершении морового поветрия и даровании хорошей погоды.
Абсолютно не хочу ничего написать плохого, коньяк всем баянистам, авторам-исполнителям, руководителям коллективов до и после молебна наливали абсолютно бесплатно, но погоду ведь не закажешь!
Дождь в результате пошел еще сильнее, с центральной арены города народ разбежался по отапливаемым кафешкам, поэтому фанерные звезды мировой и отечественной эстрады выступали перед своими самыми сухими поклонниками, звукачами и свитой мэра.
Все ждали салюта, но смотрели его уже из домов в бинокли. К чести власти, не было как в прошлый раз, когда сгорели две машины, у сотни сработали сигнализации, отчего жители даже не могли вернуться домой, обходя несколько ревущих стихийных автостоянок и уворачиваясь от неведомо откуда приехавших эвакуаторщиков.
Качели-карусели при порывах ветра тоже не особо развлекают, скорее дарят моменты внезапного парения. Трижды заклинивало колесо обозрения минут на пятнадцать, отчего выступления коллективов народного танца были украшены отборными русскими плачами почти в татьянабулановском стиле. В городе нет ни одной платформы ростом с колесо обозрения, так что крики стихали вместе с утихающими порывами ветра.
Короче говоря, салют уж долбанул, а праздника - всё нет... И не было почти...
Мне до сих пор кажется, что нет людей сумасброднее риелтеров. Кажется, даже на исповеди, они будут говорить не в терминах заповедей, а что-то типа "аз есмь душеприказчик недвижимости","не пожалей не хрущевки своей, не панельки своей, ни веревки своей", "лжесвидетельствую только по документам", "сотворяю кумира планами автокадными", "готов поклясться на кирпиче, если сейчас он прям упадет на голову"... Это как надо вкручивать мозги, вшпилевать в комплексы и бодать обе стороны сделки, чтобы скидки (и бонусы) доходили до 3-5% от сделки! Но последнее объявление на подъезде просто вынуждает меня процитировать его высокоуважаемой публике слово-в-слово с сохранением пунктуации и орфографии! "Ваш реэлтер тут пытался снять, сдать и купить, и продать хоть какую-то однушка, двушка, трешка, крыша, подвал, консъержка. Ничаво не вышло. Новое sale-предложение. Сдаю навес с розеткой для машина в соседнем частном доме за аренду аднушки в этом подъезда!" Занавес! За бортом: -25С! Он стоит около своего объявления!
Все, наверное, помнят, что в самых первых хрущевках были сквозные розетки от кухонь в комнату? Кто не помнит, то читайте дальше. А вот многие ли помнят, что происходит хрущевке, когда отключают тепло? Немногие... Ну что ж... Это была присказка.
В один из предпраздничных вечеров, когда маленький пострел был уже загнан спать на кухне собрался военный совет из дедушки, бабушки, папы и мамы. Вопрос слушался архиважнейший: "Какой бы еще конструктор подарить малышу?". Старшее поколение, родившееся в частном доме, с трудом уменьшая громкость ротовых сигналов, перечислило все то нехитрое, что было найдено в ближайшем магазине соцкультбыта: машинка-маленькая гонка, конструктор металлический № 3, экскаватор пластмассовый, вертолет с пускачом, дом деревянный. Что же дарить то???
На беду всех поколений, снова отключили отопление. И малыш стал просыпаться от холода. Мама вошла в его комнату, поправила одеяло и привычным движением вокнула в розетку над постелью киловаттный обогреватель. Малыш в полудреме прислушался к звукам из кухни, которые с аппетитными запахами доносились из розетки...
- Так, к дому нужна кукла, к вездеходу - полоса препятствий. Вертолет - разобъет снова нам люстру, как это сделала ракета. Эх, как тают мечты маленького взрослого в руках родственников! А если он - Гагарин, Королев или Каманин? Почему, почему жизнь так несправедлива к маленьким,- засыпая думал он.
- Остается только конструккк.... ОЙ, ПОЖАР! - заверещала мама! Я печку, чудо-печку включила! По стене комнаты пополз змей тлеющих обоев.
- Ток, выключай ток, сын! - крикнул дед. Я водой погашу!...
На следующее утро малыш спал около стены с оборванными обоями и немного закопченным потолком.
Прошло 50 лет. Эта картина всплывала у меня во сне на нескольких пожарах, которые приходилось тушить в жизни.
А Дед Мороз, спросите вы? А Дед Мороз пришел, конечно.
Только в эти предпраздничные дни, отвечая на вопрос ребенка: "А почему ты не помнишь новогоднего подарка, папа?" Я не выдержал. Я дошел до гаража, и достал ту советскую, закопченую пробку, на которой было написано 6А! Чудовищная печка мамы плюс обогреватель могли уничтожить все мое детство, а алюминиевый провод так просто им чуть не помог.
Я написал этот рассказ как ответ на то, что нам снова хотят ввести и лимиты потребления в киловаттах, и алюминиевые провода без защитного заземления. Прошу, будьте ответственными и взрослыми! Хоть и придется жить ... в хрущовках!
В районной аптеке при покупке градусника дают попробовать сбить 5-7 градусников на выбор. Мотивируют тем, что у многих руки уже не заточены под градусники совсем. На резонный вопрос: "У вас же режим стерильности должен быть!" Получен ответ: "Да после вспышки летнего гриппа, когда с температурой под 40 один клиент три штуки просто расколотил, к нам ни один микроб уже не привязывается". Провизоры! Будьте людьми, не надо так шутить!
За последние три месяца телеканал "Москва. Доверие" показал фильм "Семнадцать мгновений весны" не менее трех раз, причем все серии за один день.
В связи с тем, что целью создания телеканала являлась помощь представителей власти и общественных организаций, решение насущных бытовых проблем в прямом эфире, репортажи и отзывы местных жителей, комментарии историков, экспертов и почетных гостей, советы юристов, психологов, врачей и других социальных работников и многое другое,
ТАК И ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ - как Штирлиц отнесся бы к своей работе в Москве, если его засылали в Берлин? Или, еще доходчивей, кого из чиновников конкретно можно напугать знакомством с Максимом Максимовичем Исаевым?
Сын читает папе телепрограмму НТВ в 10.20, 16.15, 19.25 2 января:
- Пес. 1-я серия, 2-я серия, 3-я серия, 4-я серия, "Шлюха", "Амнезия", "Артист", "Внутреннее расследование", "Бессонница", "Украденное оружие"... Надо же, три раза на дню одно и тоже показывают! - А что, цирк с одной собакой тоже может быть прибыльным!
Тут по телеку раздаются дежурные сухие цифры - сколько еще участков выделено многодетным семьям.
Я что хочу сказать, вдоль бетонки - А101 - таких поселков уже есть несколько. Росавтодор не согласовал ни одного асфальтового съезда с этой дороги, как нарисовала на планах, сданных в Москву, областная власть.
Причина, кстати, банальна - на дороге данной категории съезды допускаются не чаще, чем через 5 километров, но, пока категория дороги была ниже, все заправки, СНТ, малые города, заводики уже настроили себе съездов, успев до смены категории сделать отводы каждые три-четыре километра.
Как строиться, если шины транзитному грузовику режут "добрые соседи по съезду"?
Записки возмущенного антрепренера (рассказывает друг). (реакция на рассказ МБ о конкурсе детских талантов в школе дочки)
Не знаю, как там в Америках и Европах, но мои дети могут все! Они - лучшие! Если надо, чтобы все 36 человек прыгали с одной ноги - пожалуйста, надо, чтобы зал выл от удовольствия, - нет вопросов. В хорошие времена в нашем маленьком городке я есть цирк, театр, КВН, опера, балет и похоронная контора в одном флаконе. Драму и комедию даю бесплатно. Как-то раз во время спектакля с мягкого места зрительницы второго ряда свалились джинсы до колен, так у 120 учеников начальных классов даже мускул не дрогнул, спектакль-то был "Бременские музыканты". Я отбираю в труппу только тех, кто действительно может и умеет: два отставных КМС по художественной гимнастике, 4 танцора класса B детской группы по европейской программе, 15 отставных музыкантов, клоунов с камчатки большинства городских школ, сельских зазывал и скандалистов - все это вместе сплавляют в шоу режиссер и звукач. Преподаватели ВГИКа, МХТ, молодой набор театра Вахтангова пугливо приезжают на наши капустники за идеями.
Саратовский академический театр оперы и балета как-то вызвал нас на Ютубе на соревнование с таким же спектаклем как у нас. Опозорился через месяц - нам спонсоры позолотили все декорации за качество постановки. В конце батла на нас вышли даже федеральные ловцы педофилов! Увы, кроме как пригласить нас к себе на корпоратив, точнее - к своим детям, их фантазия не распространяется. Жаль, у нас еще много интересных задумок в области досуга правоохранительных органов.
Недавно от России нас пытались послать... В Европу. Во Францию, город Нант, на театральный европейский фестиваль. Во наивные! Поймите правильно, но мэру нужен новый Мерседес, директору департамента культуры - новая шуба сезона 2019 из шиншиллы, а я с трудом на новый год купил Калину позапрошлогоднюю. А как еще мне поступать? У меня 15 спектаклей по госзаказу: 100 рублей мне, а подарки по 1000 за килограмм конфет - от департамента, а елка с Дедом Морозом - от мэра. И Дед Мороз он у нас такой, без десяти литров жидкого гелия по предоплате в сосуде Дьюара ни за что не приезжает.
Так что приходите к нам, мы никуда не поехали. И, кроме близлежащих деревень, вряд ли куда-то поедем. Если только правоохранительные органы снова не решат покатать на автомобилях "Тигр-р-р-р" по отделяющему нас от цивилизации бездорожью. У нас новая новогодняя программа, и план 300 000 на подарках на спектакль мне никто снижать не собирается. А где вы еще в стране за билет ценой в 1100 рублей увидите выступление чемпионов России? Ну где?
Рассказывает друг-стюард "Армянских авиалиний". ...В салоне рейса Ереван-Милан была толчея, галдящие пассажиры занимали места согласно выписанным билетам. Один из пассажиров с ветхозаветной национальностью и такой же наружностью взял стюарда за локоток. - Господин проводник, а долетит ли этот ЯК-40 до Милана? - Господин пассажир, долетит, запасной аэропорт - Рим! Через минуту, пассажир по телефону. - Сара, Сарочка, армяне на самолете, который с трудом дотягивает из Москвы до Питера, умеют летать в Милан! Я, видимо, ничего не понимаю в армянском бизнесе...
Еще через 3 часа. Командир экипажа. - Благодарим пассажиров за полет на первом серийном RRJ! ... Годы проходят, но самолет, говорят, летает в Мексике,а в воздухе проводит значительно больше времени, чем на земле.
"Место встречи изменить нельзя" на одном из светофоров.
Сегодня, первый раз в жизни, увидел одну из известнейших сцен фильма "Место встречи изменить нельзя" прямо на улице. Даже поучаствовал.
Стою на светофоре, горит минуту красный пешеходам, но мужик пытается броситься под три полосы поперек красного светофора. Никто не тормозит, ибо на нашем леднике - сразу массовая авария.
И кричит на всю улицу: "Кофылек, кофылек...!!!" Присматриваюсь - кошелька под проходящим транспортом вроде нет. Я ему: "Мужик, какой-такой кофылек???" Он мне: "Да я в автобусе забыл, болван!" Я ему: "Лови стольник, вон стоят моторы. До конечной - ровно два светофора, успеешь". Стольник, правда, не взял, но дернул по льду как заправский спринтер.
Через пять минут его полосатая светоотражающая спина и "стопы" высадившего нас автобуса соединились в одну точку на втором от нас светофоре...
На благословенную самарскую землю очередной раз выпал десант рокеров всех мастей. Шла первая пятилетка двадцать первого века. Вообще-то, стоит где-то завестись рокерам — это означает, что появились деньги на мотоциклы, появились хорошие терапевты, уже есть хороший травматолог и даже логопед!
Сколько уж раз было в нашем храме в апреле — мае. Стоит только в родительский день услышать: «Со святыми упокой», как навстречу прилетает банда ночных шмелей, и, той же святой водой, тем же кадилом: «Благослови колесницы сии, на долгую, безупречную от гаишников жизнь, во имя 95-го бензина, а-а-а-а-минь!».
Ну не повезло одному шмелю. Немного подразбился он. Не собрали. Последними словами его были: «Завещаю акустические системы моей группы нашему приходу….» и все, через три дня отпевали…
Не пропадать же добру! Подумал местный батюшка, отклеил шильдики и внес это чудодейственное добро буржуйской аудиотехники в храм. Водичкой полил, немного понастраивал (пока никого не было). И на какой-то праздник решился — включу!
Небольшое отступление. Киловатт звука профессиональной системы — это совсем не то, что написано на китайских двухкассетниках. Киловатт звука — это может сбить с ног, если не готов, распугать кошек, прибить соседей-дятлов. Построить дивизию солдат, если дать микрофон командиру. Но, самое главное, инструкции от систем-то не было. Поставили на среднюю громкость и забыли, что они включены…
Кортеж группы Deep Purple из четырех машин подъехал к храму абсолютно неожиданно. Кто и зачем решил заехать в этот храм — тайна. Но баяли старые прихожанки, что решили они благословение на концерт взять. А тут опять: «Со святыми упокой, вечная память», - толпа захожан жлобилась по-нормальному подать на последнем молебне по малознакомому другу… А колонки ждали своего часа, ждали, ждали, ждали… И дождались…
Ричи Блэкмор, даже не озираясь вокруг, смело подошел к оборудованию. «О, Маршалл!» - шепнул он. «О, курва!» - прошипела храмовая бабка очень ярко для отпевания одевшейся девице. «О, Блэкмор!» - совсем не удивился батюшка. «Чего же его сюда занесло? А, фестиваль же...» Блэкмор: «Благословите на концерт, батюшка!» Храмовая бабка: «Еще один нерусский, что ему тут надо, а?» Девица: «Ой, воткну-ка я уши наушнички, молитвы мозоли натерли, не так, как Бритни Спирс!». Батюшка: «Благословляю, сын мой! Можно на минутку?» И достает из клиросного ящика «Гибсона».
«О, Гибсон!» - подумал Блэкмор. «Колонки!» - подумал батюшка… Но... было поздно. Рокер успел включить гитару и сыграть пяток аккордов, да так, что затряслись стены, бабка с воем кинулась закрывать колонки грудью. Девица, мотнув головой, как-то смогла в воздухе схватить наушники зубами… Прихожане дружно обернулись на такой бодрячок и даже малость мумифицировались… Батюшка очнулся первым. Вчера, после спевки, он не переключил на микшере вход, да и забегался чего-то утром. А без колонок жили как-то тысячу лет, молились при свечах — ну и пусть нам всем. Блэкмор тихо поставил автограф на гитаре и испарился как тень.
Так вот, на авито появилась эта самая гитара. Пятьдесят тысяч баксов. Пометка — на благотворительность. Если кто хочет, может купить инструмент, на котором играли вместо баяна из известной пословицы. А нам остались колонки «Маршалл», и голос отца Давида: «Аминь!» в киловаттном исполнении. Нет больше репбазы у местных рокеров, только драндулеты и остались, да кто останется живым, при таком-то подходе к здоровью? Шоу маст гоу он, а колонки в храме теперь тоже нужны! Чем мы в конце-то концов не авторская песня? С Новым Годом! С новым звуком, коллеги!
Жил я чуть больше 40 лет назад в одном пгт. В хрущевке-пятиподъездке, одной на поселок.
А в соседний, четвертый подъезд, возил директора совхоза как-то прибившийся к нашим просторам коренной латыш. С русским языком у него было плоховато, поэтому мы немного узнали его язык, научили нашему.
Ему было 20 лет, водил он УАЗ. Ну, надеюсь, про габариты, скорость с тормозами этого козла дорожного отпущения все помнят? Поэтому продолжу. Стоянка машин была у пятого подъезда, так этот товарищ взял моду - у первого подъезда заходил на прямую посадочную глиссаду до стоянки на скорости почти 80 км/ч, выключал зажигание, и, пролетая 100 метров до стоянки, разворачивался без двигателя в положение, чтобы можно было ехать обратно по односторонней узкой асфальтовой тропинке. Да она, кроме площади у клуба, и была только одна с асфальтом.
Ничего не предвещало проблем. Уже звали работать по комсомольской линии, была и первая "Почетная грамота".
Не каждый день он это делал, лихачил, конечно, понемногу и сам, но жизнь директора любого сельхозпроизводства - она же стартует почти с первой мычащей неотелившейся телкой, а заканчивается иногда глубоко в ночи, вместе выдиранием из лап милиции случайно попавшего в обезьянник комбайнера, не поделившего с кем-то элементы женской красоты, случайно упакованные в ситец Ивановской ткацкой фабрики.
Но один раз водиле явно не свезло. Из четвертого подъезда, после первой дойки, но еще до школы, когда петухи начали прочищать свои горластые звуки, ему под колеса вышла маленькая девочка с большой куклой, дочка этого самого директора.
Он совершил невиданный здесь маневр - объезд препятствия резким прыжком на бордюр, каким-то чудом не задев ребенка и только испугав.
Сотрудники милиции, точнее, щуплый младший лейтенант заинтересовался таким его поведением. Интерпола в ту пору не было, поэтому ориентировку рассылать не пришлось - это был крепкий, никуда не сбежавший семьянин, оставшийся после армии и сбора урожая в нашей деревне и женатый на местной крестьянке.
Не помню, что он им говорил, но он был отпущен на волю по двум обстоятельствам: девочку гипнотизеру удалось вылечить от заикания, а он предъявил Указ Верховного Совета СССР о защите лучших представителей латышской национальности и корочку заслуженного мастера спорта по ралли.
Причем вышел из машины так спокойно-спокойно. Как будто всегда так ездил. С привилегиями личного шофера он расстался навсегда.
А я теперь, когда вижу водителя-прибалта, всегда спрашиваю: "Вы в ралли не выступали за свою Родину?" Так и рождаются суеверия в маленьких городках.
Не так давно, где-то в Сингапуре, проходила выставка высоких технологий. Организаторы выставки решили постараться на славу и заказали какой-то киберкомпании Израиля робота для шоу. Робот должен был уметь все: подносить сумочки дамам, кланяться, вести беседу, вручать буклетики, называя собеседников по именам… Быть галантным хозяином 20 с лишком павильонов и 15-ти стендисток.
И этот робот удался: выглядел он ровно по техническому заданию как двухметровый блондин с синими глазами, напичканный аж пятнадцатью восьмиядерными процессорами ARM. Ходить он, правда, толком не мог, зато прекрасно катался на скутере, кланялся и вел светские высокотехнологичные беседы. Руки, к сожалению, ему тоже подвижными сделали…
Акт приема-передачи робота был подписан под корейскую печеную собаку и литр саке, пароль аварийный — русское предложение, которое быстро нацарапал на салфетке Исаак Ньютоншвилли, главный программист этого чуда. Увы, как это зачастую с подобными продуктами айтишников случается, в какой-то момент и с роботом что-то пошло не так.
Вместо того, чтобы заниматься своими прямыми обязанностями, поднося сумочки и рассказывая о достижениях выставки, вручая буклетики, он вдруг начал кланяться перед каждой мимо проходившей девушкой, ронять буклетик, немного поднимать ей юбку и приветствовать по имени: - Лена? Позвольте Вас поприветствовать!.. - Аля?... И, само собой, ни в чем не повинной Але юбку задирал тоже. На ее вполне справедливый визг опять-таки реагировал по-хозяйски, оставлял ее в ступоре, и катил к следующей жертве.
- Арина?… - Арвара?…
Надо сказать, что в именах робот не ошибся ни разу, база данных посетителей в его систему распознавания была вложена жестко самим Изей. Накладка случилась именно в поступках: как-то очень хотелось создателям этого монстра, чтобы он был галантен по отношению к женскому полу. Галантным-то он получился, вот только дамы подвели - ну никак они сумочки ронять не собирались, ни буклетики брать, поэтому хитрый робот и взял инициативу в свои, так сказать, манипуляторы.
Все это безобразие в какой-то момент узрели организаторы выставки, вроде как же так, ситуация-то аховая. Созвонились тут же с производителем робота, сказали что он маленько спятил и что-то к девушкам пристает.
Производители, недолго думая, прислали на помощь Изю.
Пришел тот, значит, к дебилу-сыночку, чуду своего творчества. Чудо на приход папы отреагировало, поклонилось и попыталось Изе задрать юбку. Увы, юбки на Изе не имелось, имелись старые и неподнимаемые джинсы. Не справившись с такой, казалось бы простой, задачей, робот немного оторопел. Но работа же у железки впереди всего!
Поэтому робот тут же прокрутил в своей мультиядерной башке весь список посетителей, но Изя там не значился. Робот замер на пару секунд, а потом спросил: "Девушка, а Вас как зовут?" и сделал еще одну попытку приподнять Изе штанину. Изя был не озадачен, он был ошеломлен! Еще вчера этот искусственный интеллект получал от него последние электроные нравоучения, а теперь с него, его папочки, снимает юбку! Да как он смеет!
Из широких штанин был извлечен игровой ноутбук с башкой не хуже робота, но фиг там! Робот заблокировал голубой зуб, вай-фай, NFC и еще пару таких же рутинных интерфейсов, заколотил в себя и заклеил чем-то липким заглушки USB. Наблюдавшие превращение папочки в мамочку стендистки даже забеспокоились об Изиной ориентации…
Приход громогласного завхоза выставки разрушил всю магию высоких технологий. Пароль с пережеванной салфетки был громко и внятно крикнут в ухо Изе и его дебильному роботу: «Кривому стартеру любой мороз по силам!»
Робот встал окончательно и позволил себя выключить! Изя в очередной раз понял, что его любимое пикап шоу все-таки проникло глубоко в электронные мозги невинного пока монстрика...
Две упитанные женщины килограмм по 90 выходят из места общего пользования. Беседуют. - Ну и располнела же я на высоких технологиях! - А как ты узнала? - А когда осушатель рук Дайсон на тыльную сторону ладоней подул - у меня там чисто японское цунами из жира пробежало!
На кулере надпись черным маркером: - Hot water is disabled. Тут же, перевод на русский: - Красный кран воду не греет!
В гардеробе татуировки гардеробщика явно показывают, что в русские сказки он верит давно и плотно - свободного места на теле уже не осталось!
Возить детей — дело, на первый взгляд, нехитрое. (рассказывает друг).
Как привязывать, как не наказывать их за шалости лишний раз, какие нужны сидения — все тщательно прописано в правилах дорожного движения. И, все-таки возможно, будет существовать что-то, что помешает провезти их точки А в точку Б.
Также у меня было несколько раз, когда я, по какой-то причине, оставался единственным трезвым водителем. Вроде бы и большая компания людей, которая праздновала что-то: в тот раз это было Рождество 20.. года. А ехать опять некому.
Это была предыстория.
Чтобы уважаемые читатели еще сильнее прониклись вопросом, давайте вспомним, что русская равнина покрыта небольшими холмами, на каждом из этих холмов стоит церковь. Около церкви, если это старая церковь, стоит здание церковно-приходской школы, где-то - воскресной школы. Бывает - храм-новостройка, где нет ничего, поэтому к церкви собирается народ в праздники, а совсем захиревших местах пытается скрасить свой быт, создать себе весёлое настроение.
Так было и в то Рождество. Я был в тот день за рулём как водитель - перевозил с места праздника обратно на место жительство детей из детского дома. Пятнадцать человек.
Пытался сделать так, чтобы им было весело. Была у меня пара детских кресел, одно удерживающее устройство. Вперёд никого никогда не сажал, потому что в маленькой машине «Ока» выход через переднее сиденье. Детей удобно отстёгивать, когда у вас разложено переднее место, точнее, сложено для выхода.
За детьми присматривала воспитательница в месте, откуда я ездил. Все было хорошо, в нашем шоферском деле, когда ты едешь один в то место откуда забираешь детей, ведь возвращаешься в место, из которого ты их забрал, везешь — по привычному маршруту. Ничего не предвещает беды, собственно говоря, кроме переменной погоды и ГИБДД. Вдруг стало неожиданно тепло на какое-то короткое время. И усиление движения после церковной службы, потому что люди проснулись и поехали из Москвы в нашу провинцию навещать родственников. Никакого скоростного режима с этой своей прыти они не соблюдали. Также и я думал, что, собственно говоря, все уже уехали, кто хотел, я уже делаю рейсы, эти рейсы уже только мне и нужны, мне бы к обеду всех воспитанников перетащить с места на место. Там, глядишь, и воскресенье закончится, потому что в четыре часа зимой уже темновато. В полпятого уже все должны быть в каком-то определённом месте. Так получается, что, когда мы что-то планируем, мы можем нарушить чего-то, так и тут произошло, чтобы въехать мне наверх к храму, нужно было делать левый поворот — причем опасный левый поворот, потому рулить надо было через полосу встречного движения, пропуская машины, которые двигаются мне навстречу - обязательно смотреть, чтобы я никого не зацепил. Но машина, сами понимаете, маленькая - дорога к храму не такая широкая, потому что пути к храмам и к кладбищам почти везде такие, что два джипа расходятся с большим трудом, почти касаясь зеркалами друг друга.
Но, чуть дальше, около моего перекрестка, на дороге, метров 30 от левого поворота возвышалась остановка, где останавливается автобус. Пик горки если ехать по главной из Москвы. Это справа от злополучного поворота налево. А слева от него же была насыпана большая гора снега, которая немножко закрывала обзор, когда вы выезжали, соответственно, с правым поворотом на главную дорогу. Эта большая-большая гора снега родилась за целую зиму, её никто не увозил. Поэтому она сыграла свою решающую роль в дальнейших событиях.
Как известно, только в России можно получить эсэмэску: «Извиняюсь, опаздываю, стою в пробке из танков». Нигде более такого физически быть не может, потому что никто по дорогам общественного транспорта танки не пускает просто так.
Так же получилось и у меня. Был серый сугроб-большая гора грязного снега, она была слева, когда я делал в пятый раз левый поворот, пропуская всех и вся.
Но потом, конечно, движение усилилось. Поэтому стоял и очень долго мигал-мигал-мигал-мигал-мигал-мигал-мигал. За время рейсов стало тепло от проявившегося Солнца, и на дорогу, на этот асфальт и под мои колеса с того места, где стоял этот самый снег, потихоньку потекла вода со льдом, который так оперативно раскатали вырвавшиеся из храма автолюбители, но из-за того, что «мороз и солнце» ходят вместе, тут же поднялась небольшая снежная буря — от чего корка воды замёрзла в лед. Я сделал несколько рейсов, и на какой-то там третий-четвёртый рейс понял, что, если я сейчас снова резко поверну, меня обязательно в эту гору снега просто «въедет», цепляя бампером за ограду частного сектора, где пряталась куча снега.
Как вы знаете, у нас хозяева домов в частном секторе, особенно крайние дома улиц, сильно укрепляют себе заборы - поэтому удар в забор не мог привести ни к чему хорошему.
Я, совершая поворот налево, неожиданно замечаю, что гору кто-то украсил виде танка - засунули оглоблю, или может быть палку, может быть грабли, нарисовали красную звезду и покрасили гору зелёным цветом.
Но тут, откуда не возьмись, абсолютно случайным образом для меня, вылазит «Опель-капитан», причём сначала из этого поворота одним махом выскочила какая-то маленькая чёрная машина, не помню, какой марки, типа модели 107 Пежо, потом этот «Опель-капитан».
И мы с этим «Капитаном» сталкиваемся лоб в лоб!
Что говорить? Он трогался, я прыгал с главной. Вроде и по-рукам ударили через минуту осмотра, что возьмешь-то с «Оки»? Но из черной машинки, развернувшейся и въехавшей обратно, вылез абсолютно агрессивный мужик и решил покачать права.
Что держало их двоих около меня? Я не осознавал. Тот, который водитель черной машины, говорил с явной истерикой: «Ты же виноват, ты перегородил дорогу, сейчас мы тут разберёмся». Давайте-давайте, говорю, все по-закону. Не хотите даже имен назвать, представляетесь - Васей и Петей, ну и пожалуйста, давайте вызовем ГИБДД.
Приехала машина ГИБДД. Говорят: - Здравствуйте! Ну как такое может быть: один водитель — из Воронежа другой — из Клина пересекаются на нашей родной глухомани, на подмосковной земле да ещё с таким ударом?
Водитель «Опель-капитана». - Ну поймите правильно, лобовое столкновение у нас. Есть проблемы с машиной. Я: - У меня нет пятен касания. Если бы и была какая-то вмятина, то извините - у меня бы бампер пластиковый разлетелся, а он даже не спружинил! У меня вот только в центре номера от вашего болта маленькая вмятинка. У меня даже претензий нету! Машина шла пустая - поэтому я действительно делал резкий поворот, чтобы не зависеть ни от кого, ни от каких встречных-поперечных.
Майор милиции берет меня за руку отводит с сторону. - Поставили аварийные знаки? Дайте объяснения своим действиям. - Проезжаю поворот в пятый раз. Делаю рейсы - вожу детей в ближайший детский дом, который за поворотом. К сожалению, приходится крутиться, там нужно делать крюк, чтобы не идти с оравой детей пешком километр по обледенелому склону, а гнать три с половиной километра туда-обратно по шоссе. Вот уже пятый рейс, уже просто устал видимо. И решил повернуть на беду себе. Тут стоит эта снежная гора, кто-то ее раскрасил. Потихонечку стекает на дорогу. Помогите разобраться!
Майор милиции говорит: - Ну правильно, хорошо! Сколько лет за рулём? - Больше тридцати! - А по вам и не скажешь... Чтобы было наглядней, давайте поворот налево отрабатывать. Так, для того, чтобы повернуть налево, необходимо пропустить встречных, убедиться, что ты не мешаешь тому, кто едет вслед за тобой. И провести поворот «на девяносто градусов».
Я ему в тон: «Под прямым углом!» Он говорит: - О, действительно советский водитель! Помните правильно! Я ему: - Если я буду делать так как, вы сейчас говорите, то ничего хорошего не будет. Давайте пойдём к знаку аварийной остановки справа от поворота.
- В общем, ничего опасного наши маневры не содержали. Вот стоит аварийный знак и, если даже нас понесёт, то мы, соответственно, видим - подходим к этой горе, тут опять дует ветер. И мы пытаемся выйти на второстепенную не по следам моего автомобиля, а по той траектории, какая была бы в том случае, если бы я пошёл как мы только что произнесли с товарищем майором.
Понятно что он вышел в ботиночках, из теплой машины, при этом пробуксовывает на ногах, а у меня, несмотря на то, что у «Оки» высокая проходимость тоже был снос. Он с ног падает на колени, а тут, нам на беду, летит большой джип, где-то со скоростью километров под сто. Хорошо, что на мне была красная куртка и красная шапка. Я бегу навстречу и начинаю активно махать руками. Понимаю, что майор не поднимется быстро с колен, начинаю махать руками еще активнее над головой.
- Вы поймите правильно, вот смотрите: я вам сейчас фактически сохранил жизнь. Если бы этот джип не увидел меня, то затормозить бы не смог - он же ускорился, чтобы забраться на пик горки к остановке.
Скорость была такова, что встал он буквально в трёх сантиметрах от знака аварийной остановки. Говорю ему - сейчас не затормозил - проехался бы по вам - вот и был бы абсолютно прав, потому что вы стояли в таком виде на дороге, что вариантов объехать не было.
Растащили машины. Поставили их поближе к остановке. Все проезжают, все смеются - такая абсолютно неповреждённая бешенная табуретка, а из «Опель-капитана» идёт пар. Два возбуждённых водителя что-то доказывают майору милиции.
Мигает люстра. Вот тут стою я.
- Товарищ майор, я готов понести наказание, дети ждут! - Ну, будем считать, факты полностью проверены! - Готов понести наказание с учётом всего того, что я раскаиваюсь. - У вас претензии к водителю «Оки»?
Говорит водитель «Опель-капитана». - Есть! Давайте я вам покажу какие у меня претензии.
Открывает капот, а у него вмята рамка решётки радиатора. Она не пластиковая, а металлическая, потому что машина старая. Металлическая деталь и чьим-то ударом внесло ее внутрь и сильно смяло!
- Посмотрите! Что мне в итоге делать, товарищ майор? - А когда вы купили машину? - Купил до Нового года, первый раз поехал далеко, первый раз техническое обслуживание еще не делали. - А под капот вообще заглядывали? - Нет, не заглядывал. По знакомству, четыреста долларов отдал за эту машину. - Тогда давайте применим дедуктивный метод. «Ока» - целая. Вот что вы хотите от своего «Капитана»? - Какого «Капитана»? Я сам - капитан полиции! Ничего вы не хотите делать! Я из Департамента организации дорожного движения Министерства внутренних дел РФ, я требую чтобы вы этого вот водителя лишили прав! Потому что он выехал на встречку!
Я отвечаю: - И поэтому вы решили, что проблемы под капотом — последствия столкновения? Это столкновение было не по моей инициативе, оно было по инициативе дорожников, я объезжал препятствие на дороге - фактически голый лёд! И, если бы я поехал по этому льду, мы с вами разбились бы уже. Так мы столкнулись с вами на нормальном месте — у вас сработали тормоза, у меня сработали тормоза. - Что же в протокол писать? Давайте разберёмся по-нормальному… Вы — капитан полиции, я — майор милиции. Вы - явно не при исполнении, служить я начинал в милиции, а полицаев у нас недолюбливали... И, вообще, полицейских в городе пока нет. А танк — национальный символ города, он наш город спас, и человек, который у нас под любым танком совершит правонарушение, его, соответственно, нужно просто... помиловать.
К моему дальнейшему счастью, допрос продолжался ещё где-то часик. Детей возили вернувшиеся с праздника коллеги. В самом милицейском автомобиле у меня проверили все документы и страховку, спросили: «Не лишался ли я прав?» Нет, извините, товарищ майор, я никогда не лишался. Всегда и все по ПДД. А на кого машина? Машина - на работодателе. Вот, если вам очень хочется, пожалуйста, привлекайте меня. Машины для меня — хобби, поэтому - ничего страшного, похожу пешком, если такое необходимо. Тут он говорит: «Ну и где седьмого января дежурного судью найду?» Не, не найду... Давай тогда двести рублей штрафа. Давайте! На этом вся авария и закончилась. А капитана на «Опель-капитане» я потом на эвакуаторе встретил!
Послесловие от рассказчика. История была записана после того, как в большинстве городских маршруток в 2020 году появилось объявление: "Удостоверение сотрудника полиции не дает право на бесплатный проезд с января 2005".
Буквально сегодня. На линейке. Директору школы присвоили почетное звание: "Заслуженный работник общего образования Российской Федерации". Плюс к этому еще многодетная мать, народный депутат городского округа и области. Итак, школьная линейка. Звукореж нажимает вместо эффекта "компрессора" эффект "эхо", плюс вокруг школы многоэтажные дома. Титулы при объявлении прозвучали примерно так: "За-а-а-а-слу-у-у-женный-ый-ый-ый ра-а-а-а-бо-о-о-тник-ник о-о-общего о-о-образова-а-а-ния Российской Федерации". Депу-у-у-тат го-о-о-родско-о-го о-о-круга-а-а .... Д-и-и-и-рек-е-е-ктор шко-о-о-ло-о-о-ты-ы-ы-!... Одна мамаша другой: - Еще одно эхо, и я возьму крышу этой школы безо всякого альпинистского снаряжения! - Тут дети скоро от холода окочурятся, а мы поллинейки изучаем произношения гласных русского языка. И, первое место, ученик первого класса: - Мама, а ты говорила эхо только в горах! Мама, в ответ: - Как живешь, такое и эхо!
Современная сказка о Золушке. (несмешно, основано на реальных событиях).
На железнодорожном вокзале Харькова услышал я эту короткую историю.
В 2014 году некая очень добрая женщина раздавала беженцам на вокзале билеты в Россию, пледы, какую-то немудрящую еду. Делала она это так хорошо, что газеты несколько раз публиковали ее фото. Интервью она не давала, так как просто не было времени. Кто она, кого представляла, какой благотворительный фонд - никому не было известно. Одета была просто. Но вокзале до сих пор помнят ее голубые глаза, улыбку как у модели, небольшой рост.
И повадился к ней ходить принц. Она ему раза три вручала билеты на поезд, нехитрую одежду. А он все возвращался и возвращался. И не было у него другого желания, как снова увидеть ее в толпе, взять из ее рук хоть самый последний "Доширак", отойти подальше и на следующий день прийти снова.
Несколько недель работники вокзала наблюдали развитие этого короткого и бурного романа.
Наконец, принц решился! Он встал на колено, достал колечко и протянул его женщине, получив от нее снова комплект немудрящей еды...
Что же было дальше? О, читатель, дальше нужен слог Шекспира или Хэмингуэя.
Женщина приходила снова и снова. Была чрезвычайно задумчива. Как-то в один из дней пришла со своим мужем (да-да муж у нее был), взрослой дочкой, и несколькими чемоданами на вокзал. При ней уже не было ни носильщиков, ни коробок. Было только очень заплаканное лицо...
- Ты сейчас потеряешь все! - сказал муж. - Я сейчас приобрету мою Родину, которую ты так не любил, когда мы тоже бежали сюда, - сказала она. - А где документы на бизнес? - Я его продала ради помощи людям! - Так исчезни же из моей жизни и Харькова!
На этом месте громкий их разговор прервался. Уже не-жена и ее дочь сели в вагон.
По неясным данным, где-то в России ходит с новым мужем и двумя дочками очень красивая женщина. Которая спасла множество людей своим теплом. Пожелаем же ей успехов в ее новом бизнесе!
На одной осенней солнечной стоянке встретились две машины, капоты которых были привязаны к подрамникам крепкими резиновыми веревками, которыми продвинутые челноки верблюдят свой багаж почти на любое средство передвижения. Больше из передка было, конечно, у более железного автомобиля.
Так они ездили почти с марта месяца, ибо в последний гололед как-то аккуратно зацепили — иномарка лбом — Камазик, шоха при маневре из пьяного гаража броском вперед - рельсу поперек фар, а, сдавая назад, выдрала гнезда фар, смяла оба крыла и «с корнем» уничтожила бампер. Фары, и в первоначальной задумке напоминающие конфигурацией глаза крокодила Гены, быстро вывалились от неумеренной тряски и шахидского стиля езды.
Все лето старушки у подъезда ласково называли их «наши слепые мартовские котики».
Пришла осень. Световой день стал плавно уменьшаться. К обеим машинкам у гаишников появились небольшие вопросики «где световые приборы, где передние номера, почему все внутренности видно, а машины не ремонтируются, как и где был пройден техосмотр?»
Финал этой истории настолько же поучителен, насколько и печален. После очередной гаишной взбучки, водитель иномарки вынес две фары, эрзац-бампер из склеенных кусков белой пластмассы, прикрутил на него саморезами государственный номерной знак. Из куска решетки какого-то донора сделал подобие решетки радиатора и даже приколол на него китайский шильдик.
Водитель шохи выходил с новой молодой женой из подъезда. Состоялся такой громкий диалог.
- Вот видишь, он справился с ремонтом один и всего за один день! А ты, ты уже с марта живешь в гараже, и до сих пор ищешь мастера, чтобы расправить какие-то там крылья! - А у меня машина железная! Не могу чинить ее кувалдой, ищу мастера с душой! - Ох, и фары у него работают, а мне что, свечку теперь прикажешь держать, пока мы с дачи по пробкам ползем! - Так у него вся машина на защелках, а мне без жестянщика - никак! - Хочу машину на таких же защелках!
На следующее утро на шохе появилось объявление о срочной продаже...
Слияние церковных и светских властей в городе Калуга достигло своего пика на границе двух веков. Городской Голова Белобровский В.Г. пригласил часть непосредственных подчиненных перед корпоративом на новогодний молебен у Троицкого собора.
31 декабря 1999 года, было где-то минус 13 днем, но, толи в Троицкий собор к чему-то готовился, толи из-за наплыва подчиненных просто все в нем не смогли поместиться, но новогодний молебен служили на открытом воздухе. После молебна - небольшая проповедь о том, что нечасто в мировой истории есть поколение, которое видит смену целых трех цифр на календаре, как хорошо, что мы до этого момента дожили, стоящий тут в наших рядах Городской Голова активно обещает содействовать процветанию, укреплению, строительству, благоукрасительству и др...
И вот, когда все взгляды обратились к Городскому Голове, как-то он так гармонично выглядел со своей фамилией - белое лицо, белые брови, уже начинающие белеть в темноте уши, какой-то в целом холодный такой вид. Архиепископ Калужский и Боровский Климент не растерялся и сказал шепотом такую фразу: "Благословляю одеть шапку и утеплиться любым способом, чтобы благодать и народные просьбы влетали не в отмороженные уши и застывшую голову, а во властех доброго здравия". Оказывается, как мы шапки-то сняли в начале молебна, так он и стоял с непокрытой головой, минуток сорок.
По первым рядам молящихся прокатился явный и не сильно сдерживаемый смешок!
А 2009 году митрополит Климент стал почётным гражданином Калужской области — за особые заслуги в сфере государственной и культурной деятельности. И защиту здоровья властей перед настолько нужными всем корпоративами!
Мне пришлось отмечать только один раз. В Юхнове. В хозяйственном магазине моего давнего знакомого.
А вышло так. Факультет повышения квалификации послал меня с миссией чтения MASM x86 в широкие массы информатичек области. Слово за слово, байт за байт, слышу: "И что же с вами делать, мужчина. Автобуса домой уже нет, гостиницы не предусмотрели..." Я говорю, что и вашем захолустье пару нормальных людей знаю. Где у вас хозяин хозяйственного живет? Да вот, пару кварталов от сюда, двухэтажная вилла. Идем всей толпой. Слушай, говорю ему, вроде как в магазине можно и остаться. И продолжить праздновать. Открывает нам ночью секцию магазина, зажигает свет, у меня цветы в руках от местных и сельских жительниц — ставим в новое эмалированное ведро, достаем стулья из подсобки — народ приносит еще что и у кого поблизости есть. Ну местных учителей трое вроде было: математик, информатик и завуч начальной школы — как мы шутили, информатика теперь и грудным нужна. Сложилась почти картина: "В деревню со своим дистрибутивом винды приехал телемастер".
Спал я на коробках от телеков и стиралок в теплой каморке сторожа в каком-то другом месте. Напоить и оженить голодного профессиональная совесть кому-то не позволила.
И так хорошо, на самом деле, вокруг тебя белая техника, тихо горят лампы на потолке, неспешно наливается и пьется... А в ведре стоит шикарный и последний в моей учительской жизни букет. Тихо звучат случаи, или даже эпические поэмы из первых дней жизни компьютеров в сельской глуши. Кто-то конспектирует методичку, кто-то взял у меня из руки буклетик общества "Знание" по МК-85 — цокает языком, что компьютер-то и наши делают, жаль цена в 250000 великовата.
Ровно через год Госдума ужесточила наказание за педофилию. И праздник молодого учителя больше в женской компании я не отмечал. Простите меня Ломоносовы и Лобачевские. Не могу работать, когда на каждую мою улыбку пишут десять докладных. Учитесь теперь в женских коллективах.
И все-таки сегодня и мой праздник. Принесите хотя бы шоколадку. Охранник я на мусорном полигоне цветных металлов и компьютерного лома...
Когда подходишь к высочайшему офисному зданию России, то можно ожидать практически всего. Не будем подниматься на лифтах, а заглянем в окна одного очень синего банка.
- Мужики, а кто крайний за зарплатой? А где вообще все операционистки? - Операционистки - в другой двери, мы уже никого не пустим, идут только крупные купюры... Второй час идут. Округляем... - Мужики, а чего дверь такая руками заляпанная? - А мы - кто со стройки, кто с кафешки, кто с офиса, кто из-под машины. А ручка на небоскребе - протереть некому. - А вас не напрягает всей бригадой зарплату с одной карточки получать? - Нет, пока деньги есть - получаем. А бригадир с паролем тут стоит. Пароль нам не дает.
До конца работы отделения 15 минут. Операционистка вышла к очереди и забрала единственного молодого человека с дочкой внутрь отделения. Говорила дочка папе. - Папа, а зачем дяди друг другу черную метку передают, они что - пираты? - Нет, не пираты, это не черная метка - это их зарплата. Но капитан Флинт у них не только безрукий, но еще и одноглазый!
Где-то там, внутри небоскреба, сидит себе условный Ашот или Вазген и спокойно, в этот же день, переправляет наличку почти в половину стран Европы и Азии. Наличка эта - кровь гостевой экономики. Даже он около восьми пришел с чемоданом документов, развернулся, поцокал языком, сел в «Мерседес-Майбах Пульман» и поехал в другое место...
Как мы с доктором чинили инвентарь и испугали всю очередь в районной поликлинике.
У меня нет татуировок. Ну ни одной! Считаю это бессмысленным и даже вредным, но жизнь под Новый Год вносит свои коррективы, и, скрипя сердцем, мне пришлось разрешить сделать временную татуировку, чтобы можно было "попадать не целясь", по меткому выражению медсестры. Вобщем, мишень на пятой точке!
Прихожу на массаж. Там доктор-мужчина и самый дорогой инвентарь поликлиники - кровать массажная, уникальное произведение механики и процессорного управления, сделано в Швейцарии. Реагирует на кнопки - вверх, вниз, пациента кверху головой, кверху ногами, взвешивает до и после процедуры. Застывает в любом положении, может довезти привязанного пациента до реанимации (правда, третий год сломан лифт).
И надо же так случиться, что она опускает головодержатель пациента (такая штука с дыркой) прямо подо мной и с силой втыкает его в стабилизатор продольной устойчивости и блокируется программно!
У доктора - ужас в глазах, шепчет: "Ой-йо-йо-йо-йо, попал во всю годовую получку, да-да-давайте ее чинить!" Что такое шоу "два мужика и "Запорожец" - видели когда-нить? Ну типа секса, но с железным конем, немного ушастым по задумке конструктора? Около каждого гаража весной, без инструментов почти? На голом энтузиазме? Вот-вот! А тут очередь...
Какая там, нафиг, еще очередь с процедурой, какие там другие больные? У нас тут медицинский гараж, кровать швейцарская сломалась! Кладем ее на бок. Ух ты! Весы тензорные, два гидроцилиндра, контроллер, шаговые движки, и стабилизатор этот из дюймовой трубы с нержавейки буквой "О" согнут. Лазером сварено. Выдержит пукан слона, если мягко его приземлить...
Беремся за дело ногами - упираемся - не пускает... Беремся в четыре руки, тыкая наугад в пульт майна, вира, хрым, и выдираем эту репку... А я стою спиной к входной двери, форма одежды - тога лечебная, древнеримская. А очередь суетится, полчаса из кабинета не звука, не стона. Крики: "Там драка, человеку плохо!" Ха, а какие еще предположения? Только храп двух коней, кроватка-то почти 300 кг весит.
Самая сердобольная старушка открывает дверь, видит мою мишень чуть ниже спины, тога упала, кровать мы подняли ровно за 15 секунд до ее вторжения!
Сдавленный крик в очереди - там на пятой точке рисуют мишени, это новый вид лечения! Гомеопатия татуировочная, стали уже занимать очередь на эту процедуру, мы-то с доктором быстренько доделали все нужное, и со смехом он меня выпустил.
Долго еще у доктора спрашивали, а надо ли рисовать мишень на нужном месте. Доктор самым настырным спокойно говорил, что вам даже УЗИ если что не поможет, очень точно рисовать надо, но при этом немного щурясь, вспоминая весь наш кроватный вестерн!
Гребаные Куранты. (Чистая новогодняя правда) После того, как в позапрошлом году последняя китайская делегация, отксерив последние секретные чертежи новейшей боеголовки, мирно отбывала на родину, переводчик делегации сказал: " В обмен на дружеские, добрососедские отношения, мы и в правду хотим одарить ваш город каким-нибудь сувениром по цене среднего процессора сотового телефона с четырьмя гигигами памяти". "Вы тут говорите в "Золотое кольцо" уже лет 50 вступаете? А вот на площади, где останавливались все русские писатели поставили богатырей в виде скульптур первых нормальных правителей вашего княжества? Отлично! Вокзал мы не покупаем, но сувенир пришлем, ждите!"
Не далее, как через год, на продаваемом историческом здании железнодорожного вокзала появились ничем не приметные городские часы...
Шли они себе, шли, открывается музыкальный фонтан с подсветкой на площади, потом там стирают ковры-самолеты, далее, как обычно - на месте прихватизированного Кузнецовского гектара вырастает трехэтажный универмагосам с подземным паркингом - площадь явно идет на поправку, хотя бы с точки зрения обслуживания туристов.
И мэр получает посылку из Китая! Нет, скорее всего это город получает пощечину от города-побратима.
Письмо в посылке звучало так. "Наша часовой завод узнала, что ваша часы на вокзале не играют ни одной мелодии, и, в честь нового года, мы высылаем вам голос вашего национального символа - "Кремлевских курантов", просим смело подключать к колодке х83 синхронизации, всепогодный динамик выставьте в рекомендованные нашими специалистами точки на площади...
В продолжении письма было много всяческих деталей, позволю себе перейти к неожиданному эффекту появления Красной Площади на территории задрипанной привокзальной.
Таксисты начали катать сильно подвыпивших туристов в Москву за 45 минут прямо в центр за 1000 рублей. Причем высаживают с обратной стороны вокзала, где есть яркий свет и, самое интересное, когда бьют часы.
Из электрички выходит молодая пара туристов, и, как мотыльки, летят в фудкорд супермагазина. Им в спину раздается 6 ударов, потом знакомый любому уху колокольный оцифрованный перезвон. Девушка: "Приехали в самую глушь, послушать самую тишь, встретить Новый Год как люди - а тут опять бубум-бубум, бум, бум, бум... Наверное, из Москвы можно уехать за МКАД, но вывести бой часов из мозгов уже ничем не удается... Хоть бы песни их какой научили, или танцу местному..."
Пользуясь случаем, обращаюсь к Деду Морозу с просьбой жителей, включить в бой часов гимн нашего города, области. Или "Подмосковные вечера", на самый худой конец этого года.
С первых холодов жители заметили, что блок звонка не термостабилизирован, поэтому звонок стал выдавать такие трели, как будто пьяный звонарь колокольни Василия Великого репетирует пародию на Гимн на здании вокзала. А местный радиозавод не может настроить даже часов, так как запросил за это сумму большую, чем цена часов, здания вокзала и нашего спокойствия!
