Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zavbaz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подруга рассказывает - Мне когда-то молодой человек часа полтора повествовал про криптографию. И я его так удачно слушала и поддакивала (вообще ничего не понимая в сути беседы), что дня через два он мне позвонил и спросил: "А помнишь, мы обсуждали. Ты не могла бы меня проконсультировать?" Сразу возникает вопрос по теме безопасности - а не по поводу ли Penetration test он хотел получить консультацию?
Лёня давече написал про винду, куда девается мусор из корзины и дал совет посмотреть в системнике. Дык я на днях чистил клавиатуру ATшную и там его шутку накопал.
Тындекс - высокоинтеллектуальный поисковик. Вожу "советские памятники в Китае выве (дальше подразумевалось вывезенные из России). Он же предлагает показать "советские памятники в Китае вывели золотую рыбку". И что обидно - ничего на эту тему животрепещущую тему выведения рыбок памятниками так и не показал!
Как обычно новости "науки" "Независимый археолог привел доводы в пользу обнаружения Атлантиды" 1 от кого он независимый? От науки? 2 На самом-то деле потерянная Атлантида находится в туалете моего соседа Васисуалия Падловича ибо только АТЛАНТ может издавать такие ужасные звуки которые доносятся из-за достаточно толстой кирпичной стены!
Вчера тут заявляли мол "Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию." Ну если настолько тяжко - поднимайте себе настроение - можно в зеркало рожи корчить, можно пытаться волосинку сдуть при этом, можно мычать пошлые песенки, можно парикмахера ущипнуть, только не удивляетесь если мастер мужского пола этому даже обрадуется.
Типа новость. "Лодка с воздушным змеем может побить мировой рекорд среди парусных судов" Ну с натяжкой воздушный змей может считаться парусом. А велосипед с педалями И электромоторчиком средством передвигающися силой мускулов.
Для того чтобы смеяться над анекдотами про программирование (экономику, политику и т.д.) недостаточно разбираться в теме - ещё необходимо чувство юмора.
Эх мужики, да бабоньки. Не понять вам всей трагедии отношений буч и фэм. Она обиделась что я не хочу татуировку сделать на пояснице с её именем. А что мне делать - нас зовут одинаково -Маша! Повелась, сделала. А потом она меня бросила. Я же вернулась в лоно гетеросексуальной любви. А теперь с мужиками проблемы - видят тату и одни думают что мол такая самовлюбленная дура, а вторые что мол такая дура сделала чтоб своё имя не забыть.
Разговор с подругой. Парень: Если бы ты тонула, я бы спас тебя и сделал искусственное дыхание. Девочка: Спасибо.... Парень... Пожалуйста. Девочка: То есть вдул бы? Сволочь!!!
"Капсула Blue Origin совершила первый туристический полет с женским экипажем"
Очень символично что именно женский экипаж летит на корабле который выглядит именно так. Вспоминаются фантастические ретро-фильмы где ракеты часто были подобной формы и экипажи состояли сплошь из красавиц-амазонок.
Великая Машина спрашивает Человека - Что есть Бог? Человек отвечает - Бог всеведающий, Бог всемогущий, Бог вездесущий! Великая Машина делает вывод - Клёво! Выходит я Бог!
-А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба? (Спросила тут на анекдот.ру Тамара из Сыктывкара) -Если уж параноить то по полной - да другая баба а то и две, одна в холодильнике, другая в духовке.
Пересматривали "Чужой завет" Там много дурости но лидирует по шкале тупости капитан (правда вернее заместитель тк кэп погиб ещё до высадки) - на сцуко ЧУЖОЙ планете сцуко ЧУЖОЙ андроид (не тот что с ними прилетел) внутри разбитого корабля сцуко ЧУЖОЙ расы говорит про сцуко яйца ЧУЖИХ - загляните внутрь - это не опасно... и он ЗАГЛЯДЫВАЕТ. Конец (капитана) немного предсказуем. Как всегда хочется спросить - неужели герои фильма не видели ни одного фантастического ужастика? :)
Она - У папы две его комнаты и две дачи полностью забиты барахлом. Он - Мне начинает казаться, что это в первую очередь от проблем социализации. Когда не можешь любить людей, начинаешь любить вещи. Она - Ну вещь тебя не обманет и не предаст. Он - Скажи это зеркалу или хламу упавшему на голову с антресоли/полки или разбившемуся под тобой в самый отвественный момент унитазу.
З.Ы. Про унитаз это не потому что излишний вес а потому что кому-то хватило ума встать ногами на унитаз при попытке заменить лампочку.
Решил парень подругу на тройничок с подружкой развести. Спрашивает, мол как она насчет групповушки? Подруга - ну в принципе я не против если два мужика будут. Парень - ну смотри сама в слове групповуха ДВЕ "П" и только один "Х"!
- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь? - У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика. -У медведя всегда с собой когти, непередаваемый аромат из пасти и если это шатун то ваша нестабильная психика по сравнению с его - ледяная глыба,
Частенько в новостях "открыт новый вид динозавров". Они жили десятки и сотни миллионов лет назад. Новый блин. Писали бы ранее неизвестный науке. Всё новое это ранее недостаточно изученное старое :)
-Сааааш! -Что? -Как отключить обновления на вин11? -Хз. -А говорил в компах сечешь! -У меня 12 лет как никсы стоят - как отключить обновления в винде я НЕ ЗНАЮ!
Одного кобеля переехала машина, он оклемался и продолжил гоняться за сучками. Его спрашивают - У тебя всего три лапы осталось а ты продолжаешь бегать за сучками - почему? А он отвечает - На самом деле лапы у меня осталось только две!
Сижу на даче, выхожу в интернет через USB модем. Скорость после 8 вечера и до 1 часу ночи оставляет желать лучшего. Решил погуглить что можно сделать. Запрос в поисковик "usb модем усиление самоделки". Прочел пару статей, не успел придти ни к какому выводу и вдруг модем стал работать на УРА! Испугался наверное что я его вскрывать для установки проволочной антенки буду.
Почему я так не любло когда на анекдот.ру баяны постят? Вот представте - вы женаты уже 40 лет надоело вам ужасно спать с бабушкой и вы решаете пойти в бордель. Заходите а там ЖЕНА!
