Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zavbaz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пересматривали "Чужой завет" Там много дурости но лидирует по шкале тупости капитан (правда вернее заместитель тк кэп погиб ещё до высадки) - на сцуко ЧУЖОЙ планете сцуко ЧУЖОЙ андроид (не тот что с ними прилетел) внутри разбитого корабля сцуко ЧУЖОЙ расы говорит про сцуко яйца ЧУЖИХ - загляните внутрь - это не опасно... и он ЗАГЛЯДЫВАЕТ. Конец (капитана) немного предсказуем. Как всегда хочется спросить - неужели герои фильма не видели ни одного фантастического ужастика? :)
- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь? - У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика. -У медведя всегда с собой когти, непередаваемый аромат из пасти и если это шатун то ваша нестабильная психика по сравнению с его - ледяная глыба,
- Интересно, а такие как ты молчаливые и немногословные люди внутри себя так же молчаливы? И если да, то на что похоже такое внутреннее молчание? Или они мысленно балаболят не затыкаясь, просто снаружи этого не видно? - Внутри несмолкаемый голос который вещает "Как же вы меня все достали!"
Плутая по википедии обнаружил птичку с чудесным названием - Очковый чистик. Даже не буду ничего шутить по этому поводу, название уже вполне самодостаточное.
-Сааааш! -Что? -Как отключить обновления на вин11? -Хз. -А говорил в компах сечешь! -У меня 12 лет как никсы стоят - как отключить обновления в винде я НЕ ЗНАЮ!
Сижу на даче, выхожу в интернет через USB модем. Скорость после 8 вечера и до 1 часу ночи оставляет желать лучшего. Решил погуглить что можно сделать. Запрос в поисковик "usb модем усиление самоделки". Прочел пару статей, не успел придти ни к какому выводу и вдруг модем стал работать на УРА! Испугался наверное что я его вскрывать для установки проволочной антенки буду.
Новость "Гинеколог из Воронежа возглавил администрацию президента Сирии" А по моему мудро - как раз такой специалист возможно сможет помочь вылезти из той ситуёвины которая там происходит последние годы.
В новостях "стартапер хочет пересадить голову с одного тела на другое" Научились бы сначала на одном и том же теле голову с жопой как нужно пересаживать. Для работодателей очень актуальная тема.
Одного кобеля переехала машина, он оклемался и продолжил гоняться за сучками. Его спрашивают - У тебя всего три лапы осталось а ты продолжаешь бегать за сучками - почему? А он отвечает - На самом деле лапы у меня осталось только две!
Читая в комментах очередной отзыв на фильм-ужастик вижу "Музыка ни какая" и невольно задумываюсь об эстетах которые смотрят фильмы ужасов сидя на толчке.
- Сыночка! Сколько раз я тебе говорила не тащить всякую гадость в дом! Опять привёл, только жрет и срёт, шерсть везде роняет! - Мама, зачем ты Машу обижаешь, сама говорила что мне давно жениться пора!
4 июля 1776 года король Георг III написал в своем дневнике "Nothing of importance happened today" (Сегодня не было ничего интересного) Первый в мире блоггер :)
Вечером перед сном муж с женой лежат в кровати. Муж читает книжку, жена вяжет. Жена - Милый, помнишь 25 лет назад ты сказал что если я тебя брошу то ты наймешь пять грузинов чтобы они меня целые сутки насиловали? Муж - Ну может и говорил, а что? Жена - Я вот подумала, а может ты их сегодня наймешь?
Почему я так не любло когда на анекдот.ру баяны постят? Вот представте - вы женаты уже 40 лет надоело вам ужасно спать с бабушкой и вы решаете пойти в бордель. Заходите а там ЖЕНА!
Сегодня многодетная соседка, имеющая обыкновение все детсткие праздники справлять на улице у нас под окнами (палисадник у них там) с шашлыками, вытаскиванием китайской 1000+ ватной колонки и последущим распиванием спиртных напитков с распеванием песен (когда дети уже уснут) до 5 утра, спросила меня не могу ли я посоветовать где нанять на ДР веселого клоуна.
Так вот я что хочу спросить - у кого-нибудь есть контакты Пеннивайза?
Новости "Биолог заявила о готовности проанализировать геном Дурова" 1 На что только баба не пойдет чтобы залететь от богатого мужика. 2 Интереснее Маска было бы проанализировать тк есть подозрение что он просто марсианин который очень хочет вернуться домой.
XXX: Для гендерного равенства требую вместе с командой man ввести в UNIX команду woman. YYY: И будет такая команда вместо вывода хелпа делать рандомное действие, включая деструктивные для системы.
Пару дней долго и мучительно выбирал компьютерное кресло чтобы и по карману было норм и прочное (железная крестовина, макс вес и тд) и по дизайну. Нашёл, заказал, почти вдвое дороже чем изначально расчитывал. Через короткое время среди рекламы на сайтах стало показывать "научим зашивать дырки на носках". Эй чуваки, я не последние бабки на сидушку потратил!
-Интересно, а как так получилось, что на клавиатуре ПК и на калькуляторе цифры в цифровом блоке идут снизу вверх, а на телефонах, пультах д/у и т.д. — сверху вниз? И главное нафига, неудобно же! -А это для того, глупенький, чтобы ты калькулятор с телефоном не путал!
Когда хрупкий девятнадцатилетний юноша встречается с 29 летней чемпионкой региона по пауэрлифтингу вопрос кто кого трахает возникает как-то непроизвольно.
Собирается русский купец в дальние страны. Собрал трёх своих дочек и говорит - Еду я в страны далёкие, заморские, европейские, скажите дочки, что вам привезти оттуда. Старшенькая говорит - привези мне, батенька кремиков и духов и прочих мазюлек, буду ходить красивая и пахнуть вкусно. Средненькая говорит - привези мне, батенька шубок для тряпок да камушков всяких кутурьешных, буду ходить красивая, блестючая. Младшенькая говорит - ничего мне не нужно, батенька. - Да как ничего, ты же у меня самая любимая! - Батенька а ты в Нидерландию по пути заедешь? - Конечно, доченька. - Ну тогда привези мне, батенька, ФОНАРИК АЛЕНЬКИЙ!
В 90х во время разгула видеосалонов у нас в доме жела бабулька Сонечка (фамилию запамятовал) красившившая седину в ярко рыжий цвет, и неудивительно что её мужа все звали Конан.
