Поиск по автору:

-Дорогой, почему ты так поздно с работы?
-Дорогая, представляешь мне в конце дня какая то сволочь прислала по почте белый порошок.
-Сибирская язва?
-Хуже. Триппер.

- Я - гениальный сыщик! Мне помощь не нужна! Найду я даже прыщик На теле у слона...
- Папа, а это точно сыщик, а не врач?

-Есть вещи которые не купишь, ни за какие деньги.
-Динозавров например.

Поздравляю вчера была дата которая читается с лева на право и с право на лево одинаково 07.10.2017, но вы ее проспали.

- Все знают, что потерявшему много крови можно поставить кокос в качестве капельницы?
- Простите профессор, но какие сорта кокоса какой группе крови соответствуют?

Пистолет он как презерватив.им все пользуются, но тебе он не нужен.

Тварь я дрожащая или АОГВ включу?

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Я не когда, запомни не когда не делаю одних и тех же ошибок дважды.

Как говорил Гомер симпсон:"Зачем мне английский? Я же не собираюсь в Англию."

Фото с обезьянкой не желаете? Тогда проедем в обезьянник, полиция.

-Столица Женевы.
-Испания
-Иванов ты, что ли?
-А как вы узнали?

— Кeм ты мeчтаешь работать?
— Я мeчтаю работать?!

Говорят, что кто не рискует, тот не пьет шампанское, а почему тогда на похоронах шампанское не наливают?

Сатурн тридцать лет готовился к фотосессии, а зонд "КАССИНИ" сгорел так и не сделав ни одной фотки Сатурна. Теперь Сатурн считает себя страшным.

Поймал йогин золотую рыбку и отпустил.
Рыбка спрашивает: «А три желания?»
Йогин: «Загадывай!»

-Солнышко мое, ты на мне женишься?
-Конечно рыбка моя.
-А где мы возьмем деньги на нашу свадьбу?
-Не волнуйся. Я уже зарегистрировал два промокода от кофе Жокей.

Черепашки-ниндзя Пеннивайзу.
-Что ты забыл в нашей канализации?
Пеннивайз.
-Придурки, я из другого фильма!

"Дядя Ниган , почему так много смертей ? ,
" Потому что , много взрывов Карл , и да , я твой ОТЕЦ ! "

- Поезд Москва-Варкутю прибывает по второму путю.
- Я шутю поезд Москва-Варкутю прибывает по шестому путю.
- Я шутю поезд Москва-Варкутю прибывает по первому путю.
- Я шутю поезд Москва-Варкутю прибывает по третьему путю.
- Пока я с вами шутю, поезд Москва-Варкутю по седьмому путю тю-тю.

Идем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

Поздний час
Половина первого
Второй с бензопилой

Поздний час
Половина первого
Второе и компот

Не суйся в нашу дырочку,
Не суйся в нашу щелочку,
И в странное отверстице,
Прошу тебя не лезь!

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
— О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры.
Конфирансье:
— Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
— Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры.
Конфирансье:
— А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
— Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры.

Какие бабы, такое и лето!

— У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.

- Доктор, мне последнее время сняться огурцы, кабачки, морковка.
- А вы Фрейда читали?
- Нет.
- Ну и правильно. Меньше знаешь, крепче спишь?

Каждый ваш лайк приближает лето, а дизлайк зиму.

Нас тупила осень.

Я тебе уже пять или шесть раз говорил. И третий раз будет последним.

Если ваша палатка не оборудована гамаком для кота, то фигня это, а не палатка.

Жил был помидор насильник. Вы не ослышались помидор насильник. Он насиловал меня каждый день, но знаете, что? Это был я.

Если ты это сейчас читаешь, значит, ты знаешь Русский язык.

Белка песенки поет Да орешки все грызет А орешки не простые Все скорлупки золотые Ядра-чистый изумруд А что она ест?

Сыграем в игру? Задумайте число, добавьте два, раздели на три, отними семь, переведи все свои деньги на мой счет.

- Тебе нравятся плохие парни?
- Да.
- я плох во всем.

Безпятнадцати осень.

- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.

- Мне бы твои проблемы.
- А зачем тебе мои проблемы?

7 августа день подкаблучника.
-Ну, что подкаблучники проставляться будете?
-Жена сказала: "НЕТ".

- Все спиннеры купили, а ты почему нет?
- Я уже на следующем уровне. У меня INFINITY CUBE.

- Дочери мои, что вам привести из стран заморских?
- Пены морской.
- Запахов разных.
- Бульбулятор.
- Да дочери мои в прошлый раз аленький цветочек просила младшая, а накрыло всех.

Придумали новую игру на выпивание. Человеку с Алиэкспресс зачитывают описание товара и если он не угадывает, что это такое все выпивают.

Вы не знавшие вкуса гудрона на вкус, как можете обижать моих тараканов?

Россия единственная страна мира которая сумела собрать налоги с человека находящегося в космосе. Космонавт оплатил налоги из космоса.

Пришли пожарные, повесили шкаф, на стекле которого написано: "В СЛУЧАЕ ПОЖАРА РАЗБИТЬ СТЕКЛО", потом начался пожар. Я уже все рюмки и окна разбил, а пожар не прекращается.

Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.

В машине.
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Отец: "Если не прекратите мы вернемся обратно"
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Отец: "Ну все мы возвращаемся в Дисней Ленд"

Шел второй месяц лета. мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.