Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Понедельник день тяжелый боярышник, Приватбанк, бои ВСУ с ДНР, ЛНР убийство посла в Турции, убийство 3 человек в Цюрихе, и теракт в Берлине. Да еще и голосования выборщиков в США.
Находитесь под стрессом? Нервирует коллега или раздражает шеф? Вы наверняка нуждаетесь в небольшой паузе, чтобы расслабиться. Включите колонки на полную мощь Встаньте на колени и двигайтесь вверх и вниз
Пойте беспрерывно с любовью этот рефрен 20 минут "TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU, TUTUTU TUTUTU TUTUTU TUTUTUUU TUTUTITITUUU"
Дорогой мой папа, пишу тебе письмо, т.к. видео связь с земли на планету Proxima b идет очень долго. Мама сказала что тебя опять убили (и это уже седьмой раз за месяц) и тебе снова придется проваляться в регенеративной камере полдня. Хорошо что наука продвинулась так далеко, что теперь в первом классе все уже знают что такое "ядерный дуализм". И все благодаря великим китайским ученым! Съем сегодня в маке бигтести и выпью большую колу за твое здоровье! Я очень горда тобой, и всегда рассказываю своим одноклассникам как ты храбро убиваешь пачками местных аборигенов, которые кроме палок ничем обороняться не могут, уж им точно не тягаться нашими плазмаганами GFX 5000 из Зимбабы, наверное это очень весело! А когда вы полностью их истребите мы сможем первыми колонизировать их планету добывать нефть и газ и поставлять на землю, и экспортировать в разные страны, и тогда уж точно учителя, врачи и библиотекари в нашей стране смогут получать приличные зарплаты, и не будут брать кредиты на налог за воздух и кочки на дорогах, и смогут вдохнуть полной грудью!
Спасибо Папа за то что ты строишь для нас светлое будущее, за МИР ВО ВСЕМ МИРЕ!
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Когда ты читаешь эти строки, то в твоей голове звучит голос. Он мужской или женский? Ты никогда не думал об этом, но послушай его сейчас. Он идеален. Дикция, тембр, тональность, паузы. Это твой внутренний голос, который однажды превратится в шизофрению.
Одна из крупнейших пород собак в мирекорд принадлежит 16-летней киевлянке Ирине иващенко 163 333 слова в минуту с полным пониманием написанного текста.
Одноклассница говорит Вовочке: - Я к контрольной не готова, помоги мне, я тебе за это отсосу.. - Хорошо помогу, но в качестве аванса сосни прямо сейчас разок! Девочка залезла под парту, вытащила член и тут подходит училка и говорит: - Как тебе не стыдно .. во время уроков таким заниматься .. - Марья Ивановна, я обещанное всегда держу, так уж меня воспитали..
Еврей заходит в бар и кричит с порога: "Всем шампанского за мой счет!" Официант: "Но здесь ни кого нет, мы только открылись." Еврей: "Я знаю, поэтому всем шампанского за мой счет!"
- Товарищ солдат, почему в казарме грязно? - А вас это неепёт, товарищ генерал... - Чт... Пщщ... Ты как... Отвечайте по существу!!! - Да веника нет и совок в каптёрке закрытый... - А меня это неепёт!!! - Так я же вам так и сказал, товарищ генерал...
Мой знакомый как то долго не мог найти работу. Взял 50000 рублей в кредит и купил старенькую машину. Сразу устроился менеджером, когда через месяц после начало работы возвращался домой попал в аварию и разбил машину в хлам. Остался только кредит, пару месяцев посидел дома занял еще 50000 рублей и купил еще одни старенькие жигули и так же пошел работать менеджером, но ровно через месяц снова попал в аварию и снова машина в хлам. Через неделю общался он с друзьями и один из его друзей, сказал, что не может быть такого попадания в аварии, два раза и оба раза машина в хлам. попросил героя сесть в свою машину и проехать по двору кружок. Мой знакомый сел, начал движение и врезался в столб. Вообщем еще на 200000 попал.
Трахает физрук в раздевалке студентку — Вот Иванова ,теперь будешь знать как прогуливать физкультуру !! — Да ,Анатолий Степанович , больше не буду.. — Только у меня одна просьба , можно напоследок ,я покажу вам , чему я от подружек научилась ?? — Давай ,показывай !! Студентка хватает физрука одной рукой за член ,второй за яйца. Физрук как заорёт
—Что ты делаешь? — Фантомаса в бабушкиных очках на Дельтоплане!
Муж: - Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет. Жена: - Ого! Что, прям 50 тысяч подарим? Муж: - А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
-Тех поддержка слушает. -Ваша программа не работает. -В чем конкретно сбой? Уточните пожалуйста. -Когда я её запускаю, появляется надпись "НАЖМИТЕ ЛЮБУЮ КНОПКУ". Я нажимаю кнопку ON/OFF, но программа не запускается. -Кнопку ON/OFF нельзя нажимать. -Но написано же "ЛЮБУЮ КНОПКУ"!
ааааа пппппп о о ж ж ааааа ппппп оооооооо ж а а п о о ж ж а а п оо ж ааааа пппппп оооооо жжжжж а а п оо ж а а п о ж ж а а п оо жжжж ааааа пппппп о ж ж ааааа ппппп оо жжжж
Сейчас существует множество сайтов, где парни и девушки могут договориться о том, что бы вместе потрахаться, есть и такие на которых это могут делать геи и лесбиянки. Последними быть очень модно, ведь для них сейчас все раздолье: переписывают сказки, где принц бросает принцессу и остается с другим принцем, выпускается еда с пониженным содержанием холлестирина (сейчас многие читатели возмутятся и скажут, что так спасаются от инфаркта, но по иронии судьбы именно холлестирин отвечает за половую ориентацию человека. Причем меняет ее не только на противоположную, но и на любую другую: зоофилия, педофилия, некрофилия, дендрофилия о ней и поговори)
Открыв порно сайты вы увидите много дендрофилов кто — то вставляет себе кактус кто — то трахает дупло дерева. Вы только представьте себе как длинный кактус покрытый колючками входит в вагину, его иголочки впиваются и царапают вагину, а ведь кто-то на смотревшись это рискнет повторить, но я не об этом только вдумайтесь, даже если вам удалось подобрать партнера, который не изувечит вас. Вы стакнетесь с новой проблемой: — Как узнать, что он вас любит?
— Как доставить ему удовольствие?
— Как узнать, верен он вам или нет?
— А что если он с вами, но в душе хочет быть где — то еще, с кем — то другим?
Так вот не надо отчаиваться давайте начнем брать то, что нам принадлежит по праву это просто для этого необходимо придерживаться нескольких пунктов во — первых необходимо создать свое общество, но в него нельзя брать некродендрофилов. Эти выродки занимаются сексом с трупами растений (скалки, толкушки, ручка зонтика, двери, стулья) им не место среди нас. Во вторых, нам нужно красивое и громкое название предлагаю «ДендроГринФилы» или ДГФ. Третье нас не должны путать с гомиками и лесбиянками, поэтому требуем переписать сказки народов мира, так что бы главный герой остался с елочкой и у них родилось много маленьких грибов (ни кто не знает грибы это растения или животны)
Не расстраивайтесь если вы не готовы заявить о себе открыто перед всеми, что вы дендрофил. Помните, что здесь все дендрофилы просто многие должны скрывать это. Поскольку сейчас у власти стоят некродендрофилы, но они и в этом не могут признаться продолжая врать, что они геи, лесби, бисексуалы. Вообще кто угодно, но только не те, кто они есть «некродендрофилы».
Уважаемые мои дендрофилы время пришло открыто сказать, что всяких там геев, лезбиянок и прочих помешанных на сексе не существует в природе. Мы должны перестать врать себе. Секса вообще нет, это пропаганда некродендрофилов. Пора всех людей разделить на две категории наши и не наши (дендрофилы и некродендрофилы) и дружно подписаться на закрытие сексуальных и порнографических сайтов. Поскольку там мучают наших дендрофилов, но даже не это страшно, а то, что их мучения напрасны, так как ник — то и никогда специально смотреть порно ролики не будет.
Дендрофилы объединяйтесь, и мы победим некродендрофилов и уберем с просторов Интернета никому не нужную и не приносящею денег порнуху.