Поиск по автору:

Добирайтесь плацкартным вагоном жд. Только в таких вагонах обнаженные девушки позволяют незнакомым мужикам сидеть на их постели.

Играли в Pokemon Go? Вас не пугает, что по дому шляются звери которых без телефона не видно?

Что едят в России?
Пирожки
А что это?
Мясо в тесте
А что ещё?
Чебуреки
А что это?
Мясо в тесте.
А что ещё?
Пельмени

Кто куда, а я на море!

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать: — Да что вы делаете, помогите!!! — Тище дэвушка, ми дэльфины.

Порошенко написал два письма со словами поддержки в Турцию. Одно Эрдогану второе военным в обоих попросил денег.

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции второй раз

-Путин верни нам Турцию.
16 дней спустя
-Путин забери нас из Турции

Самое смешное, что за восстание в Турции сядет Мустафа Хайжуроглу.

Эрдоган подавил мятеж и скрылся за границей.

Добрый день, поэт проснулся и за Хомой потянулся, увернулся хомячёк и накакал в кулачёк.

Эргофобия – боязнь работать!!! Все думали, что я ленивый ? Хрен, я больной..

Поймал Грицко зайца, несет к матери.
- Мама, я зловив зайця. Запечи його в духовці.
- Так синку, немає у нас газу.
- Ну тоді в мікрохвильовці.
- Синочку, електрики у нас теж немає.
- Ну хоч у печі приготуй.
- і дров у нас немає.
Рассердился Грицко и швырнул от досады зайца в кусты. А тот из кустов кричит:
«Слава Украине! Героям слава!».

Я спросил у Яндекса - Где моя любимая?
Яндекс не ответил мне, качая трафик мой.

Я спросил у Рамблера: Где моя любимая? -
Рамблер забросал меня всякой ерундой.

Я спросил у Гугля: Где моя любимая? -
Гугль мне ответил противным спамом.

У Апорта я спрашивал, "Где моя любимая?",
Долго Апорт ссылками заваливал мое "окно".

Я спросил у Альтависты: "Где моя любимая?" -
Альтависта скрылася в индексах - не ответила мне.

Я спросил у Метабота: "Где моя любимая?" -
Метабот растаял в электронной мгле...

Ламер ты мой единственный, где моя любимая?
Ты скажи, где скрылася, знаешь, где она?
Ламер ответил преданный, юзер ответил искренний,
Была тебе любимая, была тебе любимая,
Была тебе любимая, а стала мне жена.

Я спросил у Яндекса...

В женскую баню заходит мужик.
Крик, шум, гам.
-Так это же Семен бабоньки, он слепой.
-Семен потри мне спинку.
-Семен. а что ты делаешь?
- Тру спину.
-Так ты меня трахаешь.
-Я слепой не вижу.

- Извините. Помогите решить тройной интеграл от логарифма.
- Доцент, я говорил, что завязал?
- Говорил.
- Я говорил больше не приходи?
- Говорил
- Я говорил, что с лестницы спущу?
- Говорил.
- Так не обижайся.

У спящей царевны было семь богатырей потому что она мечтала о муже - недельки

-Я переспал с твоей девушкой.
- Ты с моей девушкой?
-Да.
- так ей и надо!

am.ru продает быстрее чем думаете. А вы заметили, что машина пропадает, а деньги не появляются?

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
С пришельцами проще... достаточно объяснить что такое фантазия и что это всё к реальности не относится.

А как им объяснить что снято миллионы часов порнухи...
И для чего?

- Здравствуйте!
- Добрый день.
- Дайте денег!
- Идите на хер.
(Порошенко обсудил с главой МВФ очередной транш)

- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю.
- На нос намажь.
- МУЖУ??

Ира уделала всех умников, которые утверждали, что интернет нельзя на дискетку сохранить.

Только зарегистрированные пользователи этого сайта знают о разделе всякая всячина.

В нашу дверь стучат храбрые люди. Так пойдем и убьем их. (Игра престолов)

Наконец, наконец, наконец что бы купить алкоголь нужен паспорт, на сколько лет ты бы не выглядел.

Добрый день! Хомяк проснулся,
очень сладко потянулся,
сел, погладил свой бочок
и напал на кабачок.

На Украине вновь решено довести цены за ЖКХ до уровня европейских.

Вот методом перебора цифр позвоню на все сотовые и найду свою единственную.

-Вы любите тепло и влагу?
-Разводите костры в погребах

Объявление 1
Ребята, купите мне водки, в долгу не останусь.

Объявление 2
Ребята, скиньтесь на аборт, кто сколько может, умоляю.

Он чуть больше чем холодильник, но чуть меньше чем холодильник с морозильником.

Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Мы в детстве ели конский щавель, клевер, сьебли лопуха Почему современные мелкие такие пугливые в плане подножного корма

- Я тоже не рискнул бы есть сьебли лопуха.

По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?

-Царь батюшка татары мзду требуют.
-Пишите царский указ. Дать татарам мзды.

Сейчас в рекламе разыскивают красного и желтого (ММДМС), а в рекламе до этого они в лодке с мужиком хотели съесть человека. значит они съели человека?

Толерантность из всех негров сделала афроамериканцев, даже из тех кто в Америке ни когда не был?

А давайте больным детям будем выделять деньги на операции, а зарплаты футболистам собирать при помощи СМС.

Капитан, земля, земля подорожала!

- Девушка, а у вас телефон есть?
- Да.
- А какой?
- Сотовый.
- Это понятно, а какой ...
- Нокия
- Да нет номер какой?
- Федеральный.
- Цифры, цифры какие?
- Арабские.

Муж возвращается домой, а в постели голый мужик. Муж ставит чемоданы, проходит в комнату. Открывает шкаф: "дура, ты в постели он в шкафу"

И что, никто не допёр, что 1GB это 1 Great Britain?

- А вы знаете, что американцы обнаружили на Луне блох?
- Это потому что там побывали Стрелка и Белка.

мужик на улице увидел толпу стал через них пробираться: "Расступитесь, дайте пройти, я тут раньше стоял". Прошел в первый ряд и видит 10 автоматчиков на против, а офицер командует "Цель с. Огонь"

Первый
-У меня самый большой член! Все девки мои!
Второй
-А я все равно трахаю твою жену.

Сегодня фото рабочего дня, а я не накрасилась.

Аллюзия старого анекдота Чапая:
-Петька, откуда знаешь, что в бочке спирт?
-А вот же написано: цэ-два-аш-пять-ОН!
Попробовали... И точно-ОН!!!

Где на МКАДе пешеходный переход?