Поиск по автору:

Собрались русский, американец и немец. Кто больше число скажет.
Американец: "Миллиард"
Немец: "Сексилион"
Руский: "До хуя, а как захончиться так там еще до ебени матери."

Отмену не рабочей недели, не ожидали даже те кто продолжал работать.

Подскажите, стоит ли волноваться. если хеллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

Это похоже на анекдот: Тэтчер – Железная Леди – заинтересовалась, а как россияне называют своего президента. Послала агентов послушать на улицах Москвы. Ей и доложили: они называют его «Мирный Герцог» Peace Duke [pi:s dju:k].

- Что то давно не слышно о Саакашвили.
- Он в тюрьме.
- Русские взяли его в плен в зоне АТО и посадили?
- Он в грузинской тюрьме.
- Грузины воюют в зоне АТО на стороне русских и взяли его в плен.
- Грузины его в Грузии арестовали.
- А на фига он поехал в Грузию?
- Он не знает где зона АТО.

QR коды за последние четыре дня нанесли серьезный урон по антипрививочникам и их вере.

С 30 октября объявим одну не рабочую неделю. По 1 января 2022 года.

Интересно спустя сколько мутаций вирус потеряет возможность мутировать?

Девушки, расскажите у кого муж любимый, все делает и много зарабатывает. Хочу вас ненавидеть.

Интересно как звали Цезаря в Древнем Риме, если его имя в Европе стало словом KING (король), а у нас ЦАРЬ?

Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, и эти списки совпадают.

А ты по QR коду ходил в ТРЦ?
Да, хорошо, кроме продавцов никого нет.

парень и девушка трахаются
Она "У тебя есть QR код?"
Он "Нет"
Она "Насилуют!!!"

не привитой у магазина обращается к привитому: "Купи хлебушка!"

- Шеф, а премия в этом году будет?
- Да! Премия Дарвина.

Воу, воу, полегче, ребята! Все тут, пока не расходимся 🤥

Мне нужно было несколько дней для проверки рецепта. Соус то я сделал, а как на людях получится, неизвестно 😬 Прошло несколько дней и ничего не произошло с Solo Ad и Сергей Сорокин, значит эксперимент закончился на отлично 👍

Для вновь прибывших расскажу предысторию. В августе получил свежий острый 🌶 разных супер хотов от Flame Strike Абинск Острый Перец Попробовал несколько штук и благополучно забыл в холодильнике на пару тройку недель. Перец начал портится и я в срочном порядке поставил ферментироваться в банке с гидрозатвором (несколько постов ниже есть фото).

Массы мало получилось и мне ни пришло ничего лучше как засандалить туда лук 🧅 и морковь 🥕 Да, план был охрененный как швейцарские часы ⏰ положить все что есть под рукой и сказать что так нужно.

Масса в банке покрывалась белым налетом 😱 Потом из кусочков перца, которы остались на стенках начали появляться небольшие чёрные пятна 😷 (может плесень?). После первых двух недель я вскрыл банку и убрал все что казалось как-то не так. По прошествии месяца повторил также… 😶

По рассказам от Сергей Галанов я решил прокипятить готовый продукт и перетер через сито когда соус остыл. Перечный смрад стоял по всей кухне, глаза 👀 чуть ни выжгло ♨ Добавил немного уксуса и разлил по банкам.

Пробую, остро получается. Но специфический запах то ли лука 🧅, то ли ферментации моркови…
Одним словом: обделался во всех своих категориях. Ароматика - такое😵, вкус - такое😵‍💫. Только перец не подвёл! Очень хороший, после всех мучений оставил много остроты 🔥

Пожелаю всем удачных экспериментов на нашем нелёгком гастрономическом пути!

Интесно, сколько лет войны должны ещеукраинцы за печеньки из США съеденные в 2014?

Говорят, что люди привитые в один день являются идеальной парой

Отец семерых детей просит, что бы кто нибудь ему объяснил, откуда беруться дети.

Здесь мог быть самый смешной анегдот!!!

"Охота выпить, да денег нет" сказал бедняк

-Папа. что такое презерватив?
-Если бы я папа знал бы ответ на этот вопрос, то он с тобой бы сейчас не разговаривал бы.

Теперь понятно зачем Бил Гейтс в прививку от ковида вкладывался. Все привитые поставят себе Windows11

Когда жена, нарубила капусту и запекла птицу, муж стал подозревать, что жена не хочет рожать.

Для не привитых в загробном мире выдеелено отдельное место.

Раз - ромашка, два - ромашка!
- Три - ромашка!
Пять - ромашка,
Шесть - ромашка...

- Семь - ромашка, -
- Четвертую надо сорвать. И потом "семь - ромашка" не пой. Пой: "Семь"! Понял?
- Не-а
- Ну, ты поешь: "Семь - ромашка!"
- Пою
- А у нас в тили-мили-трямдии поют:

Пять - ромашка,
Шесть - ромашка...
Семь!..

- А зачем?
- Ладно, давай сначала. И раз - ромашка, два - ромашка, три - ромашка.
- Пять - ромашка, шесть - ромашка, семь - ромашка...
- Я тебе тысячу раз говорил не "семь - ромашка", а просто "семь".
- А зачем?
- Что зачем?
- Зачем а просто "семь"?
- Фу-ты! - Ну, чтобы песня была! Повтори.
- Фу-ты! Ну, чтобы песня была! Повтори
- Погоди, а ты четвертую сорвал?
- Я???? Понятно... Давай еще раз! И...
- Ладно, И раз - ромашка, два - ромашка, три - ромашка.
- А я четвертую сорву...
- Пять - ромашка, Шесть - ромашка... Семь!.. - пел дальше Медвежонок.
- А я четвертую сорвал!
- Пять - ромашка, Шесть - ромашка... Семь!..
- Восем, девять, десять!!!
- Это кто поет?
- Это я пою.
- А ну-ка спой дальше.
- Я только до десяти петь умею...

Кондиционер:"ПОСТ СДАЛ!"
Обогреватель: "ПОСТ ПРИНЯЛ!"

С 1 октября только привитым будет разрешено рожать.

Вообщем или в общем?

Орущие, что Шойгу ни когда не воевал. Ответьте на вопрос откуда у вас фотка Шойгу с моджахедами из Афганистана?

Найден способ победить короновирус, надо, что бы после двух недель за границой люди, еще две недели отдыхали в заброшенных пионерлагерях.

Я почему такой злой был? потому что у велосипеда сиденья не было.

Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории: свежие - основной выпуск, остальные новые, повторные и всякая всячина. Повторными называются анекдоты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 18, остальные новые - 66, повторные - 34, всякая всячина - 14.
А при большом количестве лайков в свежие из любой категории попадет?

Количество эндорфинов, полученных от качественного полового акта, с лихвой хватит чтобы победить легкую головную боль! Не болейте!

Знакомства в секс чате
"Хозяйка ищет рабыню. Я тебя сука по IP найду"

Уже завтра: "Я календарь переверну — и снова третье сентября.

Смотрю с сыном мультфильм МАМА ДЛЯ МАМОНТЕНКА. И думаю: "Морж точно рассчитал размер льдины до Африки или просто хотел убить мамонтенка?"

Подскажите как ставится ударение в словах "белки" и "замок"?

Люди которые платят 3000 рублей за подделку первой прививки и 2000 рублей за подделку второй прививки понимают, что их запрут в камерах привитые люди?

Кто привьется по утру,
Сможет трахнуть медсестру

Знаете как затроллить людей в 21-веке?
Сейчас расскажу

Показать полностью...

что должно быть больше IQ или QR?

Мужик решил пельмени делать, купил мяса, теста, а дома мясорубки нет.
Пошел к соседке сверху и по пути думает:
"Вот приду, попрошу мясорубку. Она спросит, зачем, а я скажу, что пельмени собираюсь делать. Понятно, надо будет пригласить ее к себе на пельмени. Она согласится и придет. Поедим пельменей, потом чайку попьем, потом еще чего-нибудь покрепче, а потом она у меня на ночь останется".
Подошел к двери, нажал звонок, ждет и думает дальше:
"Так вот раз, потом другой, потом она совсем ко мне переедет, поженимся, детей заведем. А потом начнем ссориться, разведемся, суды, алименты, скандалы..."
Соседка дверь открывает, а он ей:
- Да иди ты на х.. со своей мясорубкой!

-Почему наша морковь дороже иностранных бананов?
-Точно, поднять цены на бананы, что бы они были в два раза дороже нашей морквы и народ больше не волновался о ценообразавании.

Я Вам всадил, конец мучений...
Забудетесь как в лёгком сне...
Вы дамочка из сотен - исключенье...
Уж больно нравитесь Вы мне.

Ты умный как утка, только отруби не ешь.

Помните Андрю из КВН (РУДН)?
Для меня вы белые все на одно лицо

Муж и жена едят шашлык вместе и фоткуются
она
-Дорогой поедем на выходные к моей маме?
он
-Дорогая, а теща с нами сейчас и даже на этом фото!

Жена попросила зайти в магазин и купить прокладки женские. Пятьсот рублей в пизду.

Топа:
- Гугл хороший парень, советую познакомится.
Гугл который разговаривает женским голосом:
- непонял