Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 сентября 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Удивительно, но всех кто переводил деньги в фонд оппозиции - полиция нашла. А мошенников ворующих деньги со счетов пенсионеров найти не может.
4
- Девушка, а у вас закурить не найдётся? - Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!
20
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
19
Знаете ли вы, что по вспышкам сверхновых можно определить, где ещё во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия. Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.
21
Глубокая ночь. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки: - Марина, Маааариииина!! Я люблю тебя, Мариночка! В доме оживление, народ просыпается... Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, опять за своё: - Марина, Маааариииина, любимая моя! Мариииина!.. В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа: - Занята она! Парень, в непонятках: - Чем? Мужик, ехидно: - Е*ут её сейчас!
Тётя Сара пришла в гости. Маленький Моня говорит ей: - Тетя Сара, можно задать тебе один вопрос? - Конечно, милый. Спрашивай. - И ты на меня не рассердишься? - Да нет же, почему? - Скажи, пожалуйста, тётя, ты тоже относишься к прекрасному полу?
Маленькая девочка подходит к Рабиновичу. - А я первый раз в первом классе была! - Поздравляю! И чему вас учили? - Спасательный жилет одевать. - А разве это в первом классе учат? - Это и во втором классе учат. - Ты что, в школе спасателей учишься? - В какой школе, блин? Я на самолете летела!
26
- Скажите, доктор, вам всегда удаётся вырывать зубы без боли? - Увы, нет! Вчера я вывихнул себе руку.
- Вы чем-то озабочены, господин посол? - Не скрою от вас, Ваше величество. У меня на этом приёме пропали золотые часы. - Весьма прискорбно! Вы кого-нибудь подозреваете? - По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга. - Это мой министр юстиции. - Мне очень неловко... Я ошибся, извините. Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами. - Это ваши часы? - Да, Ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции? - Сказал? Да он ничего не заметил.
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка: — Давай, черноголовый погадаю! — Да у меня денег нет тебе заплатить… — А я так погадаю. — Ну ладно… — протягивая руку. — Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе — хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала? — Давай о хорошем. — Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен. — Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость? — Первая репетиция — завтра.
6
- Нюма, шо я вам таки хочу сказать: шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.