Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Что вы можете сказать о телепузиках? -Сначала это была жесткая порнография, но потом вырезали все откровенные сцены и получилась передача для детей, если не верите посмотрите выпуск, там будет фраза: "Телепузики спать пора".
- Грецкий орех можно легко открыть, если положить в горячую воду на 48 часов. - Спасибо больше, если окажусь на необитаемом острове в ореховом лесу и без камней обязательно воспользуюсь?
Что бы выжить в дикой природе нужено уметь добывать огонь (огниво) и иметь с собой нож (мачете, топор). Этот яркий пример показывает, что без денег вам трындец, где бы вы не были.
Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает. Вот прошлую многоводную ночь вы мне не поверили и теперь коронавирус свирепствует, просьба не игнорировать эту примету.
Мой знакомый как то долго не мог найти работу. Взял 50000 рублей в кредит и купил старенькую машину. Сразу устроился менеджером, когда через месяц после начало работы возвращался домой попал в аварию и разбил машину в хлам. Остался только кредит, пару месяцев посидел дома занял еще 50000 рублей и купил еще одни старенькие жигули и так же пошел работать менеджером, но ровно через месяц снова попал в аварию и снова машина в хлам. Через неделю общался он с друзьями и один из его друзей, сказал, что не может быть такого попадания в аварии, два раза и оба раза машина в хлам. попросил героя сесть в свою машину и проехать по двору кружок. Мой знакомый сел, начал движение и врезался в столб. Вообщем еще на 200000 попал.
- А вы свой водяной фильтр используете как таймер? А он у вас на сколько минут? - А ты свой телевизор используешь как тумбочку для обуви? А сколько пар влазит?
- Поезд Москва-Варкутю прибывает по второму путю. - Я шутю поезд Москва-Варкутю прибывает по шестому путю. - Я шутю поезд Москва-Варкутю прибывает по первому путю. - Я шутю поезд Москва-Варкутю прибывает по третьему путю. - Пока я с вами шутю, поезд Москва-Варкутю по седьмому путю тю-тю.
- Извините. Помогите решить тройной интеграл от логарифма. - Доцент, я говорил, что завязал? - Говорил. - Я говорил больше не приходи? - Говорил - Я говорил, что с лестницы спущу? - Говорил. - Так не обижайся.
Трахает физрук в раздевалке студентку — Вот Иванова ,теперь будешь знать как прогуливать физкультуру !! — Да ,Анатолий Степанович , больше не буду.. — Только у меня одна просьба , можно напоследок ,я покажу вам , чему я от подружек научилась ?? — Давай ,показывай !! Студентка хватает физрука одной рукой за член ,второй за яйца. Физрук как заорёт
—Что ты делаешь? — Фантомаса в бабушкиных очках на Дельтоплане!
- Что то давно не слышно о Саакашвили. - Он в тюрьме. - Русские взяли его в плен в зоне АТО и посадили? - Он в грузинской тюрьме. - Грузины воюют в зоне АТО на стороне русских и взяли его в плен. - Грузины его в Грузии арестовали. - А на фига он поехал в Грузию? - Он не знает где зона АТО.
Англия в ночь с 15 на 16 февраля онлайн показывала как русские танки штурмуют Киев. Такого глючного интернета я не ожидал, танки за всю ночь не прогрузились.
мужик на улице увидел толпу стал через них пробираться: "Расступитесь, дайте пройти, я тут раньше стоял". Прошел в первый ряд и видит 10 автоматчиков на против, а офицер командует "Цель с. Огонь"
муж возвращается из командировки, а в спальне жена с любовникам. ОНА:-Дорогой это не то. что ты думаешь, он просто тоже живет Третья улица строителей квартира 12, только в Москве.