Поиск по автору:

Историей про пирсинг навеяно... Кореш работает в службе спасения, в
Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало?"
Ни один спасатель не удержался от смеха...

Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости - что на земле
творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за
дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо:
- Пап, ты шаурму заказывал?

Zymosis

Подарили нам с женой на свадьбу два мобильника с камерами. А в декабре
MMS нахаляву посылать можно было. Мы фотографировали все что не лень, и
посылали это друг другу.
Однажды вечером листаю отправленные сообщения, и, о ужас, одно сообщение
отправлено моему начальнику. Я в шоке, не знаю, какая именно фотка
улетела к нему. В голове крутятся варианты 1. моя пися и текст - хочешь
облизать моего дружка? 2. Красная рожа + дай покакать спокойно итд...
Открываю mms и вижу свою рожу с глазами нежного теленка, губки бантиком
и надпись: "Любовь моя, я тебя обожаю!!!!"
До сих пор начальник со мной не здоровается. Зато зарплату уже два раза
повысили;)
Zymosis

Мой тесть - солидный дядька и работает в европарламенте. И ездил он пару
лет назад в Лондон по работе. А в свободное время шлялся глазеть на
местные достопримечательности. Зашел как-то в музей, не помню какой
именно, где фотографировать можно только в некоторых залах. В остальных
строго воспрещается, о чем гласит множество табличек с надписями и
картинками. И для пущего страху по музею бродят охранники с физиономиями
киборгов.
И вот, тесть дождался пока охрана перекочует подальше, достал свой
маленький фотик, сделал пару снимков и благополучно опустил его во
внутрений карман пиджака. Но охрана просекла вспышку и завалилась в зал.
Посмотрели на тестя извиняющимися глазами, типа, ща все будет ОК,
схватили за шкирку двоих отбрыкивающихся японских туристов с висящей на
шеях фотоаппаратурой. Напрасно японцы скулили на своем языке и тыкали
пальцами в сторону тестя, охрана была неумолима.
Следующая кучка японцев, заглянувших в зал или сбежавшихся на крики,
внутрь зайти не решилась.

Наскучил мужику онанизм и решил он сходить в бордель. Пришел, заплатил,
дали ему девочку офигенную. На следующий день опять потянуло, да с
деньгами туговато. Наскреб сколько смог, пошел в тот же бордель, дали
ему телку, не красавицу, но трахать можно. На третий день опять хочется.
Он уж и бутылки сдал и мелочь всю собрал - пришел в бордель, а там за
такие деньги только поросенка дают. "Ну поросенка так поросенка, зато не
пробовал никогда", - решил мужик. На выходе мужику сказали, что ему, как
постоянному клиенту, пологается бесплатное шоу, и чтобы приходил на
следующий день.
Пришел он как договорились, и провели его в коридор с кабинками. Открыли
одну, впустили. В кабинке только глазок, да бумага туалетная. Заглянул в
глазок и увидел как чувак девку имеет. "Ну как такую уродину можно
трахать!", - воскликнул мужик. "Да ладно, вчера какой-то урод свинью тут
трахал", - раздалось из соседней кабинки.

Мы, в то время 16-ти летние шкеты, собрались отметить выходные и выехали
ради такого дела загород, к Томасу, у которого родаков не было дома.
Ближе к вечеру, или ночи, я вылез подышать свежим воздухом и во дворе
увидел ежа. Мы с ним познакомились и я пригласил ежика на тусу в дом -
там теплее да и выпивка есть... Ежик от такого счастья, простите,
обоссался, прямо в куртку в которой я его нес. Но я не стал на него
обижаться. Уже у крыльца я заметил еще одного фыркающего ежа, которого
тоже ессно пригласил на вечеринку. Вскоре выяснилось, что желающих
попасть на вечеринку ежей было больше чем я предпологал. В общей
сложности я познакомился наверно с десятью ежами, из которых пара-тройка
на вечерину не пошли, наверно непьющие были. А может стеснялись.
Затащив ежей в дом я про них забыл и задремал спокойно в кресле. Через
какое-то время я открыл глаза от странного топота и увидел моих
осмелевших новых друзей. Старые друзья, которые люди, смотрели странно
то на ежей то на выпивку, но молчали.
И тут открылась дверь туалета, из которого пытался выползти Томас. В
какой-то степени ему это удалось но путь преградил колючий друг. Томас
смотрел на ежа, еж на Томаса. После минуты молчания Томас тихо,
неуверенно и может даже вопросительно произнес: "Еж?!". Еж фыркнул в
лицо Томаса и побежал дальше.
Только после этого народ признался, что ежа видели, но думали что
мерещится. А томас поднял вопль на тему "Какая сука ежа в дом
притащила". Он еще не знал, что тот ежик был далеко не единственный...
Кстати, ту "суку" так и не нашли:)

Zymosis

Как я невинности лишался...
Наступил у меня пубертет со всеми вытекающими из этого последствиями.
Волосики выросли в новых для меня местах, и почуствовал я себя мужиком,
блин. А как я тогда понимал - мужики бухают и трахаются. Проблему с
алкоголем решил быстро, а вот с сексом было сложнее. Но в тот памятный
вечер я твердо решил: "или сегодня, или никогда".
Была самая обыкеновенная вечеринка. В школе я присмотрел одну девченку,
с которой решил начать свою половую жизнь, и которая на этой вечеринке
присутствовала. Для смелости выпил пару стопариков, или вернее поллитру,
и умудрился с этой девушкой познакомиться. В какой-то момент я подумал,
что не мешало бы сходить в туалет, прошу прощения за подробности,
большую нужду справить. Ведь стремно бы получилось, если бы в
ответственный момент приперло.
Сидя на унитазе и потягивая пивко, углядел под раковиной прокладки,
которые начал изучать. К своему удивлению заметил что с одной стороны у
них "наклейка" (как я позже понял, чтобы крепко на трусиках держались).
Не спрашивайте зачем, но поизучав это чудо с минуту, я решил одной
воспользоваться, запихнув ее в свои трусы... Ну осеняет меня порой по
пьяни - точно помню, что мне такая мысль очень умной казалась...
Вечеринка продолжалась. Я довольно быстро произвел впечатление на свою
"избранницу", и мы удалились в спальню, предупредив остальных, что бы не
мешали. Все шло по плану - целовались, раздевались, я немного нервничал.
Когда на мне остались одни трусы, я почувствовал, что в них что-то не
так. Тут я вспомнил про несчастную прокладку. Мысленно обругав ту, кто
их под раковиной хранит, а заодно и всю ее родню, начал нервно
придумывать план для незаметного извлечения прокладки. План созрел
довольно быстро - сказал, что схожу презерватив у друга одолжу.
Но к моему несчастью, девушка тоже подготовилась к вечеринке, и полезла
за оным в сумочку. Я подумал, что это может быть мой единственный шанс
избежать позора, и, пока она рылась в сумочке, попытался вытащить
прокладку. Не тут-то было. Естественно я не придал значения липкой
полоске на прокладке, когда ее "внедрял" и она крепко приклеилась к
мошонке и заднице, которые были покрыты юношеской растительностью.
Делать нечего, вспомнив как матерился папа снимая горчичники с волосатой
груди, рванул изо всех сил.
Не могу сказать, что было нестерпимо больно, но "о-ой" я все-таки
сказал. Она обернулась и немного офигела выронив презерватив. Думаю не
каждый день ей представлялось такое зрелище. Я стоял с полуспущенными
трусами держа в руке проклятую прокладку с налипшей к ней волосней...
Стоит ли говорить, что я резво собрал свои шмотки и ретировался.

PS. Хочется поблагодарить ту милую девушку, которая не придала этот
случай огласке, тем самым спасши мне жизнь:)