Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одной деревне тракторист нажрался и утопил трактор в речке.Поскольку трактор был единственный в колхозе, собрался товарищеский суд его обсуждать. -Председатель колхоза:Вот, посмотрите на эту свинью! Нажрался, утопил единственный трактор в речке. Что будем делать с ним, селяне? -Баба Маня (передовица-колхозница):Давайте ему снимем пять трудодней! -Председатель:Не, баба Маня, Это не метод. Онвсе равно Будет эти дни пить. Может кто-нибудь еще предложит? -Кузнец Микола(амбал 7 на 8): А давайте я ему Ёб..у -Председатель: Микола , ты что! Ты его убъешь с одного удара. А тракторист у нас тоже единственный. Не будет у нас ни трактора ни тракториста. -Баба Маня: Давайте тогда ему шесть трудодней снимем. -Председатель: Баба Маня! Ему хоть пять, хоть шесть, хоть десять снимай, он все равно как пил, так пить и будет! Это не метод! -Кузнец Микола: А давайте я тогда конюху Ёб..у ! Их у нас двое.
По улице идут мать и маленькая доч. Видят занимающихся любовью собак. Доч: - Мама, а что это собачки делают? Мама: - Понимаешь дочка. Это одна собачка расслабилась, а другая напреглась. Дочь задумчево: - Дааа. Вот так вот расслабишься, и выебут, как собаку.
Увлеклась наша семья книжками про Гарри Поттера. Дети за неделю прочитали все 3 штуки, которые купили в магазине и пристали ко мне с просьбой купить четвертую. В магазине мне сказали, что она пока не издана. На этом я хотел успокоиться, но решил поискать в интернете – там же все есть. Так как, к тому моменту я книжек этих не читал, то набрал поиск по фразе «Гарри Потер» - с одним «т». Получил кучу ссылок, открыл штук пять, сижу изучаю. Перехожу на очередную ссылку – а это сайт для голубых. Во, думаю, попал. И каким образом? Оказалось по фразе «Гарри потер яйцо…».
Уходит Мальвина от Буратино. Тот рыдает, валяется у нее в ногах, умоляет: "Мальвина, не уходи, ведь я тебя так люблю!" Мальвина, раздраженно: "У меня от твоей любви вся пизда в занозах!"
Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем. - Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Только что купил флэшку на 512 Мб PQI Traveling Disk. К ней прилагается диск с драйверами на 98 винду. На диске наклейка, которая гласит по английски: "Пожалуйста, скачайте драйвера Win98 с сайта www.pqi.com.tw и НЕ используйте драйвер Win98 с этого диска. Приносим свои извинения за недоработки и спасибо за внимание."
Про цирк! Дело было в Уфе. Сам я тоже в цирке работаю. Но расскажу про одного нашего индивидума, и по понятным причинам имя называть не буду.
Предисловие. У Б. есть двое детей брат с сестрой, которые вместе с ним работают. Б. челове вспыльчивый и постоянно всех кроет матом. Любимая присказка - "я вашу мать е....л, пид...сы, и всех вас в рот е...л!"
Собственно сама история. После очередного представления они втроем выходят с манежа и Б. начинает разбор полетов, (а сзади его детей стоят остальные артисты) Б. начинает гневаться по поводу плохого выступления и ессно вставляет свою любимую фразу в разбор, потом еще что-то добавляет и снова начинает произносить свою фразу. "Я вашу мать е...л ..." В этот момент дочка его перебивает и спокойным голосом произносит: "Я в курсе мы тебя поэтому папой зовем" Папа почему-то решил что добавлять уже нечего и резко успокоился, хотя стоящая сзади аудитория наоборот, сползала медленно и верно на пол.
Работаю я в кардиохирургической клинике, в рентгеноперационной. Занимается наше отделение рентгеновскими исследованиями сердца. Кратко поясню суть операции: больному делается прокол в сосуде, через этот прокол проводится тонкий зонд (все это делается под рентгеновским контролем), доводится до нужного отдела сердца, после чего специальным шприцем по этому зонду вводится рентгенконтрастная жидкость и снимается рентгенфильм. Для того чтобы попадать в различные отделы сердца хирург формирует кончик этого зонда разными способами. Еще есть у нас в отделении старый хирург (аксакал) Аверьяныч и хирург молодой - Гриша. Это предыстория. Сама история: Гриха оперирует, больной на столе, в операционной сестры, лаборанты и прочий персонал. Надо сказать что больной в сознании. Заходит Аверьяныч, смотрит на монитор, видит что что то не так как надо и выдает фразу - Гриша, у тебя конец не правильно сформирован. Гриха не долго думая выдает ответ: - Аверьяныч, до тебя никто не жаловался. Вся операционная медленно сползает по стенке.
Скачет по пустыне ковбой, а за ним целое племя индейцев. Уже догоняют они его. "Ну, п@#$ец", - думает он. "Ни фига," - говорит внутренний голос, - "остановись и сдайся им". Ковбой остановился, индейцы его схватили и привязали к столбу. - Ну, теперь п@#$ец, - опять он думает. - Ни фига, - говорит внутренний голос, - позови вождя и скажи, чтобы подошел поближе. Ковбой позвал. Вождь посмотрел на него так злобно, но подошел. - Ну, теперь точно п@#$ец, - опять паникует ковбой. - Ничего подобного, - отвечает внутренний голос, - плюнь ему в морду. Ковбой плюнул. Внутренний голос, оценив ситуацию, говорит: "А вот теперь п@#$ец!"
Cобралось как-то наше правительство на заседание. Началось обсуждение. -Вот так и так, вы только посмотрите, что американцы делают, чтоб их... Города на Луне строят, на Марс замахиваются; а чем же Мы их хуже? Давайте возьмем и пошлем своих космонавтов на Солнце!!! Позвали космонавтов, доложили ситуацию, а те отвечают: понимаете, конечно ради родины мы согласны, но поймите, это-ж Солнце, сгорим ведь! -Вы что, думаете в правительстве дураки сидят???!!! Ночью полелите!!!
Жил-был один мужик. Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т.д. Живет, жизни радуется. В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину. Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Смотря на такие бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала. Мужик погоревал немного, а потом думает: "Ну ничего я мол еще молодой наживу все заново". И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил. Все вроде опять хорошо. Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину украли. Разгоревался мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам и закричал зычным голосом: "Боже почему же мне так не везет". Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего. И говорит он мужику: "Да не нравишся ты мне просто".
Близкий мне человек рассказал эту историю. Учился он на "заочке" в ВУЗе (не буду называть каком). Случилось это на сессии на одном из занятий. Был у них математик по фамилии Козел, с ударением на "о". Нужно отметить - хороший специалист, лекции читал внятливо и доходчиво. Началось занятие, в аудитории студенты – эдак, с разбросом по возрасту от 20 и до 45 лет. Преподаватель читает материал. Стук в дверь. Открывается - заходит студент и говорит: "Извините за опоздание. Разрешите присесть". Препод: "Как ваша фамилия?". Студент:"У меня самая сексуальная фамилия на свете - Яичко". Препод:"Ну присаживайтесь, Яичко, больше не опаздывайте". В аудитории небольшой шумок. Ну, улыбнулись и забыли. Лекция продолжается. Снова стук в дверь. Заходит студент в милицейской форме и говорит: "Извините за опоздание, разрешите...". Препод: - Студент, как ваша фамилия? Мент, помявшись, отвечает: - Кормилец. Препод, делая пометку в записнике: - Ну что ж, Кормилец, проходите. Народ в аудитории начинает прикалываться, но через пару минут, вроде, как наладилась рабочая обстановка, как снова – стук в дверь. Препод: "Войдите" Заходит девушка и опять - мол, извините, разрешите присесть... Препода это уже достало. И он таким грозным голосом спрашивает: - Так, девушка, назовите мне свою фамилию! Девушка отвечает: - Мент. Препод: - Как? - Моя фамилия – Мент. После этого аудитория просто начинает ржать.
Реальная история приключившаяся со мной прошлым летом. ДЕло было на одной из федеральных трасс. Жара жуткая. Кондишин в машине чего то сдох, еду с открытыми люком и окшками. Участок дороги идеальный. Ни ямы ни выбаины. Знако 90 км. Встречныемашины мигают фарами, предупреждают, что в кустах гаишники сидят. Ну я сбавляю скорость где то до 60. Качусь себе потихоньку. В это время впереди появляется стадо коров. Ну вроде ни кто из этой живности перебегать дорогу не собирается. Я все это вижу и поэтому больше не притормаживаю. В последний момент вдруг неожиданно в метре где то перед моей машины выскакивает маленькая такая коровка. Я резко давлю на тормаз, но тем не менее каким то образом умудряюсь подсадить корову на кенгурятник ( такая металическая труба, закрывающая радиатор ) Корова тоже по всей видимсоти не ожидала такого поворота судьбы и видать офигевшая от таких событий серанула, в прямом смысле слова, от души. Я причем сроду не подумал бы что в корову столько гавна входит. Короче, все это дело ( а надо сказать, что скорость то км 30 была еще) ровным слоем покрывает стекло автомобиля и благополучно стекает мне в салон через люк. Тут уже я охреневаю от всего происходящего и видимо со страху слегка придавливаю педаль газа. Корова еще больше удивляется по этому все что ей остается, так это перебирать копытами сидя на капоте моего автомобиля. В итоге я останавливаюсь аккурат перед машиной гаишников. Корова резко спрыгивает с капота, разбивая мне своими задними нагами фары на кенгурятнике. И с несвойственным коровам криком и скоростью удаляется в соседний лесок. Я обосранный весь такой выхожу к гаишникам. Он внимательно осматривает меня, обосранную машину с разбитыми фарами. Потом просит открыть багажник и в итоге штрафует меня за отстутствие огнетушителя. А на последок сообщает, что на грязных автомобилях в город въезжать запрещено. ЗА это тоже пологается штраф. Не надо говорить, сколько ржал народ на автомойке увидев тойоту в гавне и обосранного водителя. С тех пор на эту мойку я не заезжаю, так как стыдно. А машину я продал через две недели. Но и тут были проблемы. Новый хозяин пол часа принюхивался. Я уж не знаю, что там эта буренка сожрала, но то чем она просралась можно талибов в Авгане морить. Короче в машине запах гавна еще долго стоял.
В Госдуме просто идет негласный конкурс на лучшего по профеcсии, кто придумает самый идиотский закон и сможет пропихнуть его к исполнению по всей стране, того и пряник.
Я работаю в фирме, которая занимается предоставлением услуг по разработке систем качества в организациях любого профиля. Что это за штука - подробно рассказывать не буду (долго и неинтересно), но, чтобы читающие имели представление, вкратце поясню: в задачу нашей фирмы входит разработка на предприятии пакета документов, при условии выполнения требований которых она получает сертификат соответствия международному стандарту, что дает ей право, например, выхода на внешний рынок, допуска к тендерам на госзаказ и т. д. В настоящий момент разрабатываю, вместе в представителем организации, документацию одной фирмы, которая занимается производством эл. щитов и проведением эл. монтажных работ. У ентого представителя организации (далее - ПО) случился день рождения. Отметили замечательно, достаточно сказать, что ПО умудрился заночевать в цеху сборки прямо на эл. щите. На след. день звоню ему из офиса по громкой связи (трубку держать было неохота, параллельно работал на компе) и объясняю, какие мероприятия ему необходимо выполнить на этот день. Мой монолог продолжается минут 15, стараюсь объяснить все как можно более подробно. В течении монолога с его стороны раздаются опознавательные звуки, свидетельствующие о том, что ПО еще жив и меня слышит. После завершения объяснений, я интересуюсь, все ли понятно, может имеет смысл заострить внимание на каком-то пункте. После вопроса возникает пауза (секунд 15), затем фраза: "Ооох.... Слушай, Саша, ну ты даешь... Перезвони часа через 3-4. Я еще даже не опохмелился". Как я уже говорил, разговор шел по громкой связи. Смех в офисе продолжался минут 5.
Эта история произошла со мной только что.Живу я в Хельсики городе очень скучном так что частенько укуриваюсь для настроения. Вобщем укурился я в мясо и решил покататься на своем ПЕЖО. Кто пробовал тот знает как весело укуренным кататься. Еду как сумашедший на скорость плевать, сначала я чуть не врезаюсь в спокойно припаркованную машину, далее выезжаю на шоссе и на 150 как профессиональный гоншик обгоняю спокойно едующих финов вдруг мне кажеться что я задел бок машины об ограду и решив проверить сворачиваю с дороги на какуюто стройку, припарковался посмотрел машину и собрался ехать дальше. Сажусь начинаю газовать но машина буксует ну побуксовал немножко и решил что застрял. Подхожу с строителям и говорю мол застрял помогите. Вобщем мужики упираются сзади, я сажусь в машину начинаю газовать и в етотт момент замечаю что стою на ручнике, снимаю его и просто улетаю с места.... Представляете что фины подумали...
На кладбище сидит нищий Сракоградусный мороз На кладбище сидит нищий И схватил его понос
Из могилы вылезает весь обосраный мертвец "Нищий, сука ты, подлец! Ты теперь, в такую пору Наложил такую гору, Что не в сказке описать, Не бульдозером собрать!"
Нищий долго извинялся, Жопу пальцем затыкал Но понос не унимался Через уши вытекал.
На волне борьбы с терроризмом всплыло. Было это наверное в конце восьмидесятых. В школе если Вы помните был такой предмет НВП начальная военная подготовка тоесть каббинет в нашей школе был завален всякой военной амуницией вроде противогазов учебных гранат и мин. Военрука как впрочем и уроков не было уж не знаю почему. Кабинет был а уроков не было. По этой причине данный кабинет использовался под различные цели в основном там проводили уроки преподаватели у которых как то не сложилось с собственным кабинетом. Таким преподавателем была учительницак по рисованию-черчению по имени Александра Прокофьевна человек с ярко выраженным "художественным" уклоном. Не вдаваясь в особенности ее сложного эго могу сказать, что пошутить над ней у старшекласников было за правило. Так вот и сам случай который я думаю помнит вся школа Мой одноклассник Коля притащил из дома электронный будильник, по тем временам Вещь вполне интересная и достойная внимания детворы. Зайдя в класс НВП и ожидая учительницу по черчению нам ничего на ум лучшего не пришло, как положить в мину устроившуюся прямо у входа в класс сей электронный дивайс с взведенным будильником. Как и было нами намечено минут через 10 после начала урока начал раздаваться писк из мины, а на вопрос что пищит все дружно указали на мину.
Школа была эвакуирована в течение 10 минут под истошные вопли чертежницы. Остается загадкой почему не было проведено расследование и никто не понес наказание.
Уезжает муж в командировку и на прощанье жене говорит:" Если захочеш мужика скажи слово Боря, с под кровати вылезит робот и удовлетворит тебя". Пошел день, а заним другой, неймется ей. Не выдержала и сказала Боря. Вылез робот и давай делать свое дело. Жена раз кончила, два, три уже лежит пластом, а роботу ни почем. Вдруг заходит соседка и смотрит. И ее подруга с последних сил говорит ей, чтобы та сказала Боря. Робот набросился на нее. А муж в комондировке вспомнил, что забыл предупредить как выключить Борю. Быстро возвращается домой в Киев,в аэропорту Борисполь ловит такси и говорит:" Мне на харьковский",а таксист в ответ: "На харьковский я не поеду, там Боря ".
всем известо (хотя бы теперь), что дотошные политинформаторы и агитаторы в СССР были самые аполитичные люди, страшнее диссидентов. Ибо когда читаешь все газеты из ближайшего киоска, мелкие упущенные главлитом разночтения в освещении одного и того же события четко указывают, какую часть правды нам не сказали. Но я не об этом, а о начале моей политинформаторской карьеры.
Итак, я уже умел читать, но как все дети-дошколята, капризничал, когда меня отправляли ко сну, отрывая от телека. На сей раз было объяснение: "Сейчас программа "Время", тебе еще рано, не поймешь". Я, естественно, уперся и меня ради интереса оставили смотреть. В новостях прозвучала дежурно-чеканная фраза "Генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И. Брежнев."
После новостей опрос, что понял. Я сказал, что не понял, кто такой Цэкака и почему он старше Брежнева (я имел в виду, почему назвали его первым). Отец, едва сдерживая смех, сказал: "С завтрашнего дня вместе читаем газету!"
На лекции по риторике - наставления будущим лекторам: - Итак, если у вас на лекции завязался спор со студентом, и вы не можете ответить на его веские аргументы, лучше всего ему сказать следующее: "Молодой человек! Я как-никак старше вас, знаю намного больше вас, много читал об этом вопросе и лично занимался им; и вообще, канай отсюда, молокосос!"
Знакомая рассказала. Работает она диспетчером в службе по доставке пиццы. Заказать можно стандартные виды и добавить любой ингредиент. Ну и вот, звонит ей мужчина и сообщает о том что ему нужно самую дорогую и крутую для тещи (!), она перечисляет возможные варианты, мужик выбирает что-то типа пепперони, говорит адрес для доставки, на минуту задумывается, а потом: "И добавьте", говорит "туда ананасов и креветок!" PS: И дорого, и здорово, и есть невозможно. :)
Учительница объясняет: "Школа, это такое место, где дети ведут себя тихо, и не разговаривают, а если кто-то, что-то хочет спросить, он должен поднять руку". Вовочка тянет руку. У: Вовочка, ты что-то хочешь спросить? В: Нет, я просто проверяю, как работает система.
Дома по ошибке кто-то насыпал в сахарницу соль. Бывает. Ну а высыпать ни у кого руки не доходят Пользуются другой сахарницей К дочери знакомый зашел Решил чайком, кофейком угоститься Добавил сахарку... попробавал.. - Почему чай соленый??? - Да соль в сахар добавили... - Зачем???... - ...???.... А чтоб меньше сыпали!!!! Обиделся
Про Herr и хер. Представительство фирмы Сименс в Москве. Отмечали мы как-то день рождения Сереги. Одна из девушек, изрядно приняв, разглядывает телефон с написанными на нем фамилиями. Через некоторое время изумленно так: "Серега, да тут у тебя одного хер (Herr) стоит!!!" Мы тут же выпили за то, чтобы и дальше стоял.
Вчера сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит жена секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше.
Поисковая система на сайте Авторевю (http://www.autoreview.ru):
Поиск на сайте одной статьи дал такие результаты - ответ на любой вопрос один:
-------------------------- Слишком общий запрос
Запрос "защита автомобиля от угона" не содержит слов и поэтому займет слишком много времени. Пожалуйста, уточните Ваш запрос. --------------------------
... похоже web-программеру совсем не дали денег ;-(
Встречаются в бане два члена: - Привет! - Привет. - Как дела? - Да нормально, размеренно; раза два в неделю. Ну а сам-то как? - Ай, не спрашивай. Хозяин совсем заездил: ни сна, ни отдыха. Что днем, что ночью - вставай и работай. - Так ты бы не вставал. Да я уж пробовал... Педставляешь, чуть не съели.
Российская армия формирует взвод инвалидов-мотокалясочников!
У меня двое сыновей. Младший, Володя, инвалид детства, у него детский церебральный. Он не ходит, не сидит самостоятельно, но с интеллектом у него все нормально - веселый, сообразительный мальчик. Прекрасно понимает юмор и сам любит пошутить, по телепередачам научился читать (писать он не может - руки не слушаются). Когда был маленький выдавал разные перлы, кои здесь и привожу: Что такое для современного городского ребенка понятие "сарай", "хлев"? Жили на даче (под Подольском). Идем к молочнице за молоком (взял с собой Володю в коляске): - Коровка пошла в гараж?
Задрав голову, вверх долго смотрит на легкие белые облака, которые кудрявятся высоко на голубом небе: - Пап, что это там кипит?
Рассадил колено (упал с дивана): - Пап, почини ногу. - Сейчас починим, зальем йодом. - Нет-быстро спохватился сын-лучше молоточком.
Сегодня на даче холодно, и Володя просит: - Папа, зажги гречку! Ясное и экономное слово "гречка" - печка, которая греет.
- А как это зовут? - Бульдозер. - Не, бульдозер я знаю, бульдозер это собака.
За вечерним чтением спрашивает: - Пап, а "Мойдодыр" только мой? Это не твой Додыр? И не всех Додыр? А еще, чей Додыр?
Володя сделал что-то не так и я нахмурился. Но он меня обезоружил: - Пап, давай я тебя поцелую прямо в наморщенность.
Но самое смешное и грустное случилось недавно. Повторюсь, Володя инвалид с детства, колясочник, не ходит и не сидит самостоятельно. Естественно мы с детства проходили различные лечебные учреждения, инстанции социальной защиты, он получает пенсию и соответствующие льготы и конечно у нас на руках все документы об инвалидности. Сейчас Володе 17 лет и вот в январе приходит с техникума старший сын, Женя, и радостно объявляет - Володе пришла повестка из Военкомата! Явится с документами 13 января! Володя так хохотал - до колик. Впрочем, мы все тоже. Так что Российская армия формирует спец батальон мотокалясочников с пулеметами. (фото документов на http://aleksandrlogunov.boom.ru/ - Наши дети - Владимир)
Короче в американском универе где мы живем и учимся у моего друга (американца) была такая лазерная указка в виде ручки. Кто видел тот знает. Лазер полупроводниковый маломощный и действует где-то в пределе 200 метров. Короче один раз вечером мы пили пиво и решили приколоться -- напротив нашей общаги выходили окна бабской общаги. В окне показалась баба (их там было несколько в комнате) и мой друг не долго думая направил ей луч прямо в грудь. Та вдруг застыла, заметив луч, и с диким визгом (было слышно сквозь закрытое окно!) повалилась на пол. Наверно подумала что в нее метят лазерным прицелом. Мы в комнате уссцывались челый час -- я потом не мог ходить, так живот болел из за смеха. Еще мы ночью светили в кабины проезжающих машин, один водитель с перепугу чуть было не врезался в стоявшие на парковке машины. Больше этого не делали.
В одном строительном управлении освободилась должность архитектора. А в этом управлении был человек , который закончил архитектурно- строительный институт, но работал по другой специальности. И он решил написать заявление , чтобы его поставили на освободившуюся должность. Дословно: "Прошу поставить меня на должность АРХЕТЕКТОРА, т.к. я закончил такой-то институт". В общем готов трудиться на этой должности. Директор прочитав заявление, поставил следующую резолюцию:"Послать этого АРХЕТЕКТОРА в ПЕЗДУ!"
- Мама, а что такое пи? - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. и пи кругом.