Поиск по автору:

Коронавирус премьера России еще на шаг приблизил нашу страну к числу европейских держав.

Лукашенко согласился провести досрочные выборы президента Беларуси, но только в том случае, если аналогичные пройдут в США. Байден дал согласие, но только в том случае, если все расходы по их проведению возьмет на себя Александр Григорьевич.

Жители Абхазии и Южной Осетии теперь штудируют географию, в республиках
наблюдается стойкий дефицит глобусов. Дело в том. что в очередь на
признание этих республик в обмен за 50 млн. долларов уже выстроились
такие страны как Сан-Томе и Принсипи, Тринидад и Тобаго, Антигуа и
Барбуда, Бурунди, Кирибати, Свазиленд и даже атолл Мидуэй.

Поставил подогреваться обед, а сам решил ответить на письмо. И ничего страшного, суп только немного пережарился.

Позже, к 2033 году, вопрос: "Есть ли жизнь без кондиционера" станет
риторическим?"

Хотите быстро стать очень знаменитым? Публично обругайте устои ислама -
площадная брань в ваш адрес и искренняя ненависть миллиарда человек вам
обеспечена до самого конца вашей теперь очень короткой жизни.

Один инвестиционный брокер другому:
- Хорошо, я еще прошлой осенью в капусту вложился.
- Да, я тоже валюты в портфель прикупил.
- Нет, обычной капусты. Сейчас могу позволить себе ведерко заквасить.

Боюсь, через год москвичи начнут протестовать против точечных развязок,
возведенных на месте точечных застроек.

Переполненный автобус. У сидящей девицы начинает звонить из сумочки
телефон. Она долго роется в ней - телефон не перестает звонить. Наконец,
обессилев, закрывает сумочку:
- Наверное, я его дома забыла.

Увидел сегодня возле "Пятерочки" мусоровоз, думал, завалы коробок уберут. Нет, картошку привезли.

Станцию "Луна-1" в 1959 году запускали на орбиту Луны. Промахнулись. Зато она стала первым искусственным спутником Солнца.
Станцию "Луна-25" в 2023 году запускали на Луну... Попали.

В России выпущен "убийца айпада" - Каслинский завод чугунного литья выпустил новый планшетник "ай-пуд".

Страна откликнулась на страдания москвичей о бесснежной зиме. Только что из Хабаровска вышло четыре состава свежего, высококачественного китайского снега.

Человек рожден для счастья, как птица для полета. Судя по мне, эта птица - пингвин.

Перемирие

А почему до сих пор нет кредитной пирамиды? К примеру, если вы взяли кредит и привели знакомого, который тоже взял кредит, вам один платеж вернут.

Собственная история напомнила.
Когда-то в наших краях продавалась вода "Blue water", может, кто помнит.
Обычная питьевая вода, в больших пятилитровых канистрах, не
минерализованная даже, но брали ее, как ни странно, неплохо.
И вот раз я встал в киоск за квасом, помнится, он только появился,
живого брожения, а передо мной мужик на голубом глазу громко и
убедительно заявляет продавщице:
- Мне пятилитровую бутыль "Блювоты", только побыстрее.
Продавщица охотно выполнила требуемое.

Возле киоска с шаурмой всегда живые цветы.

Секретарша вбегает в кабинет Ротенберга:
- Простите, что без стука. Но в приемную пришел некто Беня Фициар. Говорит, что вы воспользовались его именем и хочет за это получить свой процент.

"Идешь к женщине - не забудь плетку", - говаривал старик Ницше.
И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи".

Исходя из моего предыдущего анекдота можно предположить, откуда у Партии
Регионов столько денег на предвыборную агитацию и пропаганду.

Из-за временных неполадок на сайте Анекдот.ру сегодня многие ведущие
газеты России вышли с пустыми последними страницами и вчетверо меньшими
тиражами.

Новый сериал "Небо, самолет, батька" - смотрите во всех телевизорах страны с 24 мая.

Встретились Морган Фримен и Дэнзел Вашингтон и решили сыграть в шахматы. И так вышло, что оба актера играли черными.

Кинокомпании Summit Entertainment приняла решение отложить работу над
фильмом "Самый темный час" Тимура Бекмамбетова из-за сильного смога. И
это чистая правда.

Борис Боровский, комментатор канала "Евроспорт" во время трансляции
теннисного матча:
- А вот Ким Кляйстерс совершенно не волнуется. Спокойно села и,
почесываясь, оглядывает зрителей.

Вчера патриарх Кирилл во время богослужения случайно коснулся пояса
Пресвятой Богородицы, ему стало плохо. Сегодня с утра полегчало, но он
начал требовать солененьких огурчиков.

Анекдоты блондинке можно рассказывать бесконечно. Когда она смеется над
вторым, забывает первый.

В лютую стужу самым востребованным видом транспорта становятся
"неотложки".

Грабитель - полиции:
- Не вздумайте выкинуть какую хитрость. Мне терять нечего, я сегодня на пенсию вышел!

- Слушай, ты в Сбербанке оплачивал счета. С тебя много комиссии взяли?
- Ну как тебе сказать. Пришлось оставить мобильный и кожанку.

Мои часы стали так быстро уходить вперед, что я за ними просто не успеваю.

Соседка с первого этажа очень жмотистая. Поэтому когда ей надо поговорить с моей женой, а подниматься лень, она звонит ей с домофона.

Старушка, прошлым летом торговавшая овощами на Рублевском шоссе, в этом году попала в рейтинг журнала "Форбс"

Как-то скучно мне, скучно, скучно,
Что-то сделать великое тянет.
Может просто в квартире душно,
Может даль бесконечная манит?

Эх, как сокол бы в небо подняться,
Как дельфин в толщу вод устремиться...
Только жаль: от земли оторваться,
Все равно, что в рубашке родиться.

Богом дан человеку лишь разум.
Может быть на него положиться?
Сконструировать что, только сразу,
И тогда в небеса устремиться.

Правда, лень заниматься расчетом,
В высших сферах ведь надо копаться.
Отдохну. Мне бы ваши заботы!
Эх, сейчас бы в реке искупаться.

Или нет, не в реке, в океане;
Все равно. Только холодно очень.
Так мечты пропадают в тумане...
Скучно мне просто нет больше мочи!

Но спасение есть - телевизор.
Рядом сядешь и сразу включаешь.
Лекарь наш, эскулап и провизор.
От него никогда не устанешь.

Страны разные ты повидаешь,
Воспаришь, как орел в поднебесье.
В нем весь мир, и его ты познаешь,
Ну а сам остаешься на месте.

* * *

Или Таня, или Юля,
Или Света, или Надя,
Или Вера, или Катя,
Или Настя, или Саша,
Или Лена, или Рита,
Или Оля, или Маша,
Или Тоня, или Люда,
Или Рая, или Нора,
Или кто-нибудь еще;
Сзади подошла тихонько
И глаза рукой закрыла.
И не знаю я, что делать,
Как мне девушку позвать?

* * *
( a la Эллиот )

Почему же никто не верит,
Что я -
Сын иранского шейха?
Может что-то с моим аусвайсом?
Но нет, он в порядке.
И в этом все дело.
Ведь согласно ему
Я -
Какой-то Семенов.

Мэр Москвы Юрий Лужков подал в суд на сайт "Анекдот.ру" и лично
владельца Дмитрия Вернера, в связи с неоднократной публикацией на
страницах сайта порочащих честное имя и репутацию московского
градоначальника неправдоподобных и маловразумительных коротких историй,
так называемых "анекдотов".
Басманный суд удовлетворил истца и, поздравив Юрия Михайловича со
стотысячным выигранным процессом, сделал скидку ответчику в размере 10%
со взыскиваемой с него суммы.

Стою на троллейбусной остановке. Подходит машина, садимся, водитель на
плохом русском сообщает: "Троллейбус следует до следующей остановки". Ну
хорошо, следует, так следует. Сели, поехали. Подъезжаем. Водитель
сообщаем: "Следующая остановка. Всё. Троллейбус дальше не идет".

Снеговик

В свете проходящей мимо России олимпиады, президент Медведев постановил
переименовать Олимпийский комитет России (ОКР) в Российский Олимпийский
Комитет (РОК). Или лучше в Олимпийский Российский Комитет...

Чтобы приготовить дома квашеную капусту, пришлось взять кредит.

Сегодня, наконец, выполнил свой мужской долг. Вынес мусор.

Новости культуры: в тюрьме №8 был открыт камерный театр.

В борьбе с пожарами у МЧС осталась последняя надежда - на тот самый
азербайджанский вертолет.

Президент США Барак Обама искупался в Мексиканском заливе. Надо сказать,
его цвет практически не изменился.

Раньше мэром Москвы был кепконосец с крокодилом, теперь чертик из
табакерки с Ирой-бордюром.

В снегопад все автомобили становятся оппозиционного цвета.

Священнику, окропившему святой водой "Луну-25" предъявлено обвинение в халатности.

Старый анекдот. До середины 19 века дворяне в царской России не имели право самовольно менять фамилию, только с позволения государя. Однажды на стол императора Александра Второго легло прошение: некий помещик Семижопов слезно умолял переменить его семье фамилию, дабы он и его родные могли спокойно выезжать в свет.
Государь начертал на прошении высочайшее повеление: "Две жопы разрешаю убрать".