Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бутаник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уважаемые господа - члены "мирового правительства"! Мы, конечно, понимаем, что вы поставили перед собой такую цель - уменьшение численности населения планеты. И для этого внедряете в Европе однополые браки. Но, ёлки-палки, где же логика?! В Европе и так низкая рождаемость... Займитесь лучше Китаем! Пропагандируйте гомосексуализм там - больше пользы будет!!! (текст от Zarastro 26-го). Но:
Дело в том , что Индия очень медленно проектирует новые компьютеры, которые потом слишком мало производит Китай, которых сильно не хватает АНБ США, для полноценного контроля за оставшимся населением Земли по реализации анилиновых красителей для разноцветных флагов. Инженер Гарин
Я егерь в этом лесу, поэтому я решаю как должно быть писано: ...а не буду вам писать, а то вы узнаете как неможно писать на стенах и забоЯ егерь в этом лесу, поэтому я решаю как должно быть писано: ...а не буду вам писать, а то вы узнаете как неможно писать на стенах и заборах!рах!
Совсем недавно, чет взгрустнулось, дай думаю старые мультики посмотрю, а название не помню, набиваю в поиске Инопланетянин, Пришелец, нет не то, Вторжение, Чужой, нет все не то. Музыка там хорошая была. Скрипач, Композитор, Трубка мира, Рыбак, Озеро. Здесь могут водиться тигры. Но таки вот оно: Контакт! Кто не знает, рекомендую посмотреть.
Julius and Russia: - Yes-a! I should be a politician! It's so easy! Selecting or electing the governor in Russia, has been appointed to key positions whipping, at the end of their sacked and pereizbirus again! I agree! Yes!
Юлий и Русь: - Да-a! Буду политиком! Ведь это так просто! Выбирусь или избирусь главным правителем на Руси, назначу стрелочников на ключевые посты, в конце срока их уволю и переизбирусь снова! Я согласен! Да!
Россия самая демократичная из демократных стран. Только в России все данные и домашние адреса спецназа доступны Чеченскому ОМОНу. Аллах дает деньги и сливает информацию. Они ведь тоже РФ.
Да, вы по сейчас не слышали много новых анекдотов министров обороны про военных? Ха! да вы до сих пор в Арктике служите наверное? Вот только один:" Пентагон мои цидульки прочел, они там даже прослезились. Но я вам их не скажу почему-то, сов.секретно. Потому что там дело в том, что однажды служил я в одной секретной стране, а потом ветер внезапно подул в не ту сторону". А мы, с--и, сохранили безопасность наших воздушных рубежей. Но я ни одного мебельного комбоната не сдал. Ну и хрень я написал.
Говорю я Владим Владимирычу: - Это же хулиганство! Получите 15 суток! Пустите, я буду жаловаться!!! ... Бить будете? - Нет. - А что? - Вести разъяснительную работу. А сам розги размачивает. - Вова! Вова, а вы комсомолец? - Да. - Вова, это же не наш метод, где гуманизм? Где человек человеку? Может не надо? - Надо, Барак. Надо!
Несняшное и вразное. Крым! Россия бросила своих в Прибалтике в 90-х так, что я до сих пор боюсь писать по-русски в интернете свои комментарии к новостям в СМИ, потому что я так защищен западной демократией, что не живу дома, в городе, где я родился, в столице моей республики и моего родного языка, и скорей повешусь, чем вернусь домой. Уговорите русского поехать в Дагестан или Чечню, или армянина в Азербайджан. Лес рубят - щепки летят, миллионы щепок полетели.
Ровно в шестнадцать часов сорок минут Васисуалий Лоханкин объявил голодовку.
Он лежал на клеенчатом диване, отвернувшись от всего мира, лицом к выпуклой диванной спинке. Лежал он в подтяжках и зеленых носках, которые в Черноморске называют также карпетками.
Поголодав минут двадцать в таком положении, Лоханкин застонал, перевернулся на другой бок и посмотрел на жену. При этом зеленые карпетки описали в воздухе небольшую дугу. Жена бросала в крашеный дорожный мешок свое добро: фигурные флаконы, резиновый валик для массажа, два платья с хвостами и одно старое без хвоста, фетровый кивер со стеклянным полумесяцем, медные патроны с губной помадой и трикотажные рейтузы.
-- -- Варвара! - сказал Лоханкин в нос. Жена молчала, громко дыша.
-- Варвара! - повторил он. -- Неужели ты в самом деле уходишь от меня к Птибурдукову?
-- Да, -- ответила жена. -- Я ухожу. Так надо.
-- Но почему же, почему? -- сказал Лоханкин с коровьей страстностью.
Его и без того крупные ноздри горестно раздулись.
Задрожала фараонская бородка.
-- Потому что я его люблю.
-- А я как же?
-- Васисуалий! Я еще вчера поставила тебя в известность. Я тебя больше не люблю.
-- Но, я. Я же тебя люблю, Варвара!
-- Это твое частное дело, Васисуалий. Я ухожу к Птибурдукову. Так надо.
-- Нет! -- воскликнул Лоханкин. -- Так не надо! Не может один человек уйти, если другой его любит!
-- Может, - раздраженно сказала Варвара, глядясь в карманное зеркальце. -- И вообще перестань дурить, Васисуалий.
-- В таком случае я продолжаю голодовку! - закричал несчастный муж. -- Я буду голодать до тех пор, покуда ты не вернешься. День. Неделю. Год буду голодать!
Лоханкин снова перевернулся и уткнул толстый нос в скользкую холодную клеенку.
-- Так вот и буду лежать в подтяжках, - донеслось с дивана, -- пока не умру. И во всем будешь виновата ты с инженером Птибурдуковым.
Жена подумала, надела на белое невыпеченное плечо свалившуюся бретельку и вдруг заголосила:
-- Ты не смеешь так говорить о Птибурдукове! Он выше тебя!
Этого Лоханкин не снес. Он дернулся, словно электрический разряд пробил его во всю длину, от подтяжек до зеленых карпеток.
-- Ты самка, Варвара, -- тягуче заныл он. -- Ты публичная девка!
-- Васисуалий, ты дурак! -- спокойно ответила жена.
-- Волчица ты, -- продолжал Лоханкин в том же тягучем тоне. -- Тебя я презираю. К любовнику уходишь от меня. К Птибурдукову от меня уходишь. К ничтожному Птибурдукову нынче ты, мерзкая, уходишь от меня. Так вот к кому ты от меня уходишь! Ты похоти предаться хочешь с ним. Волчица старая и мерзкая притом!
ЖЗЛ От меня тоже недавно ушла жена и так же не к другому, а только чтоб меня заразу у себя дома не видеть. Так моей повезло гораздо больше - меня хоть по телевизору не показывают.
Равитаци, яг, равитацияг. Я смотрю в кино "Гравитация". Э-Эт, какой-то мотив и так далее. Паауза. Стоп. Мих. Задорнов не всегда прав говоря об американцах, что они все тупые и не умеют тонко шутить - последние примеры в фильме "Гравитация", где на фоне Земли - происходит масса добрых изысканных шуток, которые просто надо видеть и слушать. Вот женщина в космическом скафандре ремонтирует орбитальную станцию, рядом парит какой-т мужик, подает ей болты и умные советы. Все это время астронавтка просит заглушить мелодию из Хьюстона. Появляется третий астронавт в скафандре и с фалом от корабля и предлагает свою помощь, но когда оба отказались тот начинает скакать вокруг корабля типа йо-йо, говоририт:"Смотрите, как я могу!" . Нормальный космонавт с иронией говорит:"И это - выпускник Гарварда!" Но, когда я смотрел этот филм впервые, я говорю от своего лица - то это был человек из Йеля.А еще, когда поймали его труп. то сквозь шлемафон быле видна Флорида: Не все И В на спутник упали обломки.
Во время исследований в 2001 году британские ученые выяснили, что примерно 99% выпускников школ умеют читать и писать. После повторного теста в 2011 оказалось, что за последние 10 лет, примерно 99% испытуемых ни разу не использовали в реальной жизни навыки, полученные в школе.
Новости передает Reuters. 03.04.2012, Дамаск 04:12:12 Спецпосланник ООН и Лиги арабских государств (ЛАГ) в Сирии Кофи Аннан купил патроны и призвал Совет безопасности ООН установить крайний срок прекращения огня в стране на 10 апреля.
Спрашивал в магазинах простой электроламер, продавцы пожимают плечами. Google предлагает какие-то лазерные фонарики. А мне надо только воду кипятить. В микроволновке неудобно, кипяток вечно расплескивается, и чай потом долго остывает. Помогите
Да, эта истт+ история происходит со каждый раз, когда я открываю холодильник, я думаю, что он включает лампочку только если я открою дверцу. А все остальное время, толи он ворует мое электричество, толи мой мороз.