Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гогенн
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За одну и ту же фразу оказаться среди недругов фашистов, сионистов и русофилов не каждому по плечу: расшифровал РНЕ, как – русское национальное еврейство.
Пустая бутылка рубль бережет. * * * Молодожены ссорятся. - Сволочь, я отдала тебе свои лучшие полгода! * * * Каратист был силен задним умом – мог разбить кирпич затылком. * * * Игра слов. Перепел перепил. * * * Измышлизмы. Адвогад – адвокат, который взял гонорар, а дело проиграл. Сенатор – травоядный. Рыцарь – царь в плохом настроении. Пенснеонер – пенсионер в пенсне. Квазиморда – элементарная частица. Книгилизм – книжный нигилизм. Бульбультерьер - Муму Подмышка – коврик для компьютерной мышки. * * * Коля – перекати поле (игра букв) Николай ни дворай. * * * Переслышки. Театр – это срам искусства. Поп-женеджер. "Вритературная газета". * * * Валерия Ильинична Новодворская комментирует скороговорку "Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет". - Эти коммуняки даже друг у друга все воруют. * * * Из комментария к футбольному матчу: "Ну, вы сами все видели – желтая карточка предъявлена Радимову по делу – то, что Евсеев в свое время сказал, Радимов сейчас показал". * * * Игра слов. У Мани мани в кармане от Армани. * * * Мнение Кролика об утреннем визите к нему Вини-Пуха и Пятачка: "Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мутно". * * * Жизнь – рулетка, судьба – фишка, случай – крупье, Творец – хозяин "казино". * * * В одной музыкальной передаче представили певицу Жанну Бичевскую: "Выступает звезда православного шансона". * * * Журналист одной центральной газеты оценил деятельность журналиста и ведущего одного центрального телеканала, как "Бебельская пропаганда, однако" (В том смысле, что – не надо "бебе", Миша). * * * Музыкальный продюсер. Барби Алибастров. * * * Французские парфюмеры и грузинские виноделы выпустили совместный эксклюзивный продукт для зажиточных российских потребителей: Одеколон-вино "KENZOmarauli". * * * Музыкальный критик Котрабасов оценил игру симфонического оркестра в 7 баллов по шкале Рихтера. * * * "Я знаю, что ничего не знаю" (Сократ) "Я понял, что ничего не понял" (не Сократ) "Я не Сократ, а значит что-то знаю" (Несократ) * * * Элитная стоматологическая услуга: "Небо в алмазах" * * * Пародиз.
" Никогда, никогда ни о чем не жалейте, Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви. Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы". А. Дементьев
Никогда никому не плюйте вы в спину, Не участвуйте в происках злобной молвы, Пусть другой, гениальный, ест осетрину, Но еще гениальнее смотрите вы. * * * Во Франции – Де Голль, В России – ды, голь. * * * Измышлизм. Ломбард – помощник капитана Врунгеля увлекся жанром авторской песни. * * * Верблюд может две недели не пить. Уважаю. * * * В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя. - Профессор, я сочинил симфонию. - Не композируйте мне мозги. * * * Вариация анекдота. Советские времена. С международного конкурса скрипачей в Италии возвращаются два наших участника. Один занял второе место, другой последнее. По условиям конкурса, в качестве одной из наград, только победителю предоставлялась возможность сыграть на скрипке Страдивари. Занявший второе место очень переживает. "Коллега" его успокаивает: - Подумаешь, не сыграл на этой скрипке, сыграешь на другой. - Ты не понимаешь, для меня сыграть на скрипке Страдивари, это как для тебя... пострелять из маузера в Дзержинского. * * * Воскрешение – это клиническая смерть на том свете. * * * Умеренность – основа уверенности. * * * Терпение и труд все сопрут. * * * Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.
Парадокс. "Рукописи не горят", но греют. * * * Опечатка по Фрейду. Грузинские финоделы (группа туристов из Тбилиси в Хельсинки). * * * Доверчивый. Чаще, чем его, разводили только мосты в Санкт-Петербурге. * * * Из криминальных новостей. На ступеньках телецентра "Останкино" жена убила мужа кофемолкой. Как выяснило следствие, женщина участвовала в передаче капитал-шоу "Поле чудес" и по совету, присутствовавшего на игре супруга, отказалась от предлагаемых ведущим Л. Якубовичем 200000 рублей, с уверенностью, что в призовом ящике ключи от стоящего в студии автомобиля "Фольксваген". * * * Из школьного сочинения: "Дон Кихот скакал верхом на своем верном Рафинаде". * * * Шершавая ля фам. * * * "От великого до смешного – один шаг", обратно дальше. * * * Угрожающее. - Ты меня еще не знаешь! Я сам себя еще не знаю! * * * На три года старше. "Сопляк, когда ты под стол пешком ходил, я под него уже на велосипеде ездил". * * * Измышлизм. Гробуша – горбуша "второй свежести". * * * В ходе очередной кампании теперь по борьбе с "оборотнями в вагонах" были уволены две проводницы поезда "Тамбов – Анапа". * * * Противоположности. Узи и узИ. * * * В серии "Жизнь замечательных людей" вышла книга Елены Морозовой "Маркиз де Сад". * * * Подследственное. - Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего адвоката.
- Мы это предусмотрели: сейчас его принесут – он в багажнике лежит. * * * Ордер "За "заслуги" перед отечеством". * * * Тренер по боксу останавливает тренировку и строго спрашивает у боксеров:
"Кто написал на "груше" "хук"? * * * Юлий Цезарь мог одновременно делать три дела. Подумаешь, я могу пять дел одновременно не делать. * * * Измышлизмы. Культурист – постоянный зритель телеканала "Культура". Еще один культурист – рюкзак. * * * Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Спартак" – ЦСКА: "...Три игрока ЦСКА оказались в окружении трех армейцев". * * * Вылупился цыпленок, посмотрел на скорлупу и подумал: "Те же яйца, только вид снаружи". * * * От чего у взрослых возникает тяга к "Кривому зеркалу" Петросяна? От злоупотребления в детстве "Ералашем" Грачевского. * * * Из передачи "Час Суда". "Дело о сковородке" Мужик, вида спивающегося забулдыжного интеллигента предъявляет иск жене.
Судья: - Истец, обоснуйте суть ваших претензий. Мужик: - Я пришел вечером домой с двумя инвесторами обсудить бизнес-план совместного проекта, а она схватила сковородку, ударила меня ей по голове и стала гоняться за инвесторами. Чем нанесла тяжкое морально-телесное повреждение, вот справка, и ущерб моей деловой репутации, как надежного партнера. * "Дело о разделе совместно нажитого имущества" Бывшая жена: - Да, когда мы с ним поженились, на нем были одни рваные трусы от "Versace". * * * "Эта штука будет посильнее "Фау ста" Гете", - подумал Вернер фон Браун после первого запуска "Фау 2". * * * Дарвин, ты не прав! Из выступления Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II: "Человек – это венец творения, а если кто считает, что он произошел от обезьяны, то пусть так считает, но не навязывает этого мнения другим". * * * Курочка по зернышку – голодному бульон. * * * "Наши" на Южном полюсе. Небольшая группа слегка отмороженных полярников, при молчаливой поддержке большой группы слегка замороженных пингвинов, выступили с горячим одобрением, озвученной на баварском международном пивном симпозиуме концепции многополярной Антарктиды. * * * Опечатка на карте мира (типография "Глобус") Франкфурт-на-Мане. * * * Миниатюра Вячеслава Полунина "Изя и Асисяй". - Изя, низЯ! * * * Сейсмоопасное. На нервной почве произошло землетрясение. * * * Хобби. - У тебя хобби есть? - Драйвер я. - Кто? - Подводным плаваньем увлекаюсь. * * * Смысловые инсинуации. Тамагучи, а здеся фабрика "Красная заря". * Чемпион, лучше уж гладиолус. * Имп[а]тент, а нам всего лишь авторское свидетельство. * * * Измышлизм. Олегарх – олигарх, у которого есть свой футбольный клуб. * * * Из выступления президента Беларуси Лукашенко на встрече с президентом Ирана Ахмадинеджадом: "Кое-кто на Западе называет нас с коллегой изгоями. Мы не изгои, мы – многополярники!" * * * Роль третьего плана в фильме "Человек-паук –3": Человек-пук (которому случайно повстречался человек-паук) * * * "Все относительно", - как сказал один грузчик другому, затаскивая пианино на 7-й этаж. * * * Полуфинал чемпионата мира по хоккею. Матч Россия – Финляндия. Третий период, счет 1:1. Нападающий Александр Овечкин не забивает из выгодной позиции. Комментарий в порыве разочарования: "Ну Овечкин, ну баран!" (финны выиграли 2:1) * * * Измышлизм. Вертухай – пилот вертолета. * * * Скамейка в сквере (в след вставшей с нее парочке): "На мне, где сядешь, там и слезешь". * Насос (качая, спущенное колесо): "Ну, почему всегда я отдуваюсь?" * * * Голливудская сплетня: Спилберг спился. * * * Пиво "Жигулебское" * * * Масло бывает рафинированное, а водка графинированная. * * * Деградация. "Абсолют" – "Пшеничная" – "Жигулевское" – "Буратино" – " Веселый молочник". * * * Фраза "Еще не все потеряно" в оптимиста вселяет надежду, а пессимиста ее лишает.
По завершению празднования Дня учителя, биологичка пришла в кабинет географии с чучелом совы, где они совместно с географом решили провести научный эксперимент, который бы дал окончательный ответ на интересующий их вопрос: “А возможно ли, всё-таки, натянуть сову на глобус?“
Репортаж 2. Вечером 23 февраля, на телеканале "Спорт", Виктор Гусев и Василий Уткин комментируют хоккейный матч "Химик" – "Нефтехимик". Гусев: -Опять заканчивается 58-я минута… Уткин: -Почему "опять"? Гусев: - В прошлом матче она тоже заканчивалась. Счет 2:2, римскими цифрами. Уткин: -Не 2:2, а 3:3! Гусев: -История нас рассудит? Уткин: -Нет, истории доверять нельзя – её часто переписывают. Нас рассудит комментатор. Гусев: -Логично, а где он? …Хотя это уже неважно – счет стал 3:3. Уткин: -Я же говорил! Гусев: -Конкретно счет теперь значения не имеет, главное, что мы достигли консенсуальной кондиции. С праздником вас, коллега!
Из биографии нашего ветерана, проживающего в США: "Участвовал в битве под Москвой. Форсировал Днепр. Был в плену, бежал. Был в ГУЛАГЕ, бежал до Аляски".
Старушка "божий одуванчик" переходит дорогу на красный сигнал пешеходного светофора, машин нет. Вдруг прямо перед ней неожиданно проносится иномарка. "Божий одуванчик " громко возмущается: "Куда тебя, на хрен, несёт, пидарас".
Из “Дневников“ Софьи Андреевны Толстой: “Когда кто-то бежит впереди паровоза, то может для того, чтобы спасти Анну Каренину… Хотя кому она, на хрен, нужна, эта шалава“.
Переслышки. Время разбрасывать камины, время собирать камины. Носились с ней, как со списанной торбой. * * * Кредо грузчика: "Все относительно". * * * Игра слов. Шорты из шторы. * * * На демонстрации он шел в пятой колонне, потому что в первых четырех все места давно уже были заняты. * * * В передаче "Неделя" дискутируют депутат нынешнего парламента, член фракции "Единая Россия" Варейкин с депутатом парламента семилетней давности, членом партии "Яблоко" Чудиновым. Дискуссия предсказуемо проходит по алгоритму: "Наш парламент сделал для народа много, а ваш – фуфло". Ведущей Марианне Максимовской надоедает бессмысленный спор и она брейкует деструктивных полемикантов афористичной фразой: "Давайте не будете при женщине мериться парламентами". * * * Ее назойливости могли бы позавидовать даже мухи. * * * Прозаическая игра слов. Писал прозаик про заИк. * * * "Кто с мечом к нам придет – от меча и погибнет". Кстати, как утверждают некоторые историки, на шестом часу Ледовое побоище было приостановлено для замены мечей. * * * Васаби, васаби. Всего-то лишь – хрен японский. * * * Как сказал Александр Васильевич Суровый: "Пуля – дура, штык – кирдык!" * * * Неологизм. Челюскин – самец акулы. * * * Турецкий футбольный клуб. "Кобзонспор". * * * Бди! Бля. (Кузьма Прутков) * * * Двустишье, придуманное работником ритуальной службы, пришедшим в выходной день с внуками в зоопарк: "У верблюда два горба – Не найти ему гроба". * * * Сашин шурин (игра слов). Шурин шурин. * * * Реклама в книжном магазине: "Не будьте дураками – Читайте Мураками!" Ответ читателя: "Прочитал Мураками, Согласен с первыми двумя слогами". * * * Он же Фитиль Уленшпигель. * * * Измышлизм. Факс – англоязычное ругательство с русскоязычной манерностью 19-го века.
* * * Мумифицированная игра слов. Усохший усопший. * * * Признание заслуг. Да таким людям надо при жизни памятники ставить! ...надгробные. * * * Удачная охота (скороговорка). Вола волоком волк в логово ловко волок. * * * Хрена неурожай (игра фраз) Хрен на рыло хрен нарыла. * * * Лабухо-киллерское. Кто платит, тот "Мурку" и заказывает. * * * Россия – страна в разной степени интеллигентных людей. * * * Председатель Международного Шолоховского комитета Виктор Степанович Черномырдин – еще один веский аргумент в споре с официально узаконенной версией авторства "Тихого Дона". * * * Гондурас – это Колыма Южного полушария. * * * Больше всего завидую людям с мировосприятием кувалды – такие редко ломаются и почти всегда побеждают. * * * Измышлизм. Вводное поло – первоначальное обучение игре в поло верхом на пони. * * * Не сошлись характерами со свояком, а что теперь сделаешь – свояков не выбирают. * * * Китайская Народная Рис-публика. * * * "Кремлевская диета" – приходишь в Кремль и ешь там что хочешь. * * * Измышлизм. Доменная печь – cooker.com * * * Кот. Валерьян Валерьянович. * * * Причина развода. - Почему вы хотите развестись со своей женой? - Она меня изменяет. * * * На правах рекламы. Сигареты "Прима" – Официальный поставщик Московского Кремля. * * * Который час (из уличных наблюдений). - Прошу прощения, вы не подскажете который час? - Полседьмого! И передай, сука, своим, что я их не боюсь. * * * "Генис, место" – новая книга Петра Вайля о верном друге и соавторе. * * * Лидерское. Не бойся, со мной не пропадешь! А погибнешь геройски. * * * Сказал "А", говори "А...А...А..." (Козьма Прутков-Эротический) * * * Гусь свинье не товарищ, а сосед. * * * Измышлизм Выход из положения – роды. * * * Географическая игра слов. Манила манила. * * * Негласный девиз платной медицины: "Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали".
Специфика шахматной борьбы (2). На 36-м ходу 12-я партия матча, за звание абсолютного чемпиона мира, была приостановлена на 20 минут в связи с неумышленным ударом в пах гроссмейстеру Крамнику гроссмейстером Топаловым.
Из россиян, участником чемпионата мира по футболу 2006 в Германии, был только судья Валентин Иванов, который, в матче 1/8-й финала Голландия-Португалия, показал футболистам 16 желтых и 4 красных карточки. Президент ФИФА Зепп Блаттер так прокомментировал его судейство: "Лучше бы себе красную карточку показал".
"Баклан ты, Толя", - подумал Кутузов, принимая командование армией у военного министра Барклая де Толли, и отправляя его на правый, предполагавшийся быть резервным, фланг нашей обороны перед битвой с Наполеоном при Бородино. Князь Багратион, отвечавший за левый, ударный, фланг, думал о Барклае де Толли еще хуже, считая его трусом и предателем. Но после боя, смертельно раненый Багратион, нашел в себе смелость, за лично проявленную невероятную храбрость (пять лошадей под ним убило), принести Михаилу Богдановичу свои извинения. Кутузов извинений Барклаю де Толли не принес, но отношения у них заметно улучшились.
Секреты мастерства (из дневника заслуженного тренера по легкой атлетике)
Довольно часто результата планка Подскакивает только от пинка. * * * Все мужики во дворе его боялись, а как же, он ведь был единственный среди них обладатель черного пояса по домино. * * * Надежда Бабкина поет: "... казачка Надя черта не боится...", если она о себе, то правдоподобнее было бы: "казачка Надя черта испугает", характером конечно же. * * * Что внутри, то и снаружи. Посмотрел на быт твой я - Дура ты набитая. * * * "На свете много есть такого, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам", блондинка с красным, например, дипломом. * * * Один афорист остроумно заметил: "Интеллигент - это тот, кто думает о людях лучше, чем они о нем". Выражение точное до безысходности. В более щадящем для интеллигента варианте эта мысль звучит так: интеллигентный человек - это тот, кто думает о людях лучше, чем они ест на самом деле.
* * * Не в красоте счастье (из дворовых пересудов пенсионерок) Вон и длинноногая, А тоже одинокая. * * * Скороговорка. ГамлЕт омлет ел на обед. * * * В охотку, хоть в Находку. * * * Из милицейского доклада: За отчетный период, по сравнению с аналогичным периодом прошлого года, значительно сократилось количество неумышленных убийств и изнасилований". * * * Надежда путаны на счастливое будущее: "Свет в конце панели". * * * Погода в доме. Под одеялом: +36,6 Над одеялом: +15 * * * Застолбил. Есть слово "устойчивый", есть слово "усидчивый", а слова "улежчивый" нет, моим будет! * * * Наркоторговец, читавший Экзюпери: "Мы в ответе за тех, кого приучили". * * * Тюремная сказка. "Баланды полные кефалей". * * * Акультуроз (типа авитаминоза) Смотрю взахлеб и все подряд: Спектакли, пьесы, партитуры, Врачи с тревогой говорят, Что в организме дефицит культуры. * * * Чужой среди чужих. Почему люди пьют? У каждого на это есть индивидуальный философический ответ, помимо того, что она жидкая. Я, например, чувствую себя своим в своей стране только после выпитого литра пива. * * * Герострат Посейдонов. На две вещи он мог смотреть бесконечно долго: на огонь и на воду. Поэтому после каждого поджога всегда сам первый вызывал пожарных. * * * Созвучие ночного неба. Созвездия везде. * * * Уверение интеллигентного библиографа. Михаилу Зощенко принадлежит фраза: "Тюрьма не место для интеллигентного человека". Смею уверить, что и не в каждой библиотеке интеллигенту находится место. * * * Он понимал - в жизни надо что-то менять. Но что? Работу, машину, женщину,...? Остановился на номере телефона. * * * Из серии "Я познаю мир". Одним из глубоких разочарований в жизни для него оказались проститутки. По любви было хоть и намного дороже, но и на столько же приятней. * * * Спросоняя игра слов. Кальсоны сонны. * * * Облака. Плывут по небу облака - Кучерявые бока. * * * После девятого отказа выйти за него замуж, он ее предупредил: "Смотри, я десять раз не предлагаю". * * * Приблизительные рифмы. Жизнь с чистого листа - Извилиста. * Села муха на омлет И млеет. * "Крутые" грибники. Ездят на Карибы - Собирать грибы. * * * Любитель "Кривого зеркала" о поэзии Бродского. В стихах неброского Поэта Бродского Много плоского И идиотского. * * * В сборнике "История династии Романовых" (литературная подготовка В. А. Гаркуши, издательская фирма "Т-Око", 1991г. , тираж аж 150000экз.) о Петре Первом написано: "... Его терзали угрызения совести, воспоминания о замученном сыне не давали покоя. При дворе говорили, что Екатерина отравила его медленным ядом. Вряд ли это верно. В январе царь утопился...". И еще, оттуда же: "... При Александре I Карамзин написал свою рептильную историю...". Ярко выраженная неприязнь автора к Романовым на протяжении всего сборника наводит на предположение, что сам Гаркуша из Рюриковичей. Но Карамзин-то ему чем не угодил? Тем более что "рептильную историю" написал Успенский. * * * Не тавтология (причина и разрыв) ДА, пошла ты, да ПОШЛА ты. * * * "И звезда с звездою говорит": "Какие наши световые годы!" * * * Игра слов. Катушки, как тушки. * * * "Спокойствие, только спокойствие" (Карлсон) В какую не попал бы я беду, Стараюсь быть, не подавая вида, Пусть я из-за тебя в себя уйду, Но из себя из-за тебя не вы[й]ду. * * * Под впечатлением от передачи Сергея Медведева "Расстрелять, как бешеных собак". Когда вышинский встретился с Всевышним, Поджилки у обоих затряслись. * * * "Если гора не идет к Магомету..."(а почему?) Не идет к Магомету гора Потому, что она горда. * * * Из серии "Я дарю тебе эти звезды". Они понравились друг другу. Он пригласил ее к себе в гости на чай. Обещал запоить до потери пульса. Она с сомнением, но согласилась. И он, конечно же, свое обещание, в ее ожидании, не сдержал. * * * Измышлизм. Ливерпуль - люди, животные, птицы. * * * Игра слов. Клятвы, как кляпы. * * * "Счастье - это, когда ТЕБЯ понимают" и ТЫ понимаешь. Я устал... тебя не понимать, Даже, когда твой взгляд слезинка увлажняет, Ты не сестра, ни дочь мне, и ни мать, И это все, лишь, только усложняет. * * * "Слово - не воробей, вылетит - не поймаешь", а мысль - не слово, не поймаешь (на карандаш) - вылетит. * * * Во время футбольного матча "Спартак" -"Динамо" Киев на кубок 1-го канала комментатор сообщает: "В запасе у "Спартака": Квинси, Пьянович, Кавинаги". Для болельщиков это звучит, как например: "В запасе у "Спартака": Иванов, Петров, Сидоров". А для остальных может слышиться и так: "В запасе у "Спартака" Иван Петрович Сидоров".
На главной странице сайта "Проза. ру" в колонке объявлений, в разделе "Прочие услуги" среди прочих услуг и такая: " Проколоть шины". Надо бы позвонить этим отчаявшимся авторам – шеф, сука, уже достал.
Два мужика стоят на остановка. Рядом, над проезжей частью, висит рекламная растяжка "FORD MONDEO". Один говорит: "Видел я этот Ford Mondeo. Ну так, что-то общее есть".