Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На митинге всех протестующих задерживают и садят в автозак. Но Саня Харчевников орёт:
- Меня нельзя задерживать!
- Почему?
- Я мамочка в декрете!!! Я ж мать!!!
Вот такая братцы штука, Вот такая брат хуйня, Я селедку ем без лука Нету лука у меня. Все обшарил, даже в ванной, В каждый заглянул пакет, Ну нету луковицы сраной, Сраной луковицы нет. Я не говорю про водку Водка это просто спесь!!! Ем ебучую селедку... А хули делать надо есть!!!
когда я поступал в универ случилась такая вот история: перед экзаменом стоим мы (человек 300)перед входом в универ. все палятся, нервно курят. Выходит препод и делает какое-то обьявление и все ломятся к блмже к входу. Давка страшная. Тут мимо идут 2 чела явно "хакерского" вида: походка прыгающая, голова грязная - по всему только-только от компа отошли. ну так один из них смотрит на на наши срадания и говорит другому: Слышь, приколи сюда гранату кинуть, скока ФРАГОВ будет.
Вчера от нечего делать взял сканворд у племянницы моей подруги.. вопросики там хороши... ну например..."Если б море было...(песня)". Имелось ввиду про песню группы ДЮНА. Но это еще цветочки. Следующий меня еще более поразил"СИЛЬНЫЙ НАРКОТИК"(ответ ГЕРОИН)Хороши у нас сканвордки для детей... :-)) Костян.
Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала: - Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам... - Спасибо, у меня рассосались рубцы... - А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок! Кашпировский: Как так - кок? Голос из зала: -Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!
Как то братки к хирургу привозят в клочья изорваного нового русского после разборки. Ну туды сюды, говорят:"Починишь - 100000 зеленых отвалим, помрет - сам рядом ляжешь..." Хирургу делать нечего, начал сшивать н. р. Да вот беда одно яйцо куда проеблось. Зачесал репу хирург, да и зашил вместо яйца картофелину. Прошли годы. Н. Р. побратался с хирургом. Как то сидят они в сауне - колдыряют. Хирург: Знаешь братан, я должен сказать тебе одну вещь, после той разборки я вместо яйца картофелину тебе зашил... Н. Р. : А то я смотрю - у братков все больше мандавошки, а у меня колорадский жук!!! :
В субботу утром ехал с работы по Дмитровскому шоссе домой... было это примерно часов в 9. И перед Ларево(кто попал, тот вспомнит подробности) попал в пробку. Думаю, куда садоводы едут? Грядки копать чтоли? :-)Ну потихоньку пробка тыркается в основном на 1-й передаче, в дали мигалки замаячили... думаю авария. Ага... так и есть. Газель, КамАЗ с прицепом и... кажеться VOLVO(а может нет... кто очевидцем был, поправят). Газель с КамАЗом так себе... немного, а вот вольвешник конкретно потрепало. Одна надпись на борту у вольвачки прикола. ЭКСПЕРТИЗА и ниже шрифт помельче ДОРОГИ ХВАТИТ ВСЕМ! Увы... нехватило, при том, что на Дмитровском 2 полосы туда и две обратно...
На уроке Марь Иванна говорит классу: - Дети, сегодня мы будем писать сочинение на тему: "Барак Обама - президент Америки." Все написали, сдали. Получают обратно, Вовочка смотрит у него оценка 5/1. Спрашивает у Марь Иванны: - Почему такая оценка? - За содержание 5, а за грамотность кол!! - Но почему? - Потому что "черножопая обезьяна" пишется с большой буквы - президент все таки!!!
Новому русскому загадали загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик. Новый русский почесал репу и говорит: - Очки гвоздем ко лбу прибиты!!! - Неее, не правильно. Это ножницы!!! - Ба!!! Сила!!! Ножницы гвоздем ко лбу прибиты!!!
Приходил мужик с Рыбного, хочу говорит домофон в подъезд. В разговоре спрашиваю - у вас щитки эл. на площадке есть? Он говорит есть! Я спрашиваю - а сколько у вас стояков. Он говорит - один. Привез сегодня 2 бригады чтобы сделали весь подъезд за день. Захожу в подъезд - 2 стояка! Спрашиваю - че за хуйня?! А он говорит - Ну водопроводный стояк то один. А теперь вопрос! Если я спашивал про эл. щитки за каким хуем мне водопроводный стояк?????!!!! Horin (11:53 AM) : За каким хуем мне водопроводный стояк?????!!!! Если я проводами занимаюсь. Чтоб у него до конца жизни был полный "нестояк"
Horin (11:54 AM) : И ведь впаривал мне что он все знает, видел, и у него высшее радиотехническое и работает он на Ж/Д инженером связи 20 лет
2 парня: Леха и Костя бухали на даче. Напились так, что Костян потерялся. На следующее утро: Леха приезжает домой, звонит Костяну, а того дома нет. Родители удивленно спрашивают: "Разве он не с тобой?". Делать нечего, сидит Леха и волнуется, сидит и волнуется. Вечер. Родители Костяна уже сами звонят, Лехи пришлось сказать, что Костян собирался на День Рождения и придет завтра. Но на завтра Костян тоже не явился... Леха был в смятении, очень сильно переживал, как бы там чего-нибудь не случилось. А там случилось. Костян объявился в понедельник и поведал следующую историю...
Далее история со слов Костяна:
Иду я значит прямо, ломая заборы, перелазия через колючую проволоку, падая, кувыркаясь и дико матерясь, выхожу на железнодорожную станцию. (там действительно в 0.5 км. от дачи находится станция). Сел на рельсы, задумался... чуть под поезд не попал. Решил Костян пойти к вокзальчику, сел там и дождался электичку. Весь грязный, окровавленный он протянул деньги и поехал. Дальше пошел в туалет, умылся, снял рубашку и тал выглядеть более менее... Далее Костян ничего не помнит. Утро (точнее Костян думал, что утро, на самом деле было уже 15:00). Костян просыпается в постели, в неизвестном месте, в неизвестной квартире. По квартире ходит неизвестная девушка в халатике, которая увидав, что Костян проснулся иронично сказала: "Добрая утро, мой гость"... Костян, выпил пива, но все равно ничего не понимал. Когда Костян уходил и собирался домой, девушка написала на листке бумаги свой адрес и телефон. Костян вышел на остановку - все ему казалось не знакомо, но его радовало одно обстоятельство: он находился не в незнакомой деревне, а в городе. На остановке в ларьке взял еще пива, выпил, сел в маршрутку и поехал в центр. Приехав - ох$ел. Центр показался ему незнакомым. Костян уже начал думать, что у него сорвало чеку, потекла фляга, голова застучала и т. д. , ведь центр ранее представлялся ему другим. Выпив еще несколько баночек пива, Костян решил, что лучше пойти до знакомых мест. Пошел... но и те места, хотя назывались привычно, выглядели совсем не так. Что делать? Не знаю, что надо было делать, но Костя выпил еще пива. Отрезвев :))), он начал соображать логично и понял, что надо позвонить девушке. Так и сделал. Объяснив ситуации, на другом конце линии он услышал смех. Девушка пояснила, что он в Новосибирске. А Леха с Костей живут вовсе не в Новосибирске... Оказывается он с ней познакомился в поезде и т. д...
Ну в Новосибе, так в Новосибе... Костян решил не торопиться домой, приехал к девушке, провел там еще одну ночь и один день, затем купил билеты и приехал домой, где и рассказал эту удивительную, но от этого не менее прикольную историю
Зачет в универе.К преподу пришла ТУПАЯ девка,ну ничего не знает. Препод ей говорит:Ты давай плюнь уж на стену,а тебе зачет поставлю. Девка плюнула,зачет получила и ушла.Заходит другой студент, а препод ему и говорит человечесским голосом :А что это на стене? -Харча! - Пять Заходит другой студент, а препод опять -А что это на стене? - Харча! - Пять! Заходит третий студент, препод снова -А что это на стене? - Кончина!!! -Два!!! Следующий студент -А что это на стене? - Кончина!!! -Два!!! Да нет это ж кончина в натуре! Препод подошел,понюхал -Блин!действительно кончина.Так:кому пять,тем два,коме два , тем пять,а этой дуре,которая первой здавала скажите,чтоб по утрам зубы чистила!!
поручик Ржевский танцевал с Наташей Ростовой и "вышел на секундочку ". Вернулся. Снова танцует. Наташа: На улице дождь ? Ржевский: Ветер. взято с http://www.membrana.ru/forum/articles.html?thread=1033719365&page=1, рассказал Сергей
Времена застоя: Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас мясо есть. - Мяса нет, могу предложить рыбу. - Я хочу, чтобы у меня стоял, а не святился.
Мой друг работает мелким служащим, Он сосет у менеджера среднего звена, Он очень хочет быть в жизни мужественным И вечером мечтает подсидеть гавнюка! Но его менеджер тоже сосет - у начальника! И его тоже колбасит каждый перекур! Но и босс сосет у фирмы учредителя... А тот сосет у политических фигур.
Вот я - простой сантехник Елгазин - По-настоящему крутой человек на земле! Если мне скажем что-то не нравится - Всех посылаю и иду к следующей трубе! Людям всегда буду нужны унитазы! Я не останусь без работы никогда! Я ненавижу крутых и их приказы! Я буду срать на них до конца!
Я как-то зачислился в серьезную фирму, Мне дали задания и сказали: "Бегом!". А мне захотелось врезать по пиву - Сорвал важную встречу с забитым толчком! За это мне урезали премию И думали, что я буду переживать. А я зашел в кабинет к начальнику, Послал его на хуй и пошел отдыхать.
Вот я - простой сантехник Елгазин - По-настоящему крутой человек на земле! Если мне скажем что-то не нравится - Всех посылаю и иду к следующей трубе! Людям всегда буду нужны унитазы! Я не останусь без работы никогда! Я ненавижу крутых и их приказы! Я буду срать на них до конца!
А вот иногда начинаю я думать, Что миллионеры, они ведь тоже круты. Они не сосут с такими суммами, Лишь на своих яхтах кидают понты. Но ведь, во-первых, они тоже сосали, Или позорно на готовое пришли! К тому же их все и везде парят! В общем не нужно мне такой фигни!
Вот я - простой сантехник Елгазин - По-настоящему крутой человек на земле! Если мне скажем что-то не нравится - Всех посылаю и иду к следующей трубе! Людям всегда буду нужны унитазы! Я не останусь без работы никогда! Я ненавижу крутых и их приказы! Я буду срать на них до конца!
Летит навороченный американский самолет-бомбардировщик "Пиздец-789" над Кабулом. Пролетел вот над детским садиком. Пиздец садику. Пролетает над магазином. Ну, пиздец магазину. Пролетает над мечетью. Ничего не происходит. Очень удивляется, летит обратно, еще раз над мечетью. Опять ничего. Совсем офигев, снижается, чтобы в окно заглянуть -- а в мечети мулла Похуй намаз совершает.
Буквально вчера, собрались попить пивка с друзьями. Ну они уже были слегка в кондиции, так как перед этим употребили немного водочки. Ну а так как я был за рулем(да простят меня работники свистка и жезла)решил всетаки с ними выпить... ну всего одну бытылочку. Нас было трое.. так вот, подъехав к магизину, из всех их, пошлепал за пивом самы трезвый... отсутствовал он наверно минту 20-30... ну незасек я этот момент. Смотрю в дверях магазина появился и пропал. Я другу говорю:"А где Серега та... только что выходил и пропал"Так он снова пропал еще минуты на три... но всеткаи нашелся и далее с его слов:"Выхожу из магазина(машина моя как раз напротив входа стояла)смотрю ты отъехал подальше, ну я и потопал(и никуда я не отъезжал).. подваливаю к машине, в руках пиво и стучу в окошко... оттуда мужик испуганый, мол тебе чего тут нужно то? Заблудился?"Хоть было и темно... но машины были совершенно РАЗНОГО цвета... ну посмеялись и поехали пить... от так вот... кратковременная потеря памяти случилась у товарища...
Непомню какого числа, но было. Утром проснулся и от нечего делать включи телеик. Кажеться был Первый канал. Утренняя программа. Сюжет про моржей. Чего то я заинтересовался. В конце ждало саоме ОНО. Кажется у корреспондентов это стед апом называется. Кто профи, поправят. Это когда корреспондент в кадре. Суть в чем. Он говорит(точно не помню):"Для начинающих моржей, лучше начать с обтирания снегом. Для организма закалка и бла, бла, бла... только я не пойму, что лучше... температура воздуха -10 а температура воды -2!"Я хоть в физике не силен. Или что это за наука, но насколько я знаю, температура воды ниже 0 быть не может. А -2 это не вода, а кусок льда... грамотеи, как такое еще прошло в эфир?
Едем с новым товарищем по Краснодару. 2 дня знакомы, и все 2 дня он делает из себя суперкрутого перца (в рассказах про себя). Перед светофором в медленно едущем потоке(Старт-стоп) отвлекаемся на какую-то девушку идущую параллельно по тротуару. Поворачиваю голову вперед и вижу - поздно, БМВ уже в 10 см. Пытаюсь тормозить, но все равно тюкаю ее в бампер. Одновременно с этим и он (товарищь) видя и слыша эту хрень от страха что дальще будет громко пукает!! Естественно все мне становтится ясно - что за крутой парень в моей машине, а кроме того он еще и набздел для полного счастья моего. Вобщем я сразу чтоб перед бээмвэшником хреного не выглядеть товарищу моему говорю "ИДИ НА ХУЙ". Через секунду или меньше его и впределах видимости не было, как ждал всю жизнь. А армян из БМВ вышел, посмотрел, на меня, на бампер свой, и махнул рукой, мол в порядке все, с кем не бывает. я даже и дверь свою не успел открыть. Имидж крепи делами своими.
Пиздец и залупа . Вы слышали как ругаются матом иностранцы ? По польски это звучит так : иди ты в хуй пизда ебана . В принципе всё правильно . Именно тот случай , что в лоб , что по лбу . Но спросила меня как-то на работе женщина средних лет , что такое пиздец . По её версии это что-то связанное с пиздой . А именно - клитор . После этой информации , фраза пиздец заебался , заиграла новыми красками . Кто его заебал и главное как ? Но ладно . Когда я объяснил ей , что это высшая степень чего либо , как плохого или просто финал , так и хорошего , она немного разочаровалась в мате , но ругаться не прекратила . Второй вопрос был о залупе . Я спросил её , знает ли она , что такое хуй . По её виду было понятно , что она даже немножечко обиделась , так-как по её словам виделась она с ним регулярно . Я объяснил, что это часть хуя . Хотя , возможно , легче было бы показать . Она спросила , что это яйца ? Я сказал , что нет . Она спросила , анус? Я сказал , что это с другой стороны хуя . И тут её осенило и она начала лепить из воздуха , то что она поняла . Я сказал , что она теперь поняла всё правильно . Она рассмеялась и сказала , что сначала она думала , что это имя или фамилия . Я немного подумал и пришёл к выводу , что немного она права. Светлана Ивановна Залупа , как наша бухгалтер . Или её зам Залупа Сергеевна .