Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кофемания
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Представь себе, моему приятелю точно предсказали будущее на пять лет вперёд. - Интересно, кто этот предсказатель? - Судья, который вынес ему приговор.
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тысячи, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь. 30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.
Подходит соседский мальчик семи лет и спрашивает: - А вы уже покрасили яйца? - Нет. - А кулич испекли? - Нет. - Почему? - Потому что мы татары. - Так вы чё, к Пасхе совсем не готовы, что ли?!
В городском фольклоре Невские бани известны под другими именами. В шутку их называют высокопарно: «Дворец мытья» или по-простому – «На стременах», от названия улицы Стремянной, куда выходит один из фасадов бани. Но есть у Невских бань и более изощренное прозвище. Оно навеяно ассоциациями, связанными с названием улицы Марата. Известно, что Марат был убит кинжалом в собственной ванне француженкой дворянского происхождения Шарлоттой Корде, сумевшей проникнуть в его дом. Так вот, Невские бани частенько называют «Бани имени Шарлотты Корде».
Чем отличается интеллигентный человек от неинтеллигентного? Неинтеллигентный человек знает, что дважды два четыре. Интеллигентный человек тоже знает, что дважды два четыре, но... нервничает.
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь в другом измерении или даже в другом мире... Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
На предприятии, где я сейчас тружусь, очередное закручивание гаек. Запретили домино, говорят: "Игра относится к азартным, можно играть на деньги". Вот нахрен они это сказали? Второй день хожу, придумываю правила игры в домино на деньги, вместо того, чтобы нормально работать.
Звонят тут из Москвы днесь: - Здравствуйте, вам удобно разговаривать? - Ну, допустим, удобно... - У нас сейчас хорошие скидки для жителей Москвы и Московской области. - А я не в Москве! =D - ... Хорошо, я вам перезвоню. Надеются, что я перееду? )))
- Петрович, ты же не любишь футбол! Зачем же ты тогда ходишь на стадион? - А где ещё можно увидеть такое количество переживающих за успех 22-х миллионеров? Правда, непонятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, всё хорошо.
- Платить буду я! - заявил один. - Нет, я! - возразил другой. - Нет уж, я ни за что не позволю тебе платить! - А я не допущу, чтобы платил ты! - А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлечённый спором.
- С той минуты, как я тебя встретил, - говорит мужчина знакомой девушке, - я уже не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Ты так сильно меня любишь? - Да нет, у меня просто не остаётся на это денег.
Отзыв о саратовской гостинице на Яндексе: "Номера, в целом, в хорошем состоянии, за исключением мышей на натяжном потолке, которые бегают там, как по батуту...".
Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы: - Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостым отказываешь? Что за странная прихоть? - Это не прихоть. Дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.
Рассказывают, однажды писатель Юрий Олеша, выходя из ресторана, потребовал у высокого мужчины в кителе с золотым шитьём и с окладистой бородой вызвать ему такси. Спутники объяснили Олеше, что это адмирал. В ответ на что, Олеша потребовал от него вызвать катер.
В бар зашёл бедно одетый мужчина в дырявых башмаках и попросил налить ему 150 граммов коньяка. - Вы бы лучше зашли в магазин напротив и купили себе галоши, - посоветовала ему барменша. - Ну уж нет, - обиженно сказал посетитель, - я на своём здоровье не экономлю.
Из новостей: "Мутный Материк - село в городском округе Усинска Республики Коми - признано населённым пунктом России с самым весёлым названием". Комментарий: Вот интересно: потому что Материк или потому что Мутный?
Фермер, прослышав, что одноколейной железной дороге требуется смотритель, решил наняться на это место. - Вам придётся пройти строгий экзамен, - предупредил его человек в управлении железной дороги. - Спрашивайте, что угодно. - Ладно, - сказал экзаменатор. - Предположим, вы находитесь на посту и вдруг замечаете, что два поезда идут навстречу друг другу. Что бы вы сделали? - Я бы сразу дал аварийный свисток. - Предположим, что свисток испортился. - Тогда я бы поднял красный флажок. - Вы забыли его в будке. - Я всегда ношу красную рубашку, скинул бы её и попытался бы при её помощи остановить поезд. - Тогда скажем, что это происходит безлунной ночью. - Тогда я зажёг бы красный фонарь. - А в нём разрядился аккумулятор. - В этом случае я позвал бы свою сестру. - Сестру?! Причём тут ваша сестра? - Я сказал бы ей: "Иди сюда скорей, сестричка! Погляди на самое крупное крушение, которое ты когда-либо видела!
Я точно знаю, что мой телефон не прослушивает ФСБ. Если б ФСБ читала мою переписку, мне бы уже давно присвоили звание полковника. Потому что мне никто не пишет.
Интересно, а если бы во времена Средневековья были Интернет и соцсети, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время эпидемии чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе в Китае?