Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Март
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.08.2017, Стишки - основной выпуск

Достаю я гранёный стакан
Дубликатом бесценного груза
Как зовут?
Вопрошает вдруг муза
Серафимофцев Кублахан.

11.08.2018, Остальные новые анекдоты

Лежат муж с женой в постели:

- милый, о чём ты думаешь сейчас?
- о диссертации своей...
- какие ж вы всё таки, мужики, эгоисты все.
- да я думаю, когда мы с тобой любовью занимаемся,
это теплопроводность, излучение или конвекция?

17.08.2018, Стишки - основной выпуск

оксана дрелила олега
тефтелей дрелью и ножом
застукала его в кровати
с моржом

15.04.2017, Стишки - основной выпуск

Взял он пачку на балет,
сигареты и Брегет
сигареты марки "Друг"
девки, становитесь в круг!

01.09.2018, Стишки - основной выпуск

электроны спаривались спинами
завывали как кобзон бизоны
и тихонько так в вишнёвом саде
кактус разговаривал с мимозой

20.07.2017, Остальные новые истории

Про мошенничество.

Достались мне лёгкие деньги по разовой сделке.
Cрубил так нехило - сразу поехал шаху покупать по объяве газеты "Из рук в руки".
Покупал у женщины и она тут же на моих глазах доллары на мои рубли купила.
У каких-то @уеплётов рядом с обменником (курс чуть повыгоднее) и тут же сообразила что доллары фальшивые, так как они быстро слиняли.
Реальная история, жалко её было, ну а что делать?
Взяла у меня рубли, пошла к обменнику и вернулась с фальшивыми баксами(((

Спрашиваю:
- а к чему так торопиться-то было?
- да мне надо срочно взнос наличными баксами за купленную квартиру вносить...

Тогда ещё такое практиковалось.
Не буду врать, что всё кончилось хорошо, я просто не знаю.
Ну, позвонил кому мог, напряг кого мог...
Кажется она не стала дожидаться результатов, так прям поехала фальшак и сдала.
Может даже и повезло.

16.10.2003, Остальные новые анекдоты

Мужик читает название статьи в газете: "Смог над Омском"... Чешет репу и
мечтательно говорит: "Я бы тоже смог над Омском, да кто меня туда
подвесит?.."
Март.

18.04.2017, Стишки - основной выпуск

Ничто в этой жизни не ново
Скакал как-то я под луной
И тут комиссары в шеломах
Склонилися вдруг надо мной
Всё было, как вы догадались
В Гренаде, на белом коне
А может ещё интересней:
Луна скакала на мне

06.04.2017, Стишки - основной выпуск

У верблюда два горба
потому что жизнь - борьба
у двустволки два ствола
у кукушки два дупла
у иконы - ипостась
у меня клюёт карась.

или лучше "блюёт карась"?

20.04.2017, Остальные новые истории

Как я умудрился убить завязавшуюся было интрижку одной неосторожной фразой.

Закончил институт и окунулся в омут лихих годков. Сделки на крупные суммы
заключали просто по телефону, на доверии.
За неделю аж две сделки заключил с девушкой, которую только по телефону знал.
То есть, я представлял свою фирму, а она свою.
Причём полномочия у обоих - вплоть до определения цены векселя (дисконта).

Ну и вторую уже сделку мы решили с ней обмыть и скрепить личным знакомством.
Катюша оказалась миловидной выпускницей Биофака МГУ и покорила меня тем,
что не пошла в ресторан и предложила по простому посидеть в Макдональдсе.

На следующий день на работе первым делом звоню ей, разумеется. И диалог:

- Привет, Кать. Как работается? Есть что новое на продажу?
- Максим, да я не поехала сегодня. Проспала, ну и взяла отгул, отдыхаю пока.
- А зря..
- Это почему это зря?
- Потому что труд сделал из обезьяны человека..

Зачем я это ляпнул. Положила трубку даже не попрощалась. Чем обидел, не пойму.

27.05.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Глобалистам хочется, чтобы гегемоны нагибали всех в сторону денег.

05.12.2017, Остальные новые анекдоты

Муж вложился в биткоины и торгует ими на бирже.
Жена:
- Ой, гляди, доиграешься, люди говорят, что это пирамида.
Муж:
- Как тебе сказать. Можно быть быком, можно медведем, а заработают всё равно свиньи.

08.05.2017, Остальные новые анекдоты

Беседуют мухомор и лисичка:

- Меня сильно раздражают люди, которые при слове грибы начинают хихикать.
- А меня сильно раздражают мухоморы, которые не хихикают от лисичек.

07.07.2017, Остальные новые анекдоты

Жена собирается на работу и бормочет:
- Он будет долго, очень долго...

Муж невозмутимо бреется:
- Ты про Путина?
- Ну если ты долго не умеешь...

12.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Слышал, что наш новый сотрудник специалист широкого профиля?
- Скорее узкого. Умеет ненавязчиво афишировать свои умения.

30.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Гражданином мира, Марь Иванна.
- Ты хотел сказать, борется за мир во всём мире?
- Борется. Выпивает только после шести по Гринвичу вчера, спит в обеденную сиесту по Мехико, а вечером превращается в самурая и похмеляется как утром в Токио.

08.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Дорога была длинной, неделя трудной и меня начало клонить в сон за рулём.
Подруга говорит - давай сменю тебя, всё равно недалеко уже осталось.

Нехотя пустил её за руль, всё-таки сам ездить учил. Правда был один нюанс:
- наша Ауди была в ремонте, а эту старенькую Бэху я у друга выпросил на сутки.
Перелез на штурманское место, а полностью отвлечься от дороги не могу.

Никогда не стоит говорить под руку водителю, тем более подруге, но не выдержал:
- Газ сбрасывай на поворотах!
- Ты же говорил что если подворачивать слегка в сторону поворота, она сама траекторию найдёт?
- Так то передний привод был, а здесь задний.

Подруга задумалась. Некоторое время ехали молча, думая каждый о своём.
И тут она выдаёт:
- А, я поняла! Бэха слаба на передок.

29.11.2017, Остальные новые анекдоты

Мало кто знает, что опусы председателя МАССОЛИТа Михаила Берлиоза публиковались под псевдонимом "Самец богомола".

26.12.2006, Остальные новые анекдоты

После успешных продаж Шкоды суперБ, решено выпустить на рынок Шкоду
сеперГ и суперЖ.

16.03.2017, Остальные новые истории

Друг рассказывал. Поехали они как-то на охоту (Среднерусская возвышенность)
у нас тут медведи кое-где остались,
но искать их лень, поэтому выкладывают овцу в качестве приманки и ждут с вышки.

А у них егерь с уазиком сломались на полдороге одновременно. Дальше пешкарусом.
И вот он дремлет на вышке, а на второй товарищ его.

Тут медведь! Цоп овцу и потащил. Дружбан шмальнул в него с обеих стволов.
Овцу-то медведь уронил и походу раненый скрылся в чаще.
А егерь всё не ехал и не ехал. Так они на вышках и просидели суток двое.

Перезваниваются:
- да иди ты на хер. Я спускаться не буду, вдруг он где-нибудь здесь бродит.

30.03.2017, Остальные новые истории

О странностях женщин.
Моя свою любимую крысу Лизку искусственным дыханием рот в рот откачивала,
когда та чуть не померла. А мне только лишь за пивом бегала поутру.
И то надо было сначала хорошо попросить.

04.07.2017, Остальные новые анекдоты

Встречает апостол Пётр Гоголя у ворот рая:
- Вам что, русские дороги не нравятся?
- В дождливой темноте России дороги расползлись, как раки.
- Проходи.

- Эээ.. служивый.. а негры?
- В дождливой темноте Нью-Йоркщины негры расползлись, как раки.

Пётр, выписывая пропуск:
- Тебя кем записать-то?

15.03.2017, Остальные новые истории

Помню в детстве отчебучил на рыбалке.
Друганы карасей натаскали, а я их обратно в пруд выпустил. Карасей в смысле.

Понятно, вызверились они на меня. Друганы, а не караси.
Спас меня железный довод:
- Они ж ответить вам не могут! (караси друганам).

01.04.2017, Остальные новые истории

Подходит молодой парень, вижу, не очень сердится, поздоровались, представились

Приехал как-то ко мне на дачу руководитель моего дипломного проекта.
Уболтал его, мол, шашлычок, рыбалка, грибочки. И скверная история случилась.
О которой я потом рассказывал своей подруге:

- Ну и заблудился он короче, это в нашем-то подмосковном лесу. Долго плутал.
- И?
- а чего и. Полез на дерево, чтобы осмотреться, в какую сторону идти.
- ну и забрался уже довольно высоко, а под ним ветка обломилась.
- хряснулся так, что позвоночник повредил, и ходить как бы на время разучился.
- ну и пополз, 12 км полз..
- причём, что характерно, наверное сразу понял куда ползти, да??

24.07.2018, Остальные новые анекдоты

- Тварь кантервильская...
- Но как вы догадались, Холмс?
- По косвенным признакам, друг мой, по косвенным.

31.05.2017, Остальные новые истории

Вобщем и снайпер из меня тоже никудышный оказался.
Ну а что вы хотите? 20 км с полной выкладкой, руки прыгают.
Отмотали иарш-бросок, упали на брюхо, команда "целься" была.
Ну я и прицелился, как мог.

Стрелял, так сказать, в яблочко.
Комиссия выдвигается к мишеням и оценивает результат:
- Однако!
Только и смог сказать капитан.
- Ты в чью мишень-то стрелял? Стрелок нашёлся на мою голову..

19.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Еду как-то в автобусе из психушки федерального значения.
Не подумайте плохого, там целый посёлок с корпусами. Шизофреники, алкаши.
Но попадаются и нормальные - обслуживать же кто-то должен эту лабуду.
А там, кто выписывается (условно вылечившиеся) часто женятся на местных, и оседают у какой-нибудь санитарки, органично вписываясь в пейзаж.

Дядька один встаёт, и на весь автобус вещать начинает как экскурсовод:
- И здесь, на вот этой опушке, я отдал приказ. Стоять до конца!
Лейб-Гвардии Атаманский полк Его Императорского Высочества Наследника пошёл в атаку с шашками наголо!

И главное все сидят - хоть бы хны. Никто даже не удивился особо.
Такие таланты в наших психушках пропадают..

02.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Урок литературы.

К доске вызывают тихоню троечника Олежку, стихотворение А.С. Пушкина продекламировать. Класс и так уже истомился в ожидании звонка, майское солнце припекает в окна, мухи жужжат..

Олежек торжествует, тот редкий случай, когда он три часа потратил, чтобы твёрдо выучить стих, и есть бог на небе! Не напрасно.

Оглядев класс, он почуял себя Левитаном, которого слушает вся страна.
И размеренно начал. Класс лениво внимал чеканному ритму классики, при этом Олежка выразительно выделял ключевые слова:

Другие дружно УПИРАЛИ
В глубь мощны веслы. В тишине
На руль склонясь, наш кормщик УМНЫЙ
В молчанье правил грузный ЧЛЕН..

Тут ветер распахнул форточку, раздался хлопок, и на секунду воцарилось замешательство. Пытаясь восстановить тишину классная Александра Ивановна постучала указкой по столу и сказала:

- Олег, ну что ты мелешь? В молчанье правил что? Начни, пожалуйста сначала.

Но было уже поздно, cначала с "камчатки" послышались истерические смешки, дальше больше, пока не прорвало всех.
Тут наконец-то прозвенел долгожданный звонок, и только Олег не смеялся.

- В кои-то веки пятёрка сорвалась!
Буркнул он, и отправился собирать в ранец учебники.

14.03.2017, Остальные новые истории

Бывало ли как-нибудь у вас, что позиция вам неудобна.
Впилился в столб, и ключицу сломал.
Казалось бы, не смешно. Но смешно стало потом.

То есть я с этим костылём этим загипсованным под мышкой
а она спрашивает:
- как мне встать?

21.08.2017, Новые истории - основной выпуск

Немного про ИЛ-2.

Самолёт изначально был сконструирован двухместным, но впоследствии, в условиях войны, была запущена одноместная модификация. Без стрелка-радиста.
С отсутствием оборонительного вооружения одноместной модификации Ил-2 были связаны неоправданно большие потери этих самолётов в первый год Великой Отечественной войны.
Несмотря на сильное огневое противодействие, Ил-2 показал высокую боевую эффективность.
То есть мессеры просто заходили в хвост и валили штурмовики без стрелка, который в секторе обстрела прикрывает от этого маневра.

В чём юмор? Палки в кабины ставили, имитируя пулемет.
Говорят, помогало, мессеры шарахались от фальшивой турели.

23.08.2017, Остальные новые анекдоты

Муж прибил полочку и жена его спрашивает:

- Почему всё так криво?
- Потому что однажды одному мужику было хорошо.

23.04.2017, Остальные новые истории

Немного занимательных вопросов и ответов из классики:

— Если пятнадцать коров пасутся на косогоре, то сколько из них смотрят в одну сторону?
— Все пятнадцать. Вниз, потому что едят траву.

— Почему женщины держат иголку крепко и нитку продевают в ушко, а мужчины натыкают игольное ушко на нитку?
— Женщины считают, что вектор должен угадывать отверстие, а мужчины - наоборот.

— Почему, когда девочки ловят что-нибудь в колени, то они раздвигают их, а не сжимают, как мальчики?
— Если сдвинуть колени, не поймаешь букет.

15.07.2017, Новые истории - основной выпуск

Случилось так, что я недолго (месяц) был писарем в строевой части штаба полка.
И за это время даже успел побывать вершителем человеческих судеб.

Дело было так. Педант прапорщик Ханкишиев поехал в отпуск и в строевой части остались только её начальник капитан (раздолбай каких мало) и я, салага ещё. И вот утром, "рота подъём!", зарядка, развод, насвистывая, иду в штаб.

Капитана ещё нет. Пользуюсь моментом и достаю личное дело командира роты.
Надо же ознакомиться! А он оказывается детдомовский - родители погибли.
Ни фига себе. Слышу шаги в коридоре и торопливо сую дело ротного на место.

Входит начальник строевой части, раздевается:
- А, ты уже здесь... привет.
- Здравия желаю, товарищ капитан.
- Натик в отпуске.. нам вчера личные дела новых сержантов прислали.
В сейфе возьми и посмотри пока в каких ротах сержантов не хватает.

И ушёл завтракать.
Вот это поворот, раньше сортировкой пополнения прапорщик занимался.
Достал дела, смотрю. Двух бывалых старших сержантов из Иркутского батальона командируют, одного из Казани и двух младших ещё, только после учебки.

Моментально созревает план действий. В родной 6-ой роте два деда ефрейтора на сержантских должностях лютуют, один из них и моей крови попил немало. Старших из Иркутска лучше вообще в 1-ый батальон убрать - подальше.

Возвращается с завтрака сытый и довольный капитан:
- Ну что там с сержантами, посмотрел?
- Так точно. В 6-ой роте не хватает и в 1-ом батальоне.
- А чего сидишь? Оформляй приказом, кого куда, помнишь же как Ханкишиев делал.

Примерно через неделю, возвращаюсь вечером из штаба в казарму.
Моё отделение под командой нового молодого младшего сержанта Шпаковского только что закончило плановую чистку оружия и сидят в курилке, ржут чего-то.
Подхожу, а там Шпаковский анекдоты травит один за другим - одессит оказался.

Подсаживаюсь тоже. Он мне с ходу:
- Угости сигареткой, писарь. Какие новости в штабе?
- Да вот, говорят, переизбыток молодых сержантов в нашей роте случился.
Теперь наверное к нам кого-то из этих иркутских зверей, а тебя в 1-ую переведут.

В курилке повисла гнетущая тишина. Шпаковский даже сигарету прикурить забыл.
Первым прочухал ситуацию наш дед Грицо:
- Слушай, Адам, не надо так шутить.
- Ну вы анекдоты травите и я пять копеек внёс. Ты прикуривай, своих не сдадим.

А Шпаковский говорит:
- Ну слушайте тогда как я в массовке "Ассы" снимался...
Служба продолжалась своим чередом.

27.02.2017, Остальные новые истории

Если говорить о достойных породах собак,
рекомендовал бы всем обратить внимание на ротвейлера.
Крайне дружелюбен к детям и вместе с тем - бойцовый пёс.

Выведена порода немецкими лесорубами.
Мчит он тебя на лыжах, а сам по по грудь в снегу, и хоть бы хны.
Остаётся только поводок держать. Котоморан и дельтоплан.

18.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Странное дело, никогда не изменял жене, но она мне ни капельки не верила.
И вот история.

Командировка срочная, и она мне сумку небольшую, спортивного типа, помогла c утра собрать.
Ну там бритва, одеколон, пара рубашек, мне больше ничего и не нужно.
Потом я в офис сначала поехал, а оттуда уже вечером в аэропорт Домодедово сразу.
Неделю ударно пахал, и всё прошло без приключений, а в субботу вернулся домой.
Сразу завалился отсыпаться с дороги, а когда проснулся, то сильно удивился.
Что такое, думаю, тишина в квартире и супруги нет нигде, странные дела.
Мобильник её не отвечал, "абонент не доступен". Подумал, может на дачу поехала, а там связь плохо ловит.

А она, как выяснилось на следующий день, после моего приезда уехала к маме.
Потому что, когда разбирала ту сумку, кое-что там обнаружила внезапно, и потом предъявила мне пачку презервативов, которую нашла в боковом кармане.
Я немного в шоке, и ни сном ни духом, вообще забыл, когда презервативы покупал в последний раз.

Разразился нехилый скандальчик, пытаюсь доказать, что я не верблюд:
- Вообще не знаю, откуда это!
- Да? Да? А царапины на спине, это рыбу удил и кондор тебя схватил да не донёс??

Как потом выяснилось - секретарша Юля, когда я в вечер перед вылетом по запарке попросил её купленные авиабилеты положить боковой карман сумки, а сам пошёл к начальнику за последними инструкциями, она, в качестве дружеского презента и заботы, туда ещё пачку кондомов положила.

Билеты я уже по пути в аэропорт вынул, а вот гандоны эти как-то не заметил.
А потом, по приезду, жена разбирала сумку, ну и обнаружила...

Спасибо тебе, креативная секретарь-референт Юлечка! С меня шоколадка.

15.04.2018, Новые истории - основной выпуск

Пришла мне пора обновлять водительские права, то есть медосмотр снова, все эти психи, наркологи как и раньше, но появилась новинка - обследование на томографе.

И вот, прошёл я процедуру, прихожу за результатами, а врачиха спрашивает:
- У вас, по всей видимости, травмы головы были?
- Ещё бы не было. Штопали неоднократно. Первый раз ещё в армии, враги народа, каска спасла, потом жена как-то сковородкой...
- Молодой человек, а вы психиатра-то прошли?
- Да, вчера выиграл у него партию в шахматы, он мне за это и выписал...
- Прекратите паясничать.

А я и не паясничал вовсе, но думаю, фигасе, какая умная машинка, всё видно.
Ну права-то всё же поменял, наверное некритично, а может просто если строго подходить, то одни пешеходы останутся.

05.10.2018, Остальные новые анекдоты

Возвращается астронавт из многолетней межзвёздной экспедиции.
На Земле, среди встречающих, и его брат близнец:

- Да ты не изменился совсем! Неужели на Альфа Центавре такие курорты?
- Боже мой, а ты-то как постарел! Наверное на Земле очень трудно было?
- Как тебе сказать? Я на пенсии уже, а твой сын похоже старше тебя теперь.

04.07.2018, Остальные новые анекдоты

Летят как-то геликоптер с бипланом

Биплан:
- Давай сношаться?
- Я пробовал, но Икара у нас с тобой всё равно не получится.

21.03.2017, Остальные новые истории

Пошли мы как-то с Гейдрихом в лес по грибы, ну и заплутали маленько.
И тут Гей говорит - давай может перекусим, а то так можно долго плутать.
А чем перекусывать, грибами, естественно. А Гейдрих он в грибах не особо шарит.

Ну короче наварили грибов, а я должной бдительности не проявил чего он насобирал.
Отведали грибочков, и засобирались в дорогу.
А ночь уже, и я смотрю - Южный Крест над головой. Созвездие такое.
Беда в том, что его только в южном полушарии видно, а мы то в северном были.
Говорю ему:
- погляди, где полярная звезда, по ней и пойдём.
- она в Большой Медведице, там ещё ковш такой.
- я никакого ковша не вижу.
Тогда, говорит, давай по кольцам вон на том пне посмотрим!
Насилу сориентировались. А вы говорите Природоведение плохо преподавали.

18.06.2017, Остальные новые истории

Вернулся я как-то из командировки и сразу же на жену залез.
Потом лыжи снял, и ещё несколько раз залез. Она отдышалась и говорит:
- ты бы хоть помылся сначала.
- сейчас пойду.
- а сейчас уже нельзя. Яйца всплывут!

01.07.2017, Остальные новые истории

И тут он мне говорит
- думаешь, яйцеголовые не умеют?
Опомнится даже не успел, а он тут же принял упор лёжа. И давай отжиматься.
- так и скажи в своём Глория-банке..
сипел он.
Гвозди бы делать из этих людей.

08.08.2017, Новые истории - основной выпуск

Вспомнил, как музыкальная перверсия однажды со мной приключилась.

Поехал я как-то в Тверь несколько лет назад, а CD с музыкой захватить в машину впопыхах забыл. Радио слушали, а тогда все радиостанции порвало хитом Натали "Боже, какой мужчина!", в горячей ротации он был везде.

"Наше радио" на отдалении от Москвы перестало ловить, кручу настройку.
А там отовсюду "- Я хочу от тебя сына и дочку и точка".

Ехали мы с подругой, а я с недосыпа всё думал, какого же это точка хочет певица Натали.
Сначала меня тянуло блевать, потом подруга вдруг спрашивает:

- у тебя передоз от этой музыки?
- а что такое?
- да просто ты подпеваешь!

О боже...

28.07.2017, Новые истории - основной выпуск

Отношения кошек с котами не всегда бывают такими, как вы подумали.

Переехала подруга ко мне жить, ну и кошка с ней тоже переехала.
А у меня кот одноглазый по кличке Савелий.

Друг друга они невзлюбили сразу, началось с того, что кот моей подруге в день свадьбы нассал в туфли. Потом за кошку принялся. В форточку её норовил вытолкнуть, даже она на марле повисла.

А c кошкой-то у него потом отношения наладились.
Идёт он мимо, а она на табуретке сидит, и лапой его тюк по морде.
Всё как у людей, котята родились недавно, кому нужно - обращайтесь.

19.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Про приятелей своих расскажу, о том, как с мобильниками надо поаккуратнее.

Началось всё с того, что позвонил Виталик жене с работы, а та вроде как дома была, но коротко бросила - позже перезвони! Говорит, у меня молоко убежало или ещё что-то, а сбросить вызов забыла.
И слышно, как жена в какой-то компании разговаривает с мужиком и хохочет.

Разумеется, его это напрягло, он тут же включил запись и кусок разговора успел записать, пока связь не прервалась.
Там ничего криминального, так, шутки какие-то, но голос мужика-то знакомый.
И это голос его приятеля!
Сразу после работы пошёл Виталик к другану этому, и спрашивает:
- Слушай, а ты Наташку мою сегодня не встречал нигде?
- Нет. Пропала что ли?
- Ага, значит, говоришь, не встречал. А вот послушай, это ведь твой голос!

И включает ему этот отрывок разговора. Приятель послушал и резонно возразил, что и телефон, и запись голос искажают.
А там вовсе не он, и вообще по жёнам друзей не имеет привычки шастать.
Потом говорит, а ну постой, прокрути-ка запись сначала! Начинает внимательно вслушиваться и говорит:
- Ни фига себе. А там же походу моя Юлька с ними! Второй голос точно её, я узнал.
- Ты же говоришь, что искажает.
- Её манера смеяться над тупыми анекдотами неповторима.

Позвонил уже второй знакомец своей жене, та отпирается, мол ничего не знаю.
Но ребята цепкие попались и поскольку симку жене покупал он, то легко получил распечатку звонков за тот день. И парня, который с ними был, по номеру узнали.

До скандала не дошло, выяснилось, что случайно в магазине встретились и просто помог пакет с продуктами до дома донести.
- А почему сразу не сказали?
- Так Виталик он же нервный, зачем зря беспокоить.
Берегите себя и вовремя отключайтесь от звонков.

25.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Поехали как-то с приятелем и подругами к нам на дачу, шашлычок, всё такое.
А ехать часа два в электричке, скучно, и предложил я сыграть в "составь слова".
Напомнил правила, они несложные и понятны всем, нужны только ручки и блокнот:

- Выбираем слово, из букв которого составляем другие слова. Допустимы только существительные единственного числа в именительном падеже, исключая имена собственные. Выигрывает тот, у кого окажется больше слов.

Всем понравилась "Индустриализация" из известного ребуса и время определили - три минуты. Кроссворды отложены в сторону, и вот уже все набрасывают слова в блокнотах. Время истекло, стали подводить итоги.

Делается это так. Кто-то зачитывает вслух свои, совпадающие и сомнительные вычёркиваем, а оставшиеся оригинальные - подсчитываем. Как более опытный, первым оглашаю свой список:
- Индус, ритуал, бла-бла-бла...дуст, зарин, суицид, цианид, зад, луза, дура, сатир.

Десятка три примерно набросал. Тут разгорелся диспут, подруги возмущаются:

- Что за слова тебе в голову лезут? У меня вот - лира, заря, дали.
- Дали вычёркивай - это множественное число. Мы такие дали и не там видали...
- А ты дуру вычеркни, потому что это женский род!
- Это правилами не запрещено, лира тоже женский род.
- Но лира в мужском роде не бывает, а дурак очень даже бывает!

Против такой логики возразить мне было нечего. Вычеркнул, мир в семье дороже:)

25.11.2017, Новые истории - основной выпуск

Cтудентов в электричке подслушал:
- Куда на Новый год думаешь?
- В Букавель, лыжи, палки.
- Везёт. А я в Сургут, рельсы, шпалы.
- А у меня - субтропики, остров, белоснежные пески, мохито.
- Покрытый пальмами оазис.
- А по пальмам белочки стаями скачут..

20.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Подарили мне как-то, в детстве ещё, кубик Рубика.

Весь день игрался, мучился, но к вечеру одну сторону всё-таки собрал.
Ну, думаю, ведь весь целиком этот чёртов кубик мне и за месяц не сложить!
Тут друг приходит в гости, и затеял со мной спор, что за сутки его соберёт.
А тогда ещё алгоритмов в "Наука и жизнь" в стиле:
"фасад - верх - фасад квадрат - левая фасад - левая квадрат - верх - левая - верх квадрат", ещё не печатали.
Прохиндей он конечно большой, но чтоб так вот за сутки...

Короче, отдал я ему кубик, на машинку игрушечную поспорили.
На следующий день приносит мне - и он собран!!
Правда смотрю, оттенки цветов какие-то странные.
Оказалось, родные наклейки отпарил-отлепил как-то, потом высушил, разгладил и прилепил на каждую сторону.

А машинку я ему тогда отдал, даже не за проигранное пари, а так, за нетрадиционное решение и смекалку.

10.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось из хроники ВОВ.
Тогда Среднюю Азию призывать стали, всех мели под гребёнку. Ну азиаты ещё ничего, среди панфиловцев их было много.

Но в разгар одного боя командир роты радирует:
- Русских пришлите!
- Обоснуйте!
- Только русские могут пойти на неподавленные пулемёты!

06.08.2018, Новые истории - основной выпуск

"В мире животных."

Спускаюсь я как-то утром в метро "Площадь Ильича", на работу ехал давно проверенным маршрутом.
А там какие-то шутники ночью в вестибюле замазали первую и последнюю буквы, и ещё кое-что подправили.

Так станция целый день носила гордое название "лошадь Ильич", и сразу вспомнились слова поэта:
- Деточка, все мы немножко лошади, каждый из нас по-своему лошадь.

19.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Покупал я как-то машину в автосалоне, лет пять назад это дело было.
Бюджетный вариант рассматривал, подержанную трёхлетку хотел взять, присматривался к Ниссанам и Тойотам.

Прогуливаюсь по рядам машин, и смотрю - ауди четвёрка стоит, выглядит неплохо, и в цену почти вписываюсь, но всё же немного не хватает. Пошёл в офис ихний, а там девушка - менеджер по продажам сидит, внимательно на экран монитора смотрит, и слепым методом что-то ещё печатает при этом.

Говорю, вот так и так. Аудюха там у вас стоит - можно историю её посмотреть?
- пожалуйста, вот ПТС, из Швейцарии пригнали, отличная машина.
- ну я завтра за ней приеду тогда, а то сегодня с собой нужной суммы нет.
- да я вам за 15 минут кредит сейчас оформлю, и проценты божеские.
Сегодня на ней и уедете, а то ведь приценивался кто-то уже.

Не люблю кредитов, но соблазн был велик. Спрашиваю - это точно?
Ответ поразил меня своей юмористической лаконичностью:

- Как швейцарские часы в немецкой аптеке.

И протягивает мне бланк одной рукой, продолжая при этом что-то набивать.

Так всё и вышло, я даже удивился, насколько быстро.
Кредит потом досрочно погасил, с первой же зарплаты.
А на машинке той катаюсь без проблем до сих пор, и никогда не подводила ;)

Март (292)
Рейтинг@Mail.ru