Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Навуходоносор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Фима, скажи, почему Боделан таки вернулся в Одессу, а Бакай в Киев - нет? - Потому что у одесской прокуратуры есть чувство юмора, а у киевской - нет.
- А шо, Сёмачка, ви таки можите у нас переночевать... - Ой, Цилечка... Шоб за подумать, таки я с удовольствием! - Сёма! Я себе знаю, а ви таки себе учитывайте, шо с удовольствием это будет вам уже дороже...
Рабинович на приёме у терапевта: - Ну вот, Яков Моисеевич, я вам что скажу, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Иммунитет ваш и укрепится... - Ой, знаете шо, доктор? Таки пусть я лучше буду иметь сопли, чем шизофрению!..
Рабинович строго спрашивает тёщу, приехавшую из Бердичева погостить: - Мамо, а шо это ви такое пьёте? У неё в рюмке буквально 20 капель. Она испуганно отвечает: - Водку... - У нас в Одессе, мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют...
Если вы работаете, но ваша зарплата покрывает только покупку еды, одежды и оплату услуг ЖКХ, то одно из трёх: 1. Вы реально раб, на цепи и под стражей. У вас нет свободы выбора работы и работодателя. 2. Вы хреновый работник, которому никто больше платить не будет. 3. Вы идиот, который не догадывается поменять работу и работодателя.
Популярный анекдот середины 80-х. Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он явился в школу в мятой форме. Тот отвечает: - Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: "Дело Ленина живёт!". Тогда мы выключили телевизор и включили радио. И снова услышали: "Дело Ленина живёт!". После этого мама уже побоялась включать утюг...
Разговор супругов Рабиновичей: - Яшенька, а ты не знаешь, почему все соседи называют меня поцершей? - Сарочка, золотце, если бы я был генералом, тебя называли бы генеральшей.
Одесский дворик: - Рабинович угомонился, наконец. Перестал ко всем выступать... - Я знаю, ему давно пора было наконец. Он теперь только в хоре ветеранов выступает. Поёт, за что болит.
Как-то к известному одесскому адвокату Рабиновичу пришли представители благотворительного общества и высказали ему претензии: - Яком Моисеевич, вы совсем не участвуете в сборе пожертвований и никогда не помогаете нуждающимся! На что адвокат ответил: - У меня пожилые родители, сестра, которая не может выйти замуж и не работает, тётя, которая бомжует в Бердичеве, брат, у которого врачи каждую неделю находят всё новые и новые болезни, дядя, беспробудно пропивающий деньги своих друзей! - Примите наши извинения, мы даже и не зна... - Так учтите, даже им я ничего не даю!
Старый одесский стишок о том, что Боря и Стёпа - это на самом деле одно и то же имя: Боря - это Борухис, Борухис - это тухис, Тухис - это жопа, Жопа - это Стёпа.
- Фима, я в субботу прогуливался по Александровскому бульвару и там на развале купил замечательную книгу "Стоять до последнего"! - Хм-м-м... Додик, я таки стесняюсь спросить, шо там в ней написано?..
Одесская школа. Урок русского языка: - Фима, как будет правильно по-русски: замЕтить или заметИть? - А это, Роза Яковлевна, смотря из чём: если из глазом, то замЕтить, а если из веника, то заметИть.
Предсказание Ванги: "Пустая Европа, безжизненная... Только одно остаётся нетронутым - слава Владимиру, слава России!". Не расстраивай бабушку Вангу, проголосуй 22 апреля правильно!