Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Технарь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории # 6 от 14-го - про "сало в шоколаде". Как ни странно это звучит, но такие конфеты есть! Видел неоднократно коробку, на крышке так и написано русским по белому - Salo v shokolade. Не уверен, что там именно сало - не покупал даже ради прикола. Возможо, что и делаются не НА Украине, а где-нибудь в Польше (или на Брайтон-бич). Вполне возможно, что поставляются только за границу - повеселить знатоков анекдотов, там проживающих. Не знаю насколько срабатывает этот маркетинговый ход, какие у них продажи, но коробки внимание людей привлекают и вызывают улыбки.
И чего напали на Задорнова юмориста? Он все делал правильно - поперся co всей группой искать МакДональдс, чтобы найти там соленый огурец и помочь кому-то там от укачивания. А куда же еще русскому человеку податься за границей, как ни в родной и с детства знакомый МакДональдс? Tак сказать, островок родины во враждебном окружении капиталистов. Вот и получилась смешная история про тупых американцев и доброго и умного Задорнова.
А если б как нормальный человек зашел в ближайший магазин или аптеку и купил леденцов от motion sickness - то разве получилась бы такая история да еще с такими обсуждениями через столько-то лет?
Звонок в дверь, мужик идет, открывает. На пороге стоит другой мужик со списком в руках и говорит: "Здравствуйте, вы в групповом сексе участвуете?" Тот почесал в затылке и спрашивает: "А кто участвует?" "Вы, я и ваша жена" "Нет, что вы, я категорически против!" "Хорошо, тогда вас вычеркиваем."
Как-то в застойные советские времена на одной из обязательных тогда политинформаций в нашей конторе парторг читал лекцию про дружбу народов. Казенно тарахтел об интернационализме, коммунизме, всеобщей любви и братстве и прочей агитационной белиберде. Потом обратился к массам: - Вопросы есть? Всеобщее молчание, скрывающее нетерпение народа скорей разбежаться. Тут вдруг встает наш разгильдяй Пузырь и с просветленным взором замечает: - Вот как же так получается?! От нашей главной «Песни о Родине», то бишь «Широка страна моя родная», несет, так сказать, расистским душком?! Парторга перекосило: - Что?!!! Как вы сказали?!!! Пузырь невозмутимо: - Ну там есть строчка: «НЕТ ДЛЯ НАС НИ ЧЕРНЫХ НИ ЦВЕТНЫХ!». - Правильно! Ну и что?! - Во-первых: черные – это вопиющая не политкорректность. Во-вторых, получается, что для нас, белых, этих черных и всяких там цветных как бы вообще не существует, нет их для нас! То есть замечать их ниже нашего достоинства! Мы их как бы не признаём и в упор не видим! Парторг вспотел: - Как?!!! Это провокация! Я... я... Хорошо, что сейчас не 37-й год... Пузырь: - Вот-вот! Видите, как на ровном месте можно лепить врагов народа! Парторг сообразил о чреватости дискуссии и быстренько слинял, не дожидаясь трактовки Пузырем предыдущей строчки песни «С ЭТИМ СЛОВОМ (имеется в виду - товарищ) МЫ ПОВСЮДУ ДОМА». То есть ведем себя бесцеремонно, как хозяева, в любой стране... Прошло много лет. Теперь Пузырь, уже в современной трактовке, вдохновенно поет по праздникам: «Широка страна моя Россия... НЕТ ДЛЯ НАС НИ ЧУРОК НИ КОСЫХ!»...
Во дела! Мужик - француз - на лисапеде решил отмахать вокруг земного шара. И без особых приключений осуществлял это свое хоббное мероприятие. Пилил себе по автобанам континентов, мурчал себе под нос чой-то там французское (типа: шарман ля фьет, сэ ля бонбон и прочее), умилялся, короче говоря, природе и прочей окружающей среде. И вот на пути отчаянного войяжора возникла наша благословенная Рассея! Которую умом, как говорится, не понять и аршином, тем более французским, не измерить И вот, хлебаю я намедни щи в свой часовой обеденный разрыв и слышу интересное сообщение по динамику: Ограбили нашего французского камрада!!! Где-то там в Сибири, ночью, пока он безмятежно спал в своей палатке и видел сны про русский квас и маленьких матрешек. Увели баул с деньгой и транспортное средство - то бишь, лисапед о двух колесах! А ведь знал, чудак, куда он ехал! Как-никак - земляк Наполеона!...
Пришли готы с ходки в подпольный бар. Уселись у стойки и говорят: - Бармен, нам бы пожрать. - Хорошо, выбирайте. Есть хвосты собак в томатном соусе, жареные тараканы в томатном соусе, усики клещей в томатном соусе и жареная голова удава в томатном соусе. - Ты охренел?! Людей отравить хочешь? В сырном, В СЫРНОМ СОУСЕ ПОДАВАЙ!!!