Поиск по автору:

Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно...

Шеф - подчинённому, которого неожиданно застукал муж:
- Фима, шо у вас таки за вид? Бруки помяты, пуговица на рубашке не застёгнута, туфли не чищены. У нас даже сантехник, обслуживающий дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в отличной физической форме!
- Семён Моисеевич, а как вы с ним познакомились?
- Очень просто: вернулся из командировки на день раньше, и Сара мне его представила.

Знаете, что общего между Госдумой и фаршированным гусем? Яблоко в жопе.
© Александр Ширвиндт

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в одной школе:
- В.И.Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...

- Иосиф Лазаревич, вы до сих пор не женаты?
- Веня, я таки лучше предпочёл бы завести себе собаку.
- Почему?
- У неё перед женой масса преимуществ:
1. Чем позже ты приходишь домой, тем больше она радуется твоему возвращению.
2. Собака не обижается, когда ты называешь её кличкой другой собаки.
3. Собака не против, что ты раскидываешь по квартире свои грязные носки. Ей это даже нравится.
4. Родители собаки никогда не приезжают в гости.
5. Собака не против, если ты повышаешь на неё голос, чтобы заставить что-то сделать.
6. Тебе не нужно ждать целую вечность, пока собака соберётся выйти из дома. Она готова 24 часа в сутки.
7. Пьяным ты нравишься своей собаке не меньше, чем трезвым. Она считает тебя в таком состоянии очень забавным.
8. Собака любит ходить на охоту и рыбалку.
9. Собака не разбудит тебя ночью, чтобы спросить: "Когда я умру, ты заведёшь себе новую собаку?".
10. Если собака учует на тебе запах другой собаки, она не устроит сцены, а сочтёт это довольно интересным.
11. Если собака убежит от тебя, то она, по крайней мере, не прихватит половину твоего имущества.

Оптимист - это человек, который, даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!

- Поручик, вам нравится моё новое платье?
- Сударыня, давайте уже снимем этот вопрос.

В кабинет директора входит делегация:
- Товарищи, вы по какому вопросу?
- Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
- Я вас слушаю!
- Можно ли нам увеличить зарплату?
- А второй вопрос?
- Почему нет?

Тётя Римма звонит племяннику в Нью-Йорк:
- Моня, ты прилетишь к дяде Жоре на день рождения?
- Извините, тётя Риммочка, я не могу приехать. Как назло, появились денежные проблемы. Ты купи ему шо-нибудь к торжеству, а счёт направь мне.
- Хорошо.
Через неделю Моне приходит счёт на 500$. Ещё через неделю - снова счёт на 500$. Ещё через неделю - опять счёт на 500$...
Моня заподозрил что-то неладное и звонит тёте Римме:
- Тётя Римма, шо ты таки подарила дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 500$.
- Я взяла ему смокинг в прокате, шобы сэкономить твои деньги...

Новая фраза моей жены:
- Не надо на меня кричать так, как будто ты на меня кричишь!

Тёща говорит зятю:
- Как ни зайду к вам - ты всё пиво пьёшь!
- Как раз таки! Только сяду пивка дёрнуть, а вы, мама, тут, как тут!

Жёны - как автомобили, новые реже отказывают.

Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле!

- Ося, чего ты больше всего боишься в жизни?
- Хаим! Однажды я подарил тёще пустой конверт, и она его при мне вскрыла. Так что я уже ничего в жизни не боюсь!

- Петрович, что это у тебя на подоконнике стоит какая-то странная банка с мутным осадком?
- Это я правду отстаиваю...

В МГУ создали робота-собаку. Юрий Куклачев заявил, что близок к созданию робота-кошки.

Связной доставил Штирлицу денежное довольствие за полгода, но предупредил, что в Москве сейчас сложилась напряжённая ситуация с рейхсмарками, и поэтому он привёз в Берлин советские рубли.
- Надо спросить у Шелленберга, где находится обменник с самым выгодным курсом, - подумал Штирлиц, пряча увесистый конверт в карман кителя. - Вроде бы он упоминал про небольшой магазинчик на Фридрихштрассе, где можно хорошо обменять доллары и фунты стерлингов.

От Питера до Москвы:
- Ну, а теперь буду сказать без бумажки: "Обордюриваться надо поребриком, товарищи!".

- Да ежу понятно, что про копи лювак давно и всем всё известно.
- Порадовал термин в тексте - "естественное говнение" ))

В гостях у мадам Корман:
- Хи-хи! Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны. Это я вам говорю!
- Адочка, мине нужно с вами серьёзно поговорить!
- Ах, ви, наверное, хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Иде ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину!
— Таки не могу!
— Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это!

Роились мысли в голове, но ни одна не укусила.

В лавке Меерзона:
- Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, шо вот то, шо вы выставили на прилавок - это таки самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова.
- Ида Моисеевна, это вещь хорошего качества.
- Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Вильманер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!