Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывает придёшь в отчаяние, а там уже все бухие.

- Слушай царский указ, холоп: пойди туда, сам знаешь куда и принеси то, сам знаешь что.
- Петрович, иди нахер, закрылись уже водочные магазины.

У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.

Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.

- Вы что, хотите как на Украине?
- Вы что, хотите как в Париже?
- Владимир Владимироаич, а можно всех посмотреть?

Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.

2017 год - Минюст предложил лишать должников единственного жилья.
2027 год - Минюст предложит лишать должников единственной почки?

Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?!!

Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в "Одноклассниках"?
Заедь туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!

- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли...

Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как
избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами...

Состояние мировой экономики наталкивает на мысль, что
центробанкам-эмитентам основных мировых валют пора начать указывать срок
годности номинала, изображённого на купюрах. Типа: "рекомендуется
потратить до: dd.mm.yy"

Только этой зимой я, как автомобилист, постиг глубинный смысл
фразеологизма "Ебать - копать!"

Происшествия
Вчера в центре Москвы водитель внедорожника Форд "Экспедиция" не
справился с управлением и на скорости 60 км/час вьехал в стоявшего на
тротуаре Н. Валуева. К счастью, в машине сработали подушки
безопасности и пассажиры отделались ушибами и ссадинами. Меньше повезло
внедорожнику: он не подлежигт восстановлению. Н. Валуев отказался от
медицинской обработки царапины на ноге и со словами "Они сами виноваты"
ушел с места дтп.

Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога
компенсацию за время, проведенное в раю.

У всех людей мозг появляется уже в зародыше, у некоторых он так в
зародыше и остается.

Из секретного распоряжения по ГИБДД: "...В целях оздоровления
нравственного климата в стране, принять меры к недопущению появления
автотранспортных номеров серии Х, оканчивающихся на буквы УЕ, УИ, УЮ и
УЯ".
Про серию ЕР второпях забыли.
Антон Клубницкий

А Кличко - это кличка?

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей
хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить
в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там
устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку
в руки и на фронт.

- Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они
отличаются? - спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши.
- Сынок, - держит ответ родитель, - цивилизация - это когда врага
поражают пулей за 4 километра, а варварство - это когда прибивают
насмерть дубиной.

- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

Зашел мужик в бар пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то,
одни мужики. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка -
трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает
и к бармену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...и это...
Кошмар.
А бармен спокойно:
- Тот, что в середине, он такой здоровый и бородатый?
- Да. А как вы догадались?
- А ему всегда везет, он и в покер всегда выигрывает.

- В чем отличие бога от хирурга?
- Бог знает, что он не хирург.

Отец объясняет своему сыну, откуда берутся дети. После довольно
скучного монолога на абстрактные темы из учебника по биологии,
он переходит к более конкретным вешцам.
- Имей ввиду, сынок, что разные женщины говорят разные вещи во
время действа, даже если ты делаешь то же самое.
- Что ты имеешь ввиду?
- Например, проститутка скорее всего скажет: "Ты еще не закончил?",
в то время как нимфоманка сказала бы: "Ты уже все?"
- А что другие говорят?
- Твоя училка сказала бы: "Мы будем повторять это снова и снова,
пока у нас не получится как положено." Медсестра - "Не бойся,
это не больно."
- Я думал, что они говорят: "Сними штаны и нагнись."
- Нет, так обычно говорят медбратья.
- А что мама говорит?
- Хм. Она говорит: "Я думаю, что нам вскоре надо будет побелить
потолок."

Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь
пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула,
исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под
щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке
было написано:
``За мной наблюдают сейчас десятки cвидетелей, думая,
что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона.
Hо они явно ошибаются``.