Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы не заболеть, врачи рекомендуют перед сном выпить 100 граммов коньяка.
На всякий случай вчера ложился спать пять раз.

А что ни говорите, новый французский премьер-гей - нормальный мужик. Устроился на хорошую работу - сразу подтащил туда свою бабу.

Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нём мнимое?

Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить деньги.

2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!

Начальника отдела кадров "Петровки 38" вычислили по звонку в МЧС, где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами...

"Россияне могут ожидать роста доходов в 2019 году".
Ожидать они могут, а вот дождаться - вряд ли.

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

- Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
- Почему ты так думаешь, Джон?
- Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие…

- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на
все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
- Может он тебя это... без фотошопа не узнает?

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз
выглядит гораздо страшнее!

Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек с
пожеланиями к Деду Морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена",
"хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа,34 года"

- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...
carnage-ru.blogspot.com

Встречаются две подруги.
- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов
экстракорпоральное оплодотворение сделала.
- Чиво-чиво "оральное" сделала?
- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься,
вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца
не знаешь.
- Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только
тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением
десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!

Тиран - грузин;
Чекисты - евреи;
А в диктатуре как всегда виноваты русские.

Объявление в газете в рубрике "Знакомства":
90-60-90, на первом свидании анальным сексом не занимаюсь!

Американский контингент в Ираке. Сержант выстраивает свое подразделение
и подает бумагу капитану. Тот начинает зачитывать ее перед строем:
- Список солдат выполнивших свой долг и заслуживших право вернуться на
Родину. Джонсон - плюс. Уилсон - плюс. Браун - плюс...
Тут сержант тихо говорит капитану:
- Сэр, это не плюс, это крест. Лучше бы вы сразу перешли ко второй части
списка...

Новости.
Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими
рыбаками, стартовавшая из Финского залива.

Международные новости: Поправка к словарю Даля. Теперь вместо всемирно
известной фразы "Пошел на хуй" следует использовать фразу "А кто пойдет
за КЛИНСКИМ".

Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной
водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена
и спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Чайковского, правда, великолепно?
- А чего на пластинке "Led Zeppelin" написано?
- Ой, черт, вечно я их путаю.

Коль приглашает Ельцина по телефону:
- Боря, только ты много здесь не пей, а то моим соотечественникам
это не понравится.
- Почему это не понравится, у вас что, пьяных не бывает?
- Ну не до такой же степени.
- Не верю.
- Можешь сам убедиться, когда приедешь.
- А если найду таких!
- Можешь застрелить на месте!

Сенсационные заголовки немецких газет на следующий день после
официального визита: "Вчера террористы перестреляли всех работников
Российского посольства".

Муж неожиданно ночью вернулся из командировки домой.
Все вроде нормально. Пока жена жрать готовила, вышел
на балкон покурить. Видит, там мужик стоит.
- Мужик, ты что тут делаешь?
- Трамвая жду.
Муж покурил, вернулся в комнату, жрет, а сам думает:
``...трамвая ждет? Hа втором этаже, в три часа ночи.
Странно...`` Снова вышел на балкон, а там никого.
``Значит, уже уехал``.

- Папа, на водку цену подняли, ты теперь будешь меньше пить!
- Hет, сынок, это ты будешь меньше есть!