Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
6 февраля
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера Владимир Путин заявил, что поправки в Конституции продиктованы жизнью. Сегодня журналисты попытались узнать у его пресс-секретаря, о чьей жизни идет речь.
Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...
Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".
С точки зрения женщины: Женщине достаточно просто быть женщиной, чтобы быть идеальной. Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным.
С точки зрения мужчины: Женщине достаточно просто понимать мужчину, чтобы быть идеальной. Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. Да и ему это и не нужно.
Такое чувство, что кандидатура Андрея Владимировича Богданова в избирательном бюллетене на пост президента РФ, есть некая альтернатива строки "Против всех"..
Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с ответами и говорит: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Начните с хорошей. - Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу людей, больных СПИДОМ.
Попробуйте найти 10 отличий между человеком, который говорит: "Я хочу заявить всем мужчинам, что у меня нормальная сексуальная ориентация" и человеком, который говорит "Я хочу заявить всем женщинам, что у меня нормальная сексуальная ориентация".
Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит: - Бля, немцы нас опередили, они уже тут! Русский: - Почему? - Да смотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь"!
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
В Москве на Кутузовском пpоспекте сильная аваpия,столкнулись тpи машины: Меpседес, Жигуль и Запоpожец Из Меpса выходит гpузин, смотpит на pазбитую машину и гpит: - Вах, тэпэp целый мэсяц на новую pаботать буду. Из Жигуля выходит русский и гpит: - Блин, еще год экономить буду, чтоб новую купить. Из pаз#%$#^%баного Запоpожца выползает Укpаинец: - Ой, щож цэ pобытся? якэ гоpэ,якэ гоpэ.. Гpузин: - Аpа, Кацо, щьто слюцилось? Укpаинец: - Та от всэ життя на цю кляту машыну гpошы собыpав.. Гpузин: - Аpа, зачэм било такой доpогой машина покупать???