Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

xxx: Хотелось бы услышать мнение специалистов. Дочке 43. Начала предъявлять претензии, что генетика плохая. Прям так и говорит, ты обязана давать деньги мне на косметолога.

yyy: Как специалист в области грамматики должен Вам сообщить, что в таком контексте "на*уй" пишется слитно, а "в *опу" - раздельно.

Чёрные мысли приходят, когда теряются розовые очки.

Зашёл я как-то на сайт анекдотов, читаю - один смешнее другого! Вдруг смотрю - а это Яндекс.Новости...

В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

В одесской кофейне:
- А шо ваш кофе совсем не сладкий?
- Та вы не в ту сторону размешиваете!

- Как выбесить филолога?
- Ни как!

Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.

"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс"
Плюнь в тех, кто сказал, что лёжа на диване ты ничего не добьёшься.

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

- Привет! Еле до тебя дозвонился.
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.

Ты живёшь в России - это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

Путин побывал в гостях у Клуба веселых и находчивых в Москве и был
разочарован скудностью их шуток. Даже мои предвыборные обещания выглядят
куда более смешными - с разочарованием заключил он.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься
деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

Историю делают активные мерзавцы, а пишут ее пассивные лизоблюды.

- Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек пот, как я
счастлива.
- Спасибо... а кто это?

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый
месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери
тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.
Перевел Len

Карикатуры - это индикатор, показывающий, что для общества свято, кто в
нем обладает подлинной властью. Например, в арабских странах нельзя
печатать карикатуры на Пророка и Аллаха. В США и Европе - карикатуры на
Холокост. А в России - на криминальных авторитетов...

Народная примета: Если вдруг вам показалось, что ваш "запор" летит как
на крыльях - это значит, что вам в зад въехал "шестисотый"...

- Ой! что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!
- Поздно, святой отец. Расслабьтесь!

- Почему Мика Хаккинен ездит так быстро?
- Не догадывается, что у болида есть тормоз!

- Дорогая, а не заняться ли нам сегодня виртуальным сексом?
- Не могу.
- Почему? Что случилось?
- У меня сегодня виртуальные месячные.....!

Новый муж Хакамады - Тамагочи.

Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют "второй раз"!

Кавказская инструкция как ебать козу. Несомненно, опирается
на народный опыт...
Для ебания козы нужны следующие вещи:
Сама коза, сапоги болотные (широкие), зеркало и яблоко.
Теперь как этим пользоваться.
Запихиваете в сапоги задние ноги козы, чтобы не дергалась. Потом
запихиваете самой козе... В зеркало следите за тем, чтобы вас на
этом деле не засекли сзади (переднюю полусферу обозреваете без
зеркала), если же вас обнаружили за этим благородным действом,
то начинаете есть яблоко, показывая всем своим видом, что вы тут
не по поводу заправить козе, а просто яблочко грызете.

Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом!

Разговор на площади Шатле:
--Моя жена--настоящий ангел!
--Ты счастливец!А вот моя все еще жива,дрянь!