Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди такие: Боженька любит меня, я венец его творения! А черепахи с легкостью живут до 150 лет и рождаются в броне.

А вы тоже, когда видите вначале видео обращение "Обязательно досмотрите до конца" - сразу же видео закрываете?

Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.

Не так важны поправки к Конституции, о которых нам рассказывают сейчас. Гораздо важнее те, о которых мы узнаем позднее…
©

Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

- Вы слышали, под Москвой собираются построить макет Рейхстага для тренировки юнармейцев?
- Хм, а как же импортозамещение? Может, лучше построить макет Зимнего?
- Ага. А для тренировки юных моряков - макеты яхты Сечина и яхты Абрамовича.

- У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.

- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?

У вас есть паруса, но вы почему-то вцепились в якорь...
© Конфуций

После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи.

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

Диктор по телику: "Дмитрий Медведев неожиданно приехал во Владивосток".
Мужик на диване комментирует:
- Он, наверно, по своему навигатору с ГЛОНАСС домой ехал.

Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.

Основное назначение любого государства - помогать своим гражданам
зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.

Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще
приятней.

Не всех россиян беспокоит кто будет преемником Путина:
олигархи волнуются чьим преемником будет Путин.

Мы - за демократию и рынок!
Даешь одинаковые стартовые условия!
... Так кричали сорняки в огороде, завидуя огурцам и помидорам...

В связи с ненаступлением в календарные сроки весны приказываю
оштрафовать Гидрометцентр на 10 млн. рублей.
Ю. Лужков

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для
поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по
одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.

Деловая женщина сидит в баpе, к ней подходит новый pyсский:
- Пpивет, доpогyша. Разpешите пpедложить вам свою компанию!
- А почемy вы pешили ее пpодать?

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь
роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
- Вовочка, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?

Девyшка пpосит в yнивеpмаге:
- Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Пpодавец:
- Тогда yж беpите длиной 40 см, чтобы виден был весь сеpвиз.

Помер инженер. Поскольку при жизни на бога ему было наплевать,
попал в ад. Инженер он был хороший, и быстро оборудовал ад
кондиционерами, канализацией и прочими благами цивилизации. Узнал
бог об этом и решил забрать инженера себе, благо, кроме безверия,
других грехов за тем не водилось. Черту жалко терять специалиста,
и он проигнорировал требование.
- Да я на тебя в суд подам! - кричит бог.
- Да? А хрена лысого ты в раю найдешь хоть одного юриста!

Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
- Фамилия?
- Юкагир.
- Имя, отчество?
- Митрофан Степанович.
- Hациональность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена твоя - чукча. Какой же он китаец?
- Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий
ребенок, который рождается в мире, - китаец!

Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол:
- Hу, Мань, Паpиж - это полный п...! Hа Фефелеву башню забиpаюcь -
Мань, ... твою мать! Hалево поcмотpишь - ... твою мать, Мань!
Hапpаво глянешь - Мань, твою мать!... Впеpед, назад - ... Мань,
твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
- Кpаcотища какая!