Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

"Жить надо по закону" особенно часто и пафосно произносят те, кто знает, что у них-то самих очень особые отношения с правосудием.

И немного об экономике:
Инфляция в России 7%, ощущается как 90%, временами возможен дефолт.

У всех, кто считает 8 марта сексизмом, просто давно нормального сексизма не было.

Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.

В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.

Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?

- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- М-м-м, круто! А я за соком.

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%

В Крыму творится что-то непонятное: русские не воюют, а украинцы не сдаются.

У нас как: если танцуешь в церкви – ты обвиняемый, и тебя посадят, а если украл больше ста миллионов – ты только свидетель…

- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить
на него, было не самой удачной идеей.

Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая
- его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.
(с) Ivan Fuckov

Средние века:
- Ура! У короля родился наследник!

XXI век:
- Ура! Президент назначил переемника!

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и
надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!

В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс вылезает:
- А вот в России все совсем ужасно - бизнес преследуют, прописку не
отменяют, самолеты с террористами сбивают... в общем - жуть!
Тоталитарные порядки!
Тут же на трибуну выскакивает Путин:
- Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика - гнусная
ложь! Какие "тоталитарные порядки"? В России сроду никакого порядка не
было!

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с
наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна.
Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
Wikki

На самом деле, художник Малевич рисовал белый квадрат! Но не успел
закрасить середину...

Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.

Как ни странно, но…
…жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую
шубку.
…сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины - только
в бывшем СССР.
…Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться
не в гражданском суде, а уголовном.
…Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.
…Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка

В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв
Арсеналу 0-1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7,
ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!

Какое действие оказывает виагра на женщин?
Еще больше головной боли...

Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла.
Мужик решает пошутить, чтобы разрядить обстановку.
Поднатужился, и громко взбзднул.
- 1-0 В мою пользу!
Жена, озлившись еще сильнее, напряглась, и ка-ак
выдаст запашистый салют:
- 1-1!
Мужик решает ей достойно ответить, но как ни напрягался,
не смог. Тужился-тужился, и обделался... Жена видит
загадочное выражение его лица:
- В чем дело?
- Конец первого периода. Смена сторон!

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея....
Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?!
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

- Колобок, а колобок, ты куда катишься?
- Я не колобок!!! Я чернобыльский ежик!

- Чем отличается лекарство от пива?
- Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво
сначала пьют, а потом выписывают.