Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
9 марта
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
"Зоолог Брифер заявила, что искусственный интеллект поможет расшифровать хрюканье свиней". На что идут научные гранты! Нам бы кто-то расшифровал хрюканье политиков сначала!
Новость: 65-летний миллиардер Эхуд Ланиадо, сделавший состояние на торговле бриллиантами, скончался во время хирургической операции по увеличению пениса. Выражение "хуёвая смерть" обрело форму.
Когда учился в советской школе и проходил литературу, изучая очередного писателя, Толстого ли, Чехова ли, Джека Лондона или других, закончивших жизнь в начале 20-го века, всегда жалел их. Эх, думал, что ж так, не дожили всего нескольких лет до Великого Октября, не увидели этого светлого праздника преобразования России и мира, не смогли порадоваться на революцию! Прошли годы, и я понял - вот же повезло ребятам ...
Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы: - Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и раскачивают два других ядра, и, таким образом, появляются ещё четыре нейтрона... Вопрос с места: - Откуда же берётся первый нейтрон? Лектор задумался: - В этом, товарищи, и состоит секрет атомной бомбы!
- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти? - Тоже до хрена: 15 суток.
- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает? - Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Диалог девочки трех лет с мамой: - Мамочка! Мы же девочки? - Да, доченька! - Значит, у нас писечки, да? - Да. - А папочка у нас мальчик? - Конечно. - Значит, у него писюнчик, да? - Нет, доченька, у папочки писюн, и не вздумай сказать ему, что у него писюнчик, не расстраивай папочку.
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы: - Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, - Огурцы в сметане хороши как косметическая маска, - Горчицей отмоем посуду, - Водку можно... - Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.
Один мужик, пообедав в ресторане, обнаружил, что потерял свой кошелек, в котором были все его кредитные карточки и тысяча доларов наличными. Он сразу же дал обьявление в газету: - 100 ДОЛАРОВ ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ ТОМУ, КТО ВЕРНЕТ МОЙ КОШЕЛЕК И ТЫСЯЧУ ДОЛАРОВ. На другой день, в той же газете, рядом, появилось такое обьявление: - 200 ДОЛАРОВ ЗА ТО ЖЕ + БЕСПЛАТНЫЙ УЖИН В РЕСТОРАНЕ.
Вызывает семья домой сантехника: засорился унитаз. Приходит такой интеллигентный человек, в костюме, белой рубашке с галстуком, и говорит: - Здраствуйте, где у вас тут засорилось, показывайте. - Вот, это здесь, проходите пожалуйста. Отворачивает рукав, сует руку прямо в унитаз, копается там секунд пять, затем говорит: - 10 рублей. - Hе, больше пяти мы дать не можем. - (высовывая руку из унитаза и спуская рукав) Hу за такие деньги я и руки пачкать не буду.
Идет игра ``Что? Где? Когда?`` Ворошилов: - С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: ``Что находится на 47-м объекте?`` Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: - Мы не знаем, что там находится. Ворошилов: - Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.