Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

На собеседовании.
- Извините, какие требования для карьерного роста у вас для женщин?
- Думать как мужчина, выглядеть как леди, пахать как лошадь.

Испытание ненависти к не испытывающим ненависти достигло новых высот.

Губернаторы, привыкшие к команде «фас», не думали, что им так часто придётся выполнять команду «сидеть».

В России официально объявлено самодержавие. Отныне все сами себя содержат.

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.

- Уве-ли-чим вам пен-сию
- Бабушка, не пенсию, а пенис, и вообще, не читай всякий спам!

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.

Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения фруктовых деревьев паразитами-насекомыми, в период цветения стволы белят известью.
Объясните, почему в нашей реформированной, современной, боеготовой армии опять весной белят БЕРЕЗЫ, ДЕРЕВЯННЫЕ и ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЕ СТОЛБЫ? На какой урожай они рассчитывают?

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

- Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Я зае*ался!

- Почему не отвечал?
- Курить ходил. Телефон на столе оставил.
- Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил.
- Бля-я-я...

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости.

- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

В споре женской и мужской логик рождается детская.

- Пойдешь смотреть гей-парад?
- А танки будут?

- Слушай, можешь мне поменять пароль, чтобы ты его не знал?
- Конечно, только ты мне его на ушко скажи, чтобы я не услышал.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

- А ты когда-нибудь катался на олене?...
- О, Лена!!...
Сергей Сезам

На дверях реанимационной палаты повесили плакат: «Возврата к прошлому не
будет! » Теперь здесь морг.

Весь мир театр! - жаль, без суфлера!!!

Большинство людей, с рождения имеющие хуй, без хуя чувствуют себя хуево.

Обучение в школе путан.
- Что такое 69?
- Ну это такая французская любовь...
- Дура, это стоишь ты в Химках и останавливается тачка из Твери (регион
69). Хуй будешь сосать и в прямом и в переносном смысле.

На столе компьютер. Двое набирают лабораторную. Один копается в
справочниках, второй в "Ворде" набирает диктуемое. Проходит час.
Один:
- Может пива?
- Без базара.
Ушли. Во время пива договорились поменяться ролями. Возвращаются. Тот,
что сидел за компом, обкладывается справочниками, второй садится за
компьютер. Первый:
- На чем мы там остановились? Прочитай...
- Читай сам, я твои каракули не разбираю.

Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер.
После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция
на СПИД.
- Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына
нельзя положиться!

- Что такое два нуля и "М"?
- Мужской туалет!
- Что такое два нуля и "Ж"?
- Женский туалет!
- А что такое два нуля и "Н"?
- ООН!

- Извините, вы не подскажете, который час?
- Нет, не знаю. Мои часы остановились 15 минут назад...

Экзамен по анатомии.
Студентка:
- Печенка состоит из...
Профессор:
- Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите.
- Селезень состоит из...