Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

"Сапожник без сапог..."
Трудно построить многополярный мир, когда в собственной стране – однополярность.
© Дмитрий Свиридов

Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню.
Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц.
Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

Деньги - большой грех! - сказал патриарх Кирилл. - Но я спасу вас, взяв ваши грехи на себя!

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Но еще больнее работать на пенсию, которую не сможешь получить.

Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.

Из переписки на зоофоруме:
- Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
- Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.

- Мы с вами нигде не пересекались? - спросила одна параллельная прямая у другой.
- На прошлой неделе у Лобачевских, - ответила другая.

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!

- Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии?
Да потому что они уже заебались платить со своей нефтегазовой выручки
всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их
месторождениями в месте под названием "Россия".

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой
кредит".

На пасху чиновникам будут выдавать свечки с красно-синим проблесковым
маячком и хрюкалкой.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его
удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик
говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних
остановки еду.

Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и
злишься - какие наглые водители!

Представитель Интерпола встретился с белорусским батькой:
- Мы искали ваши счета в иностранных банках, но ничего не нашли.
- Как ничего не нашли???!!!

В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании
монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого
полета фантазии и польского желания работать...

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал,
как они потом залезали друг на друга...
(с) Дейтерий, http://www.people.nnov.ru/maslov/poetry

Завод "ЗиЛ" за умеренную плату предоставляет в аренду
сборочно-разборочный цех для проведения сборов и разборок.

Газпром подвел итоги... Итоги закрыли.
Maniaqq

Американец говорит англичанину:
- Странный вы, англичане, народ. Скушный какой-то и чопорный.
Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить.
Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все
по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь,
и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть.
Ну, каково?
- Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша.

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг
видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп
удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента.
Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

- Что такое паранойя?
- Это когда надеваешь презерватив на вибратор.

Останавливает гаишник жутко спешащего водилу:
- Вы превысили скорость! Попрошу права!
- Ну, началось.. Слушай, на тебе 20 баксов и иди ты на х$й!
Гаишник с оскорбленным видом:
- А вот за злостное оскорбление при исполнении, гражданин,
с вас 100 долларов!
Мужик, призадумавшись:
- Неее, шеф, давай переиграем! На тебе еще 20 баксов и... иди
ты в ж$пу!!!

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого
изможденного юношу, на руке его висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.