Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Тот кто хочет похудеть сидя на диете ничего не добьётся. Вместо сидения надо ходить или даже бегать. Тогда, возможно, несколько килограмм удастся скинуть.

Если вы нашли чужой кошелёк, он обычно пустой.
А если потеряли свой - скорее всего полный.

- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Может быть, ученым?
- Не-е-ет, там надо быть умным.
- Врачом?
- Ну, там нужно образование. И доброта.
- Военным?
- Там трудно.
- Дипломатом?
- Так там надо отвечать за базар.
- Что-то делать руками?
- Боже упаси...
- А депутатом Госдумы?
- Да!!!!!

Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.

Истинно православные не говорят "чтоб ты сдох", истинно православные говорят "желаю вам успешной карьеры великомученика".

Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.

- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог...

- Привет, как дела?
- Да как Тебе сказать, … как у Михалкова.
- Это как?
- Тоже ищу деньги на реализацию своего семейного проекта "Едим дома", хоть что-то.

Кристина Орбакайте начала работу над новым альбомом. Старый она уже раскрасила.

- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.

После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.

Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.

Ремейк сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?

Утром муж, собираясь на работу:
- Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть - чистые,
но с дырочками, или грязные, но без дырочек?

- Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге...
- Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У проктолога.
- Ну и как?
- Понравилось, завтра еще пойду.

А ведь американский ребенок с полным правом может называть своего отца
mother fucker.

"Я увеличу ВВП страны в 2 раза за свой второй срок. Ну, а если желаете в
3 раза…"

Среди астрономов и множества неастрономов хорошо известен парадокс
"радиотишины": даже в худшем случае из десятков миллиардов соседних
звезд на нескольких должны появиться очень шумные цивилизации типа Земля
(с ближней звезды нашу планету можно поймать на хороший радиоприемник),
но что-то тихо у нас в Галактике!
Так же астрономы хорошо знают про бурные процессы на звезде p-Кассиопеи -
звезда в 1000 Солнц, если она ахнет, мало не покажется никому: ее будет
видно в других галактиках.
Теперь понятно, почему так "тихо"? Да свинтили все уже, только мы тут
сидим!
Gooruman

- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький,
худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился,
посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит:
- А дешевле?

- Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла!
Уж не заболела ли?
- Да нет, просто на ней было новое платье!

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

Загадка:
Что это такое: утром ты этим чистишь зубы,
днем из этого пьешь, а ночью на этом спишь?
Ответ:
Ну как же - твоя зубная щетка, чашка и кровать.

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже
который час. Наконец, показывается голова младенца
и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пи%ды получишь!