Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Лето. Время бабочек, пчелок, цветочков... А также безбашенных козлов на мотоциклах и пьяных козлов под окнами в сквере...

У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно теперь уже не переживать о будущем и жить в настоящем.
.

На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
- Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
- Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!

Полицейским разрешат безнаказанно вскрывать автомобили. Если эксперимент окажется удачным, то полиции разрешат вскрывать квартиры.

Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.

Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.

- Лучше бы я тебя вообще не встретила! Мудак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
- Хочешь, приеду?
- Да.

В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.

У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на хуй" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"....

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Современная война: самолёт за $700.000.000 сбрасывает бомбу за $50.000 на палатку за $20.

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:

- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород
вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день
ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком
классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в
этом классе.

В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод: пиво главнее!

Монголия предложила России установить безвизовый режим. В качестве
успешного примера упоминается 300-летний период в российско-монгольских
отношениях, когда монголы беспрепятственно посещали территорию Руси.

Демократия по-европейски - европейцы живут хорошо, остальные - как
получится.
Демократия по-английски - джентльмены живут хорошо, остальные - как
получится.
Демократия по-советски - власть предержащие живут хорошо, остальные -
по карточкам.
Демократия по-российски - жулье при власти живет хорошо, остальные -
а ну их в жопу.

Подкрадусь незаметно. Ваш пиздец.

Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько
лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе
повторялись по два раза, то теперь - по три.

Интересно, а как развивались бы события в сказке про голого короля, если
бы главной героиней была королева?

Если ученые хотят разработать лекарство, способное помочь женщинам
достичь возбуждения, им придется изобрести пилюлю, которая заставит
мужчину выносить мусор и регулярно дарить партнерше цветы.

Самая сокровенная мечта хохлов - чтобы нефтепровод Ирак-Техас проходил
через Украину.

Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется:
- Что-то с возрастом совсем память стала плохая.
- Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать.
- А я, наоборот, - потом его снимать!
- А я вообще забываю трахаться, пока жена не напомнит.
- А я..., а о чем это мы?

Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит:
- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
- Ах! А что ты с ними сделала?
- Конечно же бросила их на помойку!
Вторая монахиня перебивает:
- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу
презервативов!
- И как ты поступила?
- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок...

Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

- Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя от
нападок твоих шлюх перед всей страной!
- Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь
мир, что я для себя завел этого дурацкого пса?

Загадка:
Кто такой - без лапки, а в гору поднимается?
Преферансист.

Он и она в постели.
Он:
- Дорогая я люблю тебя как свою... свою дочь.
Она:
- Интересные у тебя методы воспитания...