Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 июня

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

16.06.2023

Никак не могу взять в толк, почему в английском национальном спорте бокс (коробка) ристалище называется ринг (кольцо).
12

16.06.2022

В Перми выпускнице пригрозили отменой результатов ЕГЭ из-за открытой одежды. За оскорбление чувств жирных одноклассниц...

16.06.2021

«Черчесов прокомментировал скандал между Губерниевым и Бузовой, случившийся в прямом эфире».

Страшно смотреть сегодняшний матч с финнами, если у главного тренера национальной команды накануне ответственного поединка других дел больше нет...)

16.06.2020

Не смотрю видео от либералов и не читаю их посты. От телеканала "Россия-24" предоставлено достаточно информации, чтобы понять ненужность поправок.

16.06.2019

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

16.06.2018

При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза – это кобра.

16.06.2017

Раньше говорили "американо", теперь "руссиано".
Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью".
Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".

16.06.2016

Опять весы спешат.
23

16.06.2015

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!
7

16.06.2014

Разговариваю две сестры:
- Валерка вчера довёл меня до истерики!
- Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
- Зато ночью довёл до такого оргазма!
- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!

16.06.2013

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!

16.06.2012

Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

16.06.2011

Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по
истечению срока годности.

16.06.2010

- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.
5

16.06.2009

На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2.
Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы
обогнать всяких дюрексов.
Главный технолог (многодетный отец семейства):
- А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим.
Начальник испытательного отдела (молодой товарищ):
- Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений.
Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять):
- А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или клубничными.
Престарелый главный инженер:
- Самое главное - рёбра жесткости не забыть!

16.06.2008

Чтобы уверенно идти вперед, нужно иметь третий глаз на затылке.

16.06.2007

Люблю Рейхстаг в начале мая...

16.06.2006

Пресс-конференция в Белом доме. Задают вопрос президенту США:
- Скажите, как долго вы планируете держать войска США на территории
Ирака?
- Мы будем помогать иракскому народу строить демократию до тех пор...
Да, кстати, а какие запасы нефти в Ираке?
13

16.06.2005

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика – от мертвого осла уши.
2. Украина – от мертвого осла газы.
(С) Роби

16.06.2004

- Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
- А мужчина?
- Что мужчина, зачем он мне такой без денег.

16.06.2003

Сидит Маугли и неумело пытается дрочить.
- Правильно говорил мудрый Ка - непросто сбрасывать кожу.

16.06.2002

Сидят два хохла квасят "Горилку", за что только не пили, телевизор как
всегда работает, тетка какая та что-то бубнит, тут забегает жена одного
из них и начинает: - Бла, бла, бла, пьяницы проклятые, скока можно пить,
а тетка по телеку продолжает: "согласно официальной статистике Всемирной
организации здравоохранения, Украина занимает последнее место среди
стран Европы по потреблению алкоголя". Один из алкашей на хозяйку:
- Цыть, гля чего вумна людына каже, - и обращаясь ко второму, - наливай
Мыкола, нам можно, это люксембуржцам нельзя, дуже багато бухают.

16.06.2001

- Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!

16.06.2000

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины
моего мужа.

16.06.1997

Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа.
Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика.
Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его
женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он
на славу. Она его в Америку зовет, а он:
- Зачэм Америка! У меня козы есть, панимаешь.. А вот знаю
одного джигита, так еще више в горах живет. Ходи к нему, да?
- Что, такой хороший мужчина?
- Год назад этот джигит медведя так трахнул, что тот ему
до сих пор мед носит!
3

16.06.1996

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!
20
Самый смешной анекдот за 23.10:
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru