Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Как подлодку назовёте....

- Скажите, почему вы назвали батискаф "Титан"? В честь титанов, которым море по колено?
- Нет, в честь бака для воды.

Америка - страна равных возможностей. Поэтому с равной вероятностью ты можешь нормально жить или оказаться на дне.

Предлагаю начать собирать СМС-ками на зарплату нашей сборной по футболу.

- По лицу роса, я к тебе босая..
- Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!

Счастье иногда приходит совершенно неожиданно. Как говорится, если повезло - терпи!

Это неловкое чувство, когда осознаешь, что у сборной России перед последним матчем больше очков, чем у Германии и Аргентины вместе взятых...

Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.

Судя по тому, как меня трахает жизнь, я пиздец как сексуален!

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идёте по рукам!

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

Правило Путина: если говорить достаточно долго и монотонно, то делать уже вроде бы ничего и не надо.

То, что во власти одни пидорасы, понятно всем. Но кто же тогда мы, если
они нас постоянно имеют?

Натурал - это гей нетрадиционной ориентации.

Америка, отдел по сбору регистрационных данных крупнейшей софтовой
корпорации, диалог:
- самая тупая нация - это русские
- почему?
- да на 142 миллиона человек всего одно имя..
- и какое же?
- Вася Пупкин

На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I.
На матч с немцами они придут с портретом Сталина.

Появились программисты-гопники. Они стреляют денег на отладку кода.
Кто не дает - бьют бейсбольными байтами.

- Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть
беззаветная любовь!

Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звездные войны" по
порядку...

Даже самый ленивый кот не позарится на бесплатную мышь из мышеловки.

- Что такое верх цинизма?
- Убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь
табличку: «Магазин закрыт в связи со смертью продавца».

Два мужика выгуливают собак. Сели на лавочку и наблюдают за своими
питомцами. Тут один увидел в руках у другого какой-то приборчик и
спрашивает:
- Что это у тебя такое интересное?
- А это у меня пульт дистанционного управления собакой.
- Как это?
- А вот смотри: нажимаю левую кнопку - она бежит влево, нажимаю правую -
вправо. Сейчас жму среднюю и она побежит ко мне!
- Э-э!!! А чего это она мою Чапу трахает?!!!
!!!...!!!...!!!
- Фу ты, блин! Наверное батарейки сели!

- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!

Встеречаются как-то друзья в ресторане, ну кушают, пиво пьют.
А один из них и жалуется:
- Блядь, потерял неделю назад все документы: права, документы на машину,
паспорт, короче - все.
А друзья спрашивают:
- Тебя небось менты на всех постах *бут!?
- Не, им больше не нравится, что я пьяный на красный светофор проезжаю.

Летят в самолете грузин с армянином, а перед ними - русские,
Ванька с Манькой. А по проходу - стюардесса идет. Вся
фигуристая, все при ней. Загорелись сердца горских парней.
Грузин:
- Эх, мнэ бы эта жэнщына, она б у меня как пропэллэр
закрутылась!
Армянин:
- Ой, дарагой, у мэна б она как турбына бы завэртелась!
Манька услышала их реплики, и толкает Ваньку в бок:
- Вань, а Вань, скажи им...
- Отвали!
- Hу че ты, скажи!
- Отвали, говорю!
Тогда Манька поворачивается к кавказцам и ехидно заявляет:
- А если б ей Ванька мой вдул, так вы бы ее вдвоем
не провернули бы!