Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Студиоз.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: - Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. "Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!" Студиоз.
- Как вы могли поручить оперировать меня студенту? - Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным. - Но послушайте, доктор!.. - Я не доктор. Я апостол Петр. Студиоз.
Учительница в классе: - Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе! - Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать... Студиоз.
- Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал? - Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал! - Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет! Студиоз.
Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло, высовывается румяная харя и заявляет: - С тебя, лейтенант, пять штук. - За что? - опешил гаишник. - А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать?
- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня! - За что, Марьвана? - Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского! Студиоз.
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек. - С-страшно-о! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику: - Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! Студиоз.
Проверяющий генерал, выходя из бани: - А девочки были весьма не дурны! Полковник шепчет начштаба: - Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васичкина!
- У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - Вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними - с мозгами... Студиоз.
Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле: - А где-то я, дружок, уже тебя видел... Студиоз.
Трахается стая собак друг с дружкой на пустыре. Вдруг все обращают внимание, что один бобик свою сучку на спину положил, лапки ей раздвинул... Одна сучка говорит другой: - Глянь, Жужа, кобель-то из городских! Студиоз.
Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем. Китаец: - Русских мало, а земли много! Русский уныло: - Ясен пень. Китаец: - Сибирь вы освоить не можете! Русский: - Ясен пень. Китаец: - Мы у вас Сибирь заберем! Русский: - Ясен пень. Китаец: - Почему все время "ясен пень"? Русский: - Ясен пень, пизды получите! Студиоз.
Американец укладывает сына спать. Сын спрашивает засыпая: - Папа, а кем был мой дедушка? - Бандитом, сынок. - А кем был мой прадедушка? - Тоже бандитом, сынок. - А кем буду я, когда выросту? Папа, сам уже почти засыпая: - Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром. Студиоз.
- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было? - Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла! - Так она ж начатая! - А ты брезгуешь? Студиоз.
Ну, скрипка Страдивари - это я понимаю! Ну, телохранитель там крутился вокруг - это я тоже понимаю! Но зачем орал тот поц - ничего же не украли! Студиоз.
Клиент выбирая придорожную проститутку, спрашивает у "мамочки": - Вот эта сколько? - Сто! - Уверенно отвечает та. - Хм, а не мало? - Тогда двести! - Мне кажется, что она заслуживает большего... - Черт с тобой! Четыреста и ты ее покупаешь! - Договорились! Наливай четыреста! Студиоз.
Во двор въезжает жигуленок, и из него с трудом выбирается мужик с разбитой мордой. На встречу с лавочки встают трое парней. - Тебе мало дали? - спрашивает один из парней. Мужик: - Даже слишком много! - Так чего тебе надо? Мужик: - Я вам сдачу привез! Тем временем из жигуленка появились четверо с битами. Студиоз.
На уроке литературы. - Мальчиш-плохиш получил бочку варенья и корзину печенья, а Мальчиш-кибальчиш, как ходил голодным в рваных портках, так таким и остался! Так чья же жизненная позиция вам ближе, дети? Студиоз.
Новый Год в детском садике. Снегурочка: - А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы еще никогда не видели! Мальчики хором: - Да видели мы стриптиз, видели! Девочки с хихиканьем: - Пусть лучше бородатый покажет!
Студент с компанией выходит из института, как вдруг ему в ноги бросается женщина и восхищенно причитает: - Вы Гений! Вы Гений! Храни Вас Бог! - Да что вы, гражданочка... - офигевает студент. - Какой я вам гений? Меня Петей зовут. Женщина не унимается, обнимает его колени: - Петя, ты гений! Только после общения с тобой, моя дочка наконец поняла, какие же мужики чмошники!
Сегодня в собственном подъезде. Поперек прохода лежит пьяный вдрызг сосед с пятого этажа. Рядом стоит покачиваясь его друган из соседнего дома и говорит: - Ну копыта-то убери! Невнятное бормотание в ответ. - Копыта, говорю, убери! П.зды захотел? Одобрительное ворчание и незабываемый возглас: - Любкаааааааа!
- Джон, - произносит Лорд, покидая спальню жены. - Я, разве, импотент? - Что вы, сэр! Конечно нет! - Отвечает Джон. - Тогда почему моя жена недовольна? Сходите и проверьте! Через некоторое время Джон возвращается. - Теперь, сэр, ваша жена всем довольна! Студиоз.
В автобусе. Подслеповатая старушка видит перед собою копну длинных волос и серьги в ушах: - Девочка, ты на следующей выходишь? К ней оборачивается давно небритое рыло и отвечает басом: - Я не девочка. Старушка на весь автобус: - Нашла чем гордиться! Вот в наше время...
И получил дед в репку! А бабка за дедку, А внучка за бабку, А жучка за внучку, А кошка за жучку, А мышка за кошку! А нефига было зятя с рыбалки без водки встречать!
В парижском ресторане. Офицант: - Выплюньте! Скорее выплюньте! Посетитель: - Тьфу. Но почему? - Она еще квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!
- Дорогая, я хочу поехать завтра на рыбалку. - Конечно, дорогой! А кто еще едет? - Вася и Петя. - Дорогой, тогда оставь удочки дома - там они тебе все равно будут только мешать!
Инженер Петров в день получки всегда заходит в квартиру зажмурившись, и держа в вытянутой руке зарплату - несколько мелких купюр. Удар скалкой по голове, сковородой по лицу и ногой в промежность, в очередной раз подтверждают безмерную любовь жены и детей к кормильцу семьи!