Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 июля
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Одесса. Фешенебельный ресторан на Дерибасовской. За чашечками дорогого кофе сидят два владельца соседних магазинов, и один у другого спрашивает: - Арон Моисеевич, расскажите, пожалуйста, как бизнес, как торговля, как дела? - Ой, да какой бизнес, какая торговля, какие дела? Я весь год работаю себе в убыток! - Тогда я таки не понимаю, а почему вы не закроетесь? - Наум Соломонович, шо значит "закроетесь"?! А на шо ж я тогда, по-вашему, буду жить?!..
Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".
Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
Поручика Ржевского вызвали на допрос. - Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?! - Промазал, ваше превосходительство!
Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе освоения бюджетных средств...
Из законов Хаммурапи: При разводе со всеми женами муж получает 1/2, 1/3, 1/4, 1/5 совместно нажитого имущества в зависимости от количества жен. При разводе не со всеми женами муж не получает ничего, т. к. рассчитать его долю современная наука не в состоянии.
Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно: "Ну вот, вы уже все знаете...."
Попросила как-то жена мужа купить ей живую курицу. Ну, мужик пошел на рынок, купил и решил это дело отпраздновать. Зашел в какой-то кабак и нажрался в дулю. Домой идти нельзя, думает, чего делать. Вдруг увидел кинотеатр - решил зайти пересидеть, пока не протрезвеет. Купил билет, зашел в зрительный зал, а курицу себе в штаны спрятал, чтобы не убежала. Минут через десять после начала сеанса мужик отключился. В это время курица высунула свою голову наружу из ширинки. А рядом сидели две девушки. Одна говорит: - Слышь, тут у моего соседа член из ширинки выпал. Другая: - Ну и что, ты члена никогда не видела? Та: - Видеть-то видела, но чтоб он мой поп-корн при этом жрал, такое первый раз.