Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2 августа
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
- Орех пекан предотвращает ожирение! - А сколько он стоит? - От 1500 рублей за килограмм. - С моей зарплатой он не только ожирение предотвратит, но и вызовет дистрофию.
Москва недосчиталась более 600 миллиардов рублей из-за пандемии коронавирусной инфекции, заявил мэр столицы Сергей Собянин. К счастью, доходы самого Сергея Семеновича эту тенденцию не поддержали. Скорее - наоборот...
- Владимир Владимирович, у нас проблема. Оппозиция планирует митинги в Москве. - А нельзя ли переместить протесты куда-нибудь подальше, в Мурманск или Хабаровск? - Попробуем, да, точно, в Хабаровск получится. Но ведь все равно - протесты! - Да кого волнуют протесты в Хабаровске!
- А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать... Как она, сука, выживала без человека? - Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п…уй на огород.
Корреспондент CNN: - Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов? - Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Встречаются два приятеля. Один на костылях. - Что с тобой случилось? - В автомобильную аварию попал. - Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? - Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери: - Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Вы слишком долго прожили в Китае, если… • Вы начали хорошо разбираться в сортах чая. • Вы считаете, что черный чай пьют только национальные меньшинства. • Заварив чай, Вы тут же сливаете заварку и заливаете заново. • Отрезав кусок колбасы, Вы тут же поливаете его кипятком – так, на всякий случай. • Вы считаете, что яйцо, пролежавшее в тепле две недели – намного вкуснее свежего. • Увидев в своей тарелке таракана, Вы считаете его частью блюда. • Вы знаете, что гражданскую войну в России выиграли китайские добровольцы во главе с Павлом Корчагиным. • Любой прохожий может определить пол Вашего ребенка по большому разрезу на его штанах в соответствующем месте. • Увидев белого человека (на худой конец, просто иностранца), Вы кричите ему «хелло! ». Если Вам ответит, Вы снова говорите ему «хелло! ». • «Уже вторая неделя идет, а дом еще не построен! » - возмущаетесь Вы, проходя мимо стройки. • Приехав в соседний город, Вы удивляетесь, что понимаете речь прохожих. • Вы уступаете дорогу велосипедистам. • Вы считаете, что русские – прирожденные трезвенники. • Когда собеседник называет Вам свое имя, Вы просите показать, как это пишется. • Вы не понимаете, как можно играть в «Поле чудес». При составлении использованы материалы форума http://polusharie.com
На приеме у психиатра: - Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия? - А вы, собственно, кто? - Я гений. Просто гений. - Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают: - Вась, ты что? - Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю... - Да ладно тебе, Вась, сплюнь! - Тьфу! Пауза. - Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты че, совсем охренел?...
Значит, встретились три жены. Жена американа говорит подругам, что у нее муж летчик, и что когда они занимаются любовью, то ее прямо уносят в небо его ласки, и что она просто летает в облаках. Жена француза говорит, что у нее муж капитан корабля, и когда они занимаются любовью, то ее прямо колышет на кровати как на волнах, и у нее в теле буря прямо-таки от удовольствия, и все так и плавает в голове. Ну, а наша жена думает, что бы ей сказать про своего мужа-шофера. И ничего не придумав, говорит, что типа муж у нее шофер и они ездят друг на друге до утра. А сама вечером приходит домой и у мужа спрашивает: - Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу не показал как вы, шоферы, професионально еб..тесь. Муж подумал и говорит: - Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью. (а сам уставший после работы как собака). Вставай давай в уголок, головой наклонись в угол, а ко мне задницей. Ну жена стала, наклонилась в позу, а муж стал поодаль и говорит: - Посмотри налево - посмотри направо - посмотри в заднее зеркало, а теперь плавно сдавай назад с заворотом в мою сторону.
Потерял мужик в автокатострофе детородный орган. Расстроился, конечно, начал искать способы излечения. Один врач дал ему редкое лекарство - одну таблетку. Выпил мужик таблетку - вырос у него маленький член. Мужик обрадовался, просит еще - врач не дает. Ну, мужик ночью лезет в больницу и съедает 300 таблеток. Утром просыпается - у него 301 маленький...