Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Она была чувственной, романтичной и пылкой личностью. Её первая влюблённость завершилась разводом. С её третьим мужем

В конце августа особенный воздух - он обычно пахнет проебанным летом...

Научил 3-летнего сына инвестированию.
У него был выбор - половинка печенья сейчас или два печенья после обеда.
Он выбрал второе - я так горжусь!
Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.

Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Чёрт... Да, курю.
- Вы пьёте?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!

Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.

"Я тебя никогда не забуду. Я тебя никогда не увижу" - готовая песня протеста против пенсионной "реформы".

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

Владимир Пресняков нашёл у себя дворянские корни. Теперь он виконт деПресняк...

- Да у тебя вавочка, дай подую!
- А вы точно доктор?

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

Чтобы дольше друг друга любить, надо реже друг другу надоедать.

Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей
пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было
зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.

В сексшопы поступила новая модель сотового телефона-фаллоимитатора. Она
называется "Звонок любимого".

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

Хвалиться надо уметь так, чтобы поверили и оценили. А главное, чтобы
потом не было очень больно.

В московском гастрономе одна продавщица говорит другой:
- Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец!
- Продай ему сала!
- Лен, он кричит, что требует к себе уважения!
- Ну так продай ему апельсинов!

Always Coca-Cola! Две торговые марки вместе! Каждая бутылка заботливо
завернута в прокладку с крылышками! Пейте и не уписайтесь!

- Шеф, два счетчика!
- Хм... Спайлог и Мейл.ру!

Объявление в газете:
Вчера в районе вокзала пристала собака, доберман, кобель, окрас черный.
Хозяин, скажи своему чертову кобелюке - пусть, наконец, отстанет!

Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!

Наркоман собрался употребить новую порцию. Высыпал все на стол, разделил
на две части. Потом втянул первую и тут раздался звонок телефона.
Подняв трубку, он говорит:
- Хелло! Джон, это ты? Подожди, у меня вторая линия...

В 2000-м году все проблемы станут проблемами 2000-го года.

- Что такое однополчанин?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.