Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2 сентября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Встречаются два приятеля, один другому говорит: - Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!". - И что же произошло? - Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!" Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!"
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
Человек на ступенях эволюции стоит выше волка, однако, когда волк попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и убегает, а человек ничего не делает, а только матерится.
Три кавказца приехали делать бизнес в заштатный российский городок. Сделали дела, решили зайти в бар расслабиться... Сидят. Рядом сидят местные бандюки. Бандюки смотрят - ебала не местные.. ну думают.. дай познакомимся, узнаем че за лохи. Один подходит. - Здорово мужики, вы откуда? - Тахтамукай, Адыгея. Бандюк возвращается к столу, его другие спрашивают: "ну чего, откуда они?" - А хуй знает, они по-русски не говорят..
Психиатр ласково говорит очередному пациенту: - Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах... - Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?
Два наркомана разговаривают. - Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов. - Да ну, не может быть. - В натуре! Вчера захожу, беру тюбик "Момента", а мне сразу кулек в придачу дают!
Молодой человек (МЧ) подходит к девушке (Д), держащей на руках младенца. МЧ: - У вас такой чудный ребенок, он аж пышет здоровьем, скажите, чем вы его кормите? Д: - Он же еще грудной, я кормлю его молоком и апельсиновым соком. МЧ: - Скажите, а с какой груди у вас идет апельсиновый сок?
Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают: - Почему вы хотите pазвестись со своим мужем? - Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами. Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто пpиходит домой поздно. Hу и вообще он.....ИМПОТЕHТ! Муж, вскочив: - Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники! Тут не выдеpживает теща: - Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам Х#$ нужен!
Однажды св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С). Старик, естественно, очень старый и практически слепой. (И) - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни. (С) - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником и жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле человеком. Иисус, раскрывавая объятия: - Папа!!!!!!!!!! (С) - Пиноккио!!!!!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.