Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
6 сентября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Украинский премьер: "В случае полного эмбарго российского газа Украина сможет покрыть потребности ЕС. Патамушта на нашей территории лежит какая-то труба, ведущая в Европу, и по ней всё время течет газ".
Перед выборами в Госдуму Путин распорядился произвести одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15. А вот остальные будут голосовать бесплатно.
В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает её в третьем чтении!
- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ? - Угу. - Вы звонили? - Нет. - А кто звонил? - Не знаю, нас тут много. - Вы организация какая-то? - В некотором роде. Мы тюрьма.
Срочно в номер: Из головного танка колонны Российских танков в Цхинвале, на полном ходу, был похищен командирский планшет с секретными документами и картами! Кражу совершил грузинский пехотинец, принявший планшет за барсетку!
Вышел в прокат новый фильм известного шведского режиссера-постмодерниста. Фильм повествует о борьбе мальчика со своими детскими страхами и называется «Йохан и бабай».
Американец, немец и новый русский играют в гольф. Вдруг звонит телефон. Американец берет в рот большой палец и говорит: - Продавайте еще 1000 акций. Потом оборачивается к партнерам: - Извините, фирма мне вставила микрофон в большой палец и мембрану в ухо, чтобы я мог всегда отдать распоряжение. Звонит телефон. Немец резко разгибается и призносит в воздух: -Да, покупайте эту компанию... К партнерам : - У меня телефон в бедре, надо только разогнуться - трубка снята. Играют. Вскоре опять звонок. Новый русский кидается в кусты, его долго нет. Американец и немец, устав ждать, идут на поиски. Видят - в кустах новый русский сидит на корточках. - Ах, извините, что помешали... Новый русский: - Ничего, ничего, еще минутку - только получу этот факс...
Идут похороны. По улице шагает траурная процессия, играет печальная музыка, покойник в гробу лежит, все плачут... В общем, все как полагается. Вдруг, откуда ни возьмись, подлетает к гробу с покойником какой-то нарик: - Мужик, а мужик, что ты тут разлегся? В ответ тишина. - Hу мужик, объясни хоть, что здесь происходит? Hа нарика цыкают родственники умершего: - Молодой человек, как вам не стыдно. Это же покойник! - Па-а-адумаешь, покойник... Что ему, из-за этого и поговорить вломы?
Во времена ``холодной войны`` и гонки вооружений пригласил как-то Рональд Рейган Михаила Горбачева в США. После обычных церемоний Рейган повел Горбачева в подземный секретный бункер. - Что здесь? - спрашивает Горбачев. - Это пульт управления всеми ядерными силами США,- отвечает Рейган.- Здесь будет находиться президент США во время ядерной войны. Горбачев замечает синтезатор, подходит, нажимает клавишу. Рейган в ужасе вскрикивает : - Что вы наделали? Выбегает, возвращается и говорит: - Можете стирать с карты свой город Магадан. Горбачев помрачнел, расстроился и уехал. Через месяц шлет приглашение Рейгану. Тот приезжает. Горбачев сразу же тащит его в бункер. Говорит: - А вот здесь будет находиться Политбюро ЦК КПСС во время ядерной войны. Рейган видит в углу огромный клавишный орган. Подумав, нажимает клавишу. Горбачев посмотрел на это, потом подходит и говорит: - А чего мелочиться? Садится за орган и начинает играть: - ``Союз нерушимый...``
Стою я как-то во время перестроечных времен в очереди за обыкновенными куриными яйцами. Народу - тьма, и, почему-то, в основном одни мужики. Наблюдаю такую картину: Подходит к прилавку старая, вся сморщенная, с клюкой бабка и начинает пальцами перебирать в кассете яйца и внимательно их рассматривать. И тут она вдруг неожиданно заявляет: - Когда же-то у нас ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ яйца продавать будут???!!!
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!