Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня вчера чайник электрический на кухне взорвался, сделан был на Тайване. Запер пылесос в кладовке - пусть сидит себе в темноте, убийца!

Когда мне предлагают выбрать пол
-женский
-ламинат
-Маккартни
-царства
-дник
я всегда выбираю пол-литра

Европа уже не та! Да что Европа, Америка уже не та! А вот в России всё, слава Богу, стабильно.

Путин проголосовал через интернет. Правильно он говорил 20 лет назад, что в интернете одна порнография.

Самый лучший способ отвязаться от коллектора - звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.

- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?

В Приморье КПРФ удалось совершить невозможное: повторить свой триумфальный успех на президентских выборах 1996 года.

- Дорогой, я хочу лосося!
- Дорогая, а может просто леща?

Жидкий стиральный порошок. !!!ЖИДКИЙ ПОРОШОК!!! - гении маркетинга.

У исламизации Европы тоже есть плюсы. Например, Меркель в парандже....

Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.

Утром первого января злой (понятно почему) конный полицейский, находясь на дежурстве, останавливает маленькую девочку на велосипеде.

- Девочка, а откуда у тебя велосипед?

- Я утром проснулась, а он под елкой лежит. Значит Дед Мороз подарил.

- Вот скажи Деду Морозу, что на велосипеде должны быть фары, а велосипедисту нужен шлем.

И полицейский выписывает девочке штраф на 1000 рублей.

Девочка:

- Дяденька, а вам коня Дед Мороз подарил?

- Ээ... ну да, - решает полицейский не разрушать веру ребенка в чудеса.

- Передайте Деду Морозу, что конский член должен быть внизу, а не на верху.

Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

Плохо, если тебя не любят от того, что не понимают. И совсем хуже
некуда, если понимают.

Правительство Москвы заявило, что электричество для нужд "Марша
несогласных" будет подаваться с помощью электрошоковых дубинок.

По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач
путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей.

Четыре стадии карьерного роста:
1. Представиться;
2. Проставиться;
3. Прославиться;
4. Преставиться;
© konde13

Стекл, как трезвышко...
Veland88

Благотворительная акция! Завтра депутаты Государственной Думы от фракции
"Единая Россия" торжественно сдадут в ГАИ свои спецсигналы. "Мигалки"
единороссов теперь будут установлены на автомобили малоимущих граждан,
многодетных матерей, детей-сирот, пенсионеров и инвалидов.

То, что говорится мужику, в одно ухо влетает, из другого вылетает.
То, что говорится бабе, в оба уха влетает, изо рта вылетает.

Знал бы прикуп - дал бы в репу!

односерийный маньяк...

Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не
купишь.

Муравей обращается к жене:
- Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону - предложу в карты на
подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится?
- Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука
тяжелая.

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень.
Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога.
Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог
тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои
вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"

Аннф

Как звали динозавра-педика? - ОТСОСОПЕДУС.
А динозавриху-лесбиянку? - ЛИЗОЦЕЛКУС.