Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в конце любого утверждения добавить слово "хотя", то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...

- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несёт?
- Ну ладно, зависимый...

Приказываю произвести разовую выплату блокадникам в объеме средней месячной пенсии немецко-фашистского захватчика.

В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию "Оскар", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.

На заседании правительства:
- Роста экономики практически нет, что мы скажет народу, Дмитрий Анатольевич?
- Народу что-нибудь придумаем , а вот что мы скажем Владимиру Владимировичу?

- А вот интересно – почему во всяких ментовских сериалах, когда приходят арестовать коррумпированного генерала, он обязательно выходит в соседнюю комнату, якобы переодеться, и там стреляется? А в жизни почему-то хрен в нос…
- Да потому что в реальной жизни генералы знают, что у нас офигенно правовое государство. Для генералов…

Если какой-то гандон криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.

У Бога самые смешные шутки. Человек, которого избили у посольства РФ украинские активисты, шёл с женой, чтобы проголосовать против Путина за "Парнас".

- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.
© Аль Пачино

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты
заработал свой первый миллион.

Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная.
А когда говоришь, то только как красивая.

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все
остальные отправляются на шашлыки.

Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В
России же, говорят "Бля!".

- Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду.
. . .
- Здравствуй, Микола! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Ну, здравствуй. Буду богатым, ты меня еще как узнаешь.
. . .
- Здравствуй, Макар! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Издеваешься?

... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры
и поменял номер мобильника.

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.

Чем отличается Наполеон от Путина? У первого был комплекс маленького
человека, у второго наоборот.

Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали.

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина
февраля.

Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит".
Утром сад был обчишен, а на одной из табличек была сделана приписка:
"... Но на нас не донесет".

- Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...

По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед.
Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе"
подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает:
- Ну что, мужик, толкнем твое говно?
Педик (с радостью в голосе):
- Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!

Знаете, как Примаков всех обдурил? Когда он стал премьерам, газеты
раскопали, что его настоящая фамилия - Хиндельсбит. Оказалось, неправда.
Хиндельсблит - это по матери, а по отцу - Финкельштейн.

Анекдот XXI века:
На перекрестке останавливается шикарная 924-я ``Волга``, и тут
в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й ``Мерс``...

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
- Але, это цик?
- Да, это ЦИК.
- А какие сегодня будут хохмочки?
- Адрес?
Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея
в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь
набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
- Але, это цик?
- ЦИК на проводе.
- А будут сегодня хохмочки?
- Ваш адрес?
- Нет, эту хохмочку я уже знаю!