Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть закономерность. Для тех, у кого собаки - мальчики и девочки, люди - кобеля и сучки.

Старение - это когда всё знаешь, но нихуя не помнишь

В ходе проведения фальсификации выборы обнаружены не были.

Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.

Про "невидимую руку рынка" известно лишь одно - если рынок падает, она лезет в карман к населению.

У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".
Это очень напоминает мою личную жизнь.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".

Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!

Какие-такая бизнес-школы "Сколково", МГУ и т.п.?
Какие Кембриджи/Гарварды?

Лучших топ-менеджеров и владельцев бизнесов в России, по статистике, готовит АКАДЕМИЯ ФСБ!

- Чем отличается Украина от Греции?
- Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а
Украина об этом только мечтает.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и
один ужастик.

Грибы – это исключительно полезный продукт для людей в них
разбирающихся.

Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.

- Чем нано-технологии отличаются от онано-технологий?
- Да ничем - и то, и другое означает "заниматься хуйней".

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина,
вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн -
считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!

Хочешь поехать в Бразилию?!

Пришли СМС на номер посольства Бразилии "хочу визу в Бразилию", СМС на
номер авиакомпании "хочу билет до Бразилии", СМС на номер отеля в
Бразилии "забронируйте номер в Бразилии" -

и получи отличный шанс поехать в Бразилию!

Если человек предан кому-то, он наверняка в скором времени будет предан
этим самым кем-то.

Поздно вернувшийся мужик:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?
Warlock

- Чем питаются цапли?
- Длинным клювом.

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен
Сидоров разбился об лед...

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду.

Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох
(аккумулятор).
Разьяренный мужик приезжает на СТО и орет:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который
я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так
долго продержится...!!!

Врачи собрались на конвульсиум...

Действие его происходит во времена повального дефицита.
Жена прибегает домой с выпученными глазами и с порога
кричит мужу:
- Беги быстрее в ``Хозяйственный``! Там унитазы немецкие
завезли! Чтобы без унитаза не возвращался!
Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его нет...
Два... Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку
с острием на одном конце и рогатиной на другой. Жена его
в ужасе спрашивает:
- Что это?!
- Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились,
и остались одни ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь
и держишься, чтобы во время процесса ветром не сдуло.
А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.