Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 сентября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Если тот, кто владеет информацией действительно владеет всем миром, то похоже, что часть мировой закулисы обосновалась на скамейках возле нашего подъезда.
"Однажды Эрдоган заявил, что отказывается признавать Крым российским. Всю ночь в Кремле судили-рядили, а наутро сообразили мощнейшую ответочку: - Россельхознадзор выявил ряд заболеваний в турецких фруктах и помидорах.
Отведал-таки басурманин силушки богатырской..."(с)"Учебник новейшей истории" издания "Сбер-книга" 2025г.
- Вы слышали, что Навального задержали сразу после выхода из тюрьмы? Зачем же было выпускать, если все равно собирались арестовывать? - Ну, если вы, к примеру, летите куда-то одной авиакомпанией, а пересаживаетесь на другую, то надо по новой регистрироваться. - Да, но, говоря вашим языком, Навальный-то полетит той же авиакомпанией.
В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит: - Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге. - Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
Приходит Дима Медведев к маме и хвастается - «посмотри, мамочка, у меня в трудовой книжке первая запись – дворник, а последняя Президент. Какой же я молодец. » Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб…
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит: - Карлсон, по-моему у тебя движок чихает! Карлсон отвечает: - Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Встречаются два композитора. - Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии сочиняешь? - Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Ну, а ты как? - Классно все, вот вчера новый мерс купил. - И как же ты такие бабки зашибаешь? - Пишу музыку для рекламных роликов. - Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего! - Ну, например, вот это: "Мм-м, Данон", - слыхал эту вещь?
Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за дикции. - Вот если завтра, - говорит директор, - вы придете ко мне и скажете: "Здр-р-равствуйте" - тогда я вас приму. На следующий день приходит еврей, стучит в дверь: - Можно войти? - Заходите. - Здр-р-равствуйте! Ну как, хогошо у меня получилось?
Борис Николаевич вызывает Рому и строго так спрашивает: "Ты зачем, понимаешь, Транснефть захватил, понимаешь?" "Так вы же сами, Борис Николаевич, всю неделю твердили - Все, мне труба и вам труба ..."
Зима. Подвыпивший мужик подходит к кустам, долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками в ширинке: - Бля! Сколько раз говорил Маньке! Берешь вещь - положи на место.