Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 сентября

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

25.09.2024

Если тот, кто владеет информацией действительно владеет всем миром, то похоже, что часть мировой закулисы обосновалась на скамейках возле нашего подъезда.

25.09.2023

Всё просто: если я о Вас помню, значит - не простил.

25.09.2022

- Гена, срочно приезжай!
- Чебурашка, а что случилось?
- Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засёк.

25.09.2021

"Однажды Эрдоган заявил, что отказывается признавать Крым российским.
Всю ночь в Кремле судили-рядили, а наутро сообразили мощнейшую ответочку:
- Россельхознадзор выявил ряд заболеваний в турецких фруктах и помидорах.

Отведал-таки басурманин силушки богатырской..."(с)"Учебник новейшей истории" издания "Сбер-книга" 2025г.

25.09.2020

В логотипе сбербанка всё хорошо, но второй буквой должна быть П.

25.09.2019

- Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
- Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...

25.09.2018

- Вы слышали, что Навального задержали сразу после выхода из тюрьмы? Зачем же было выпускать, если все равно собирались арестовывать?
- Ну, если вы, к примеру, летите куда-то одной авиакомпанией, а пересаживаетесь на другую, то надо по новой регистрироваться.
- Да, но, говоря вашим языком, Навальный-то полетит той же авиакомпанией.

25.09.2017

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
25

25.09.2016

- Давай сегодня без презерватива.
- Что, просто воду из окна выливать?
6

25.09.2015

Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые?
6

25.09.2014

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.

25.09.2013

В основном, у большинства женщин в жизни был выбор - или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

25.09.2012

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

25.09.2011

Приходит Дима Медведев к маме и хвастается - «посмотри, мамочка, у меня
в трудовой книжке первая запись – дворник, а последняя Президент. Какой
же я молодец. »
Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую
компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб…

25.09.2010

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

25.09.2009

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.

25.09.2008

- Был у зубного?
- Да.
- Как зуб, больше не болит?
- Не знаю, врач оставил его у себя.
18

25.09.2007

Челябинские мужчины настолько суровые, что бреются на токарном станке.

25.09.2006

В Таиланде произошел переворот: вместо "69" теперь будет "96".

25.09.2005

Для российского посла на Украине что Ющенко, что Тимошенко,
что Ехануров - все на одну мырду.

25.09.2004

Укрепчание демократии продолжается: теперь любой представитель власти
имеет право состоять в любой партии власти.

25.09.2003

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные
звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь
держись крепче, переходим на реактивную тягу!

25.09.2002

- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
- Скорчил рожу мамаше.

25.09.2001

Встречаются два композитора.
- Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии
сочиняешь?
- Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Ну, а ты как?
- Классно все, вот вчера новый мерс купил.
- И как же ты такие бабки зашибаешь?
- Пишу музыку для рекламных роликов.
- Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего!
- Ну, например, вот это: "Мм-м, Данон", - слыхал эту вещь?

25.09.2000

Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за дикции.
- Вот если завтра, - говорит директор, - вы придете ко мне и скажете:
"Здр-р-равствуйте" - тогда я вас приму.
На следующий день приходит еврей, стучит в дверь:
- Можно войти?
- Заходите.
- Здр-р-равствуйте! Ну как, хогошо у меня получилось?

25.09.1999

Борис Николаевич вызывает Рому и строго так спрашивает:
"Ты зачем, понимаешь, Транснефть захватил, понимаешь?"
"Так вы же сами, Борис Николаевич, всю неделю твердили -
Все, мне труба и вам труба ..."

25.09.1997

Зима. Подвыпивший мужик подходит к кустам, долго и
безрезультатно шарит заледеневшими руками в ширинке:
- Бля! Сколько раз говорил Маньке! Берешь вещь - положи
на место.
5

25.09.1996

Сержант - солдату:
- Ты должен отвечать ``Есть!``, а не ``Да, милая``.
7
Самый смешной анекдот за 21.12:
Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку...
Сделали, подарили - обиделся.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru