Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

А вот я только приветствую появление движения квадроберов!
Слишком много стало тех, чей уровень интеллекта явно не дотягивает до человеческого...
А тут все встало на свои места!

Световой год - это очень большое расстояние. Очень-очень-очень большое. Но оно все же меньше, чем расстояние между предвыборными обещаниями депутата и его послевыборными деяниями.

Когда моя дочь получает плохую оценку за контрольную, то потом оправдывается: "Умные мысли долго преследовали Надю. Но Надя оказалась быстрей..."

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше? Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть

- Гражданин подозреваемый, Вы арестованы, всё что Вы скажете может быть использовано против Вас в суде, Вы можете упорствовать и хранить молчание, и тогда Вам будет назначен адвокат, Эльман Пашаев…
- Гражданин начальник, только не его! Я всё расскажу! Только не его!

Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причём произошло это резко и совсем недавно.

Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.

Дожди в Москве продлятся еще около двух суток‍.
- А что потом?
- Потом начнутся проливные ливни...

- Ты мужа любишь?
- Нет.
- А спишь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.

- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

Разгул законности и правопорядка.

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку
"Лох".

- Вот если бы в реале ты бы мог качаться как в игре, ты бы стал магом
или воином?
- Магом.
- А почему?
- Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ударом ногой с
разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию
давно отменили.

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
Дошигастрит и Дошиязва.

Русская народная единица полураспада чего хочешь - поллитра.

- Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова.
- Намек понял: без орального секса!

В нынешние времена вместо "пал, оклеветаный молвой", принято говорить:
здорово раскрутился на черном пиаре.
Firstonx

Не всякий козел - патриот, но всякий патриот - козел...
Это о продукции Ульяновского автозавода. ;-)

Владимир Путин приходит домой грустный такой, и говорит Людмиле:
- Людмила, видать не судьба нам стать царской династией...
- Володя, почему?
- А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской
Империи... Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка
на салажонке...

Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком
неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве
компенсации, - игриво добавляет жена, - ты получишь поцелуй!
- Очень хорошо, - отвечает муж. - Я жду ее в кабинете.
kosorylovka.fromru.com

Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос. Продавец:
- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.

Разговор двух приятелей:
- Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а
она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
- Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
- Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса...

Один программер отчитывает другого программера:
- У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?

- Либеpман, неделю назад вы починили мои чаcы. Чеpез день
поcле вашей починки они оcтановилиcь. А вы говоpили, что
будут ходить до моей cмеpти.
- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...

- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy!
- Заткнись, дypа, и копай!