Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Петрович, сволочь, это ты в лифте навалил?
- Нет, что вы! Это собаки!
- Так это собаки конвертом с повесткой в суд на твое имя подтерлись?

Хочу быть таким же довольным жизнью, как женщина в метро, которая вбила в поиск ютуба "Музыка" и тупо запустила то, что ей выдалось.

- Расскажи мне свою самую заветную сексуальную фантазию!
- Отъебись.

"Ситуация в стране полностью под контролем. Нет ни малейшего повода для беспокойства", - заверил президент Киргизии в интервью, которое он дал российским журналистам на своей даче под Ростовом.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а шо такое демократия?
- Демократия, Изя, - это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!

Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

Счастье - это найти того, кто искал тебя.

- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!

Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными.
Далее он сообщил журналистам, что сахар - сладкий, а вода - мокрая.

Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не
спит на краю кровати.

В магический салон требуется экстрасенс.
Требования: Светлая и гладкая аура, отсутствие криминального будущего,
желателен опыт работы системным администратором

Я человек слова. Сказал не сделаю, и не сделал!

Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.

Известный фокусник:
- Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену
пополам... А потом мы развелись.
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.

ни что не вечно под виндой

Он был настолько хлипким, что во время флюорографии рентгеновские лучи
сбивали его с ног.

Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поет.
Остальные обитательницы гарема ее спрашивают:
- Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то личико Петрухе
показала?
- Нет. Я оттого такая веселая, - отвечает Гульчатай, - что президент
назначил меня любимым губернатором.

- Почему в вашем магазине эмблемы Запорожца и Мерседеса лежат в разных
витринах?
- А вы что, хотите, чтобы перед корридой и бык и тореадор вместе
отдыхали?

Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая,
что было бы удивительно, если бы он ее не заметил.

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно
сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась
своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять
или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела на него:
- Значит, вы тоже там были?

Дворник во время гололеда поливал тротуар тормозной жидкостью!

Какая боль, какая боль,
Интернет Эксплорер 5.0
Твою мать ,твою мать ....
Нетскейп Коммуникатор 4.5

Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины,
пьют горилкy з перцем и произносят патриотические тосты.
- Выпьем, кyм, за самостийность!
Выпили.
- Выпьем, кyм, за незалежность!
Выпили.
- За пана Бандерy...
- Хай сдохнyт клятые москали...
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще
осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:
- А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов?
- ???!!!
- А воны такие ж як мы - жовто-блакитные!