Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 октября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Гуляет тёплая компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: - Ну как водичка? Холодная? Мужик заходит по колено: - Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу…
А вот предположим на секундочку, что президент одной сказочно богатой газом страны хочет выступить с заявлением, после которого цены на газ в Европе упадут на несколько сотен долларов. И предположим ... просто предположим... что пресс-секретарь гипотетического президента за пару дней до этого заявления, в подготовке которого он, так уж получилось, участвовал, сделал несколько международных звонков. Так, просто потрепаться. Тут не то что в часах за 500 тысяч евро будешь ходить. Тут золотыми слитками будешь нужду справлять...
- Доллар и евро говно, потому они плавают и не тонут. Не то что наш рубль, настоящее золото, никакими мерами не поднять со дна. А золото как мы видим растёт в цене. Я думаю, выбор очевиден, покупайте российские рубли. - Эльвира Сахипзадовна, запихайте свои советы себе в отчество.
На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.
В военкомате: - Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит... - Пиздит! - Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.
В связи с тем, что только 10% попугаев, проживающих на территории Украины, говорят на государственном языке, Ющенко подписал указ о создании Национального совета Украины по вопросам попугаеводства. Его задача - поэтапное доведение числа украинскоговорящих попугаев до 100%. Для попугаев, перешедших на украинский язык, предусмотрены поощрения: корм со скидкой за счет госбюджета, новые, просторные клетки, участие во всемирных конгрессах украинского попугайства. Тех же птиц, которые продолжат чирикать по-своему, ждут заплесневелый корм, нечищеная клетка, выдергивание перьев из хвоста, а в случае упорства - скорая встреча с изготовителем чучел.
Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.
Спрашивает бабка солдата: - А чем солдаты от партизан отличаются? - Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла. - А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!
Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют: - Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.
Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему "покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну: - Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!"
Разговор новых русских: - Ну, Колян, у тебя и жена - такaя страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел? - Да ты не понимаешь. Она внутренне красива. - Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница? В PR-технологиях.
Урок в британской школе. Учительница: - Дети! А сейчас увлекательная проверка на исторические знания. Кто сказал: ``ПРИШЕЛ, УВИДЕЛ, ПОБЕДИЛ``? Класс замычал, зашушукался. Никто не знает... Но тут вскакивает один: - Я знаю, я знаю!! Это сказал Юлий Цезарь в 320 году до нашей эры. Учительница: - О! Новый ученик. Как тебя зовут? - Мухаммед. - Ну, спасибо тебе, Мухаммед. А кто сказал: ``МЫ БУДЕМ БОРОТЬСЯ НА ЗЕМЛЕ, МЫ БУДЕМ БОРОТЬСЯ В ВОЗДУХЕ, МЫ НИКОГДА НЕ СДАДИМСЯ``? Снова никто в классе не знает, кроме Мухаммеда: - Уинстон Черчилль в 1939 году! - Отлично, Мухаммед. Надеюсь, остальные ученики испытывают чувство стыда, что этот мальчик из далеких краев знает больше о европейской истории, чем вы все вместе взятые!!! Голос из задней парты: - ВСЕХ ПАКИСТАНЦЕВ - НА ХУЙ!!! Учительница: - ЭТО КТО-О-О!!!! СКАЗАЛ? - Майкл Геттинг, в 1997-ом году, мисс!!!....