Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
4 ноября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Бог: Ты сможешь быстро бегать Конь: Неплохо Бог: Человек будет ездить на тебе и бить тебя палкой Конь: Эммм... Бог: Он будет получать деньги, если ты прибежишь первым Конь: Чувак, какого хрена? Бог: Если ты сломаешь ногу, тебя пристрелят Конь: Мне это не нравится Бог: У тебя будет 1,5-метровый член Конь: Ок, я в деле
Боня заявила, что вышки 5G травят детей и вызывают вспышки ковид-19. Водонаева считает быдлом тех, кто рожает детей ради маткапитала. Собчак назвала идиотами россиян, которые хранят свои сбережения в рублях. Почему "Дом-2" до сих пор не запрещённая в России экстремистская организация?
У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.
Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать: - Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел! - Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал? - Я думал, уж в больнице-то не обманут! - Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется: - Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить? - Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит. - И что? - Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора…
Кстати, а знаете ли вы, почему у цифры 7 некоторые палочку подрисовывают?
Расскажу, как дело было! Собрались две тысячи лет назад изгнанные из Африки в Сирийскую пустыню египтяне и ихний старшой - Моша начал им заповеди читать. Будем принимать/не будем. Первые шесть приняли на УРА, и вот добрались до седьмой.
Моше произнес: "Не прелюбодействуй" и тут народ египетский зашумел!!!
"Не надо такое принимать, зачеркни!!!"
Ну Моше и зачеркнул. Цифру. С тех пор любители "налева" семерку с палочкой и рисуют.
Хозяин pестоpана созывает своих официанток и говоpит: - Сегодня, мои доpогие, оденьтесь по наpяднее, пpиведите в поpядок свои пpически и подpумяньтесь! - А в чем дело? - интеpесуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную пеpсону? - Hет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...
Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни. Жена: - Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц!? Муж: - Угу! Жена: - Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!? Муж: - Угу! Жена: - Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь! Муж: - Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать "не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".