Свежие анекдоты - основной выпуск

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало!

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.

- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это
скульптура. А если висит на стене - значит картина.

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны
и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель,
вытрезвитель".

- Что такое эпидемия гриппа в Украине?
- На одного чихнувшего - 10 обосравшихся.

Минздрав предупреждает: все там будем.

Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас
недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться
по больницам.

Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Петро те ж саме сказав!

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и
40 лет со дня рождения.

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

Заботясь о своих гражданах, российские власти выпустили новую
разновидность ценной бумаги - опцион на взятку: заплатить деньги вы
можете уже сейчас, а воспользоваться правом на взятку в нужный для вас
момент.

Неумение самостоятельно думать только подстёгивает желание коллективно
соображать.

- Владимир Владимирович, а демократия в России есть?
- Конечно, есть. Вот сейчас прикажу, и ваш вопрос обязательно
напечатают.

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор
этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

Вовочка отцу:
- Папочка, я только что прочитал про одного француза с невероятным
желудком, способным переварить все. Он попал в книгу Гиннеса
за то, что съел свой велосипед.
Папа:
- Да это фигня, нашие русские чиновники и не такое могут, они
постоянно съедают дороги, мосты, дома, цемент, а порой даже
удобрения.

В связи со сложившейся эпидемиологической ситуацией на Украине,
Президент Ющенко потребовал признать факт СВИНОМОРА. Россия опасается,
что вина за СВИНОМОР может быть возложена на нее.

Муж - жене:
- Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое?
- Конечно, милый!
- Завтра приезжает моя мама...

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа...

Янукович выступил по ТВ: - Я хочу увеличить население Украины до
50 миллионов и лично займусь этим…

- Есть только две причины, которые мешают вам стать топ-моделью.
- Какие же?
- Ваши ноги.

Жители Останкинского района Москвы смотрят передачу "Пусть говорят"
без звука... Андрея Малахова слышно и так.

- Деньги тоже страдают. Оттого, что у них нет меня.

Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так,
как бы ему хотелось.

Беспросветное одиночество - это когда пишешь себе письма и не получаешь
ответа.

Ученые выяснили, что на Большом адронном коллайдере наилучшие черные
дыры получаются из российского сырья.

У врача:
- Что вас беспокоит?
- У меня плохая память.
- А ещё?
- А ещё у меня плохая память.
- А ещё?!
- А еще у меня плохая память.
- Да я понял, что у вас плохая память! А ещё???
- А ещё у меня проблемы со слухом.
- А ещё?
- Что вы сказали?
- А ещё?!
- Что вы сказали?
- А ещё?!!!
- А-а-а! Ещё у меня плохая память.

Зараженные свиньи для атаки выбрали Украину. Зуб за зуб.

- А правда, у вас в Одессе говорят "шо"?
- Да чё за стереотипы!

- Скажи, сколько всего нот?
- Восемь!
- А какая восьмая?
- Нота протеста!

Заходит женщина в магазин.
- Я вижу, у вас есть зефир! Свежий?
- Да.
- Отлично! А чей он?
- Фабрика «Ленинградская».
- Прекрасно. А с клубничным вкусом есть?
- Есть.
- Замечательно. Дайте пастилу.

Плотность пассажиров при перевозке в общественном транспорте считается
нормальной, если при открытии дверей из него не выпадают трупы.

Метут два дворника улицу перед кабмином. Один (1) говорит второму (2).
1 - Видел сегодня членов кабмина - кашляют, чихают, даже подхрюкивают. А
если они умрут, то кто же нас спасать от свиного гриппа будет?
2 - (зло) свиной грипп от свиней - людям передается, а от людей -
свиньям, нет!

- Виктор Федорович! Вы куда смотрите? Сейчас Юля подлечит жителей
Западной Украины и они легко выстоят на новом Майдане!

Товарищ! А ты сделал своей свинье-копилке прививку от гриппа?

Уважаю H1N1. Вот ведь как за сало Украине отомстил!

Последнее, что вспомнил в реанимации пришедший в себя тернопольчанин.
Отстал от поезда в Киеве. Зашел в зал ожидания. Перед тем, как попросить
помощи у граждан начал как можно громче рассказывать свою историю.
От крика – закашлялся.

Новые и эффективные средства борьбы со свиным гриппом разработаны на
Украине.
1. Средство индивидуальной защиты – бейсбольная бита «Толька кашляни…».
2. Тестовая система на грипп – кляп для рта. Способ применения –
потенциальному больному заткнуть спецсредством рот на 5 минут. У
действительно больного лицо – посинеет.